ВСТРЕТИТЬСЯ С САМИМ СОБОЙ. И это не то, о чём говорят некоторые психологи – стать лучшим родителем себе самому, долюбить своего "внутреннего ребенка", дорастить, додать тепла и внимания и тд.. Это тупиковая идея про поддержание созависимости в своём внутреннем диалоге, которая обязательно будет проецироваться на внешний мир и окружающих. И, к сожалению, превратится в неизбежное хождение по кругу даже с новыми "паттернами" "любви" к себе.
В тему приведу случай на одной из консультаций:
у клиентки был момент ЛОЖНОЙ встречи самой с собой, когда внешняя точка зрения на себя была воспринята как собственная, но клиентка стала говорить о родительском чувстве к самой себе, что видит себя как повзрослевшую девочку, испытывая очень трепетные теплые чувства, а от 1-ого лица реагировала на эту родительскую позицию, радуясь такому отношению, потому как ей всё детство не хватало такого женского тепла. А тут как будто сама себе это даёт – восхищение, любовь, принятие, сочувствие и поддержку своим переживаниям.
После ряда вопросов и переключений клиентки в этом диалоге стало понятно, что это не её точка зрения на себя. Родительское отношение не покидало внешнюю позицию диалога, а изнутри хоть и кажущаяся повзрослевшей девушка реагировала всё-таки как ребенок, который наконец получил желаемое от родителя. Проявились чувства и желания отца клиентки, который хотел лучшую жену и мать для своей дочери, тогда как биологическая мать была холодна и подобна мачехе, и потребность самой клиентки в теплой любящей маме.
Чувства и потребности отца и дочери соединились в таком ФАНТОМНОМ ОБРАЗЕ, который занял противоположную позицию по отношению к холодным женщинам в роду, неспособным любить и быть любимыми (мама, бабушка, прабабушка). Сценарий этих женщин повторяла и моя клиентка и проявило это – рождение её собственной дочери. Как? Появившимся раздражением, вспыльчивостью, сдерживанием "неправильных" желаний и эмоций по отношению к собственному ребенку, сильным чувством вины, страхом обнаружить нелюбовь к своей дочери и невозможностью как-то с этим справиться, с чем она и обратилась ко мне.
Я не остановилась на этой фантомной собирательной точке зрения, которая хотела дать то, чего в жизни моей клиентки так не хватало. Возвращаясь к тому, что писала в начале поста, хочу сказать, что кто-то бы решил, что "она может сама себе это додать" и поэтому эта точка зрения важна и целительна, и на ней можно остановиться. Она "может стать лучшим родителем своему внутреннему ребёнку".
Может. Но тогда она так и останется с двумя позициями во внутреннем диалоге с собой – ребенок и родитель. И с другими людьми будет строить такие неравные "детско-родительские" отношения. В добавок такая внутренняя созависимость не избавляет от негативных сценариев и точек зрения прошлого, а может привести к усилению их влияния и ещё большей внутренней борьбе с ними.
Интегралка идёт дальше, выводит человека и из этого сценария "любви и принятия", а, на самом деле, в данном случае все той же созависимости и неспособности по-настоящему повзрослеть. Сохранение детско-родительских отношений внутри себя, только уже из потребности. "В чем плоха потребность?" - спросите вы. В том, что в данном случае это про ЗАВИСИМОСТЬ от потребности, а НЕ СПОСОБНОСТЬ давать и принимать любовь и тепло не зависимо от сценариев, в том числе родовых, который и всплыл на этой консультации.
Способность всегда кроется в диалоге "сам с собой", где позиции находятся в БЕЗУСЛОВНОМ принятии друг друга, проявляют искренний интерес без создания взаимоотношений с позиций "+/-", "родитель ребенок", "сверху/ снизу", "жертва/спасатель" и т.д. Вариантов, как себя чувствуешь в таком "диалоге", множество, но всегда это НЕ НА РАВНЫХ.
Важным шагом для моей клиентки было осознание этого диалога как "не на равных", что и проявило образ выдуманной себя, как ранее выдуманной "мамы" для себя и "жены" для папы". А это уже повлияло на дальнейшую встречу с собой настоящей.
Какая она была – эта встреча?
Полная принятия, спокойствия, уверенности и доверия с обеих сторон. А ещё в истинном принятии других и их выбора. Мамы – подчиняться всю жизнь своей маме. Папы – в выборе ждать нелюбящую холодную жену до её окончательного предательства.Бабушки – в нелюбви к маме и к ней, внучке. Прабабушки – быть обиженной на весь мир за обстоятельства своей жизни, недолюбленность и боль..
Принимать и понимать выбор других, даже если это близкие тебе люди, но не растворяться в их эмоциях, не впадать в сценарий спасателя или жертвы по отношению к ним. Это всё становится не преувеличенно важным и не влияет до такой степени, что в состоянии зависимости не хочешь, а все равно повторяешь судьбу своих родственников, хочешь любить своего ребенка и дать ему то, чего не было у тебя, но не получается и всё идёт не по плану и ты делаешь невольно то, что делали с тобой, хотя даже ужасаешься этому!...
Но наконец-то ты можешь выйти из сценария без насилия и борьбы над собой и другими, без жалости и страдания, без чувства вины и обид.
Это всё становится ПОНЯТНОЙ и ОСОЗНАННОЙ частью твоего прошлого, а что-то – ещё и ЧУЖОГО сценария! И ты становишься по-настоящему свободным от всего наносного и можешь продолжать жить в другом ресурсном состоянии с самим собой здесь и сейчас. И тогда многое меняется вокруг – притягиваются другие люди, события.. Этому уже много раз убеждалась на примере своих изменений и трансформаций у своих клиентов!
