- Ирина, Вы мне можете объяснить странности в поведении моей жены? Она ушла от меня к мужчине-неудачнику, который не то, что зарабатывать, самостоятельно жить не научился в свои 38 лет. Чего ей не хватало?
Обратившийся с вопросом Мужчина - очень интересный внешне, состоявшийся и состоятельный. Свой небольшой бизнес, хороший дом, дети, путешествия, забота и любовь.
Семья - это важнейший приоритет в его жизни.
Всем в окружении отношения в их семье казались идеальными: он – мужчина, - психологически взрослый, ответственный, прекрасно понимающий и принимающий свои роли в семье: хозяин, добытчик, муж, отец, мужчина. Он - настоящая мечта для большинства женщин, мечтающих о семейном счастье.
Но с точки зрения Женщины-«Спасателя», какой оказалась его жена, у него есть несколько очень больших «Минусов», - он успешен, и он - Мужчина, которого не надо переделывать, перекраивать, направлять и, главное, СПАСАТЬ.
А для женщин – «Спасателей» – это скучно, предсказуемо, неинтересно и не драйвово.
Пока он строил свой бизнес, со всеми взлетами и падениями, потерями и рисками; пока они строили дом, и была нестабильность во всем, - жена понимала свою роль и была рядом, - помогала, поддерживала, укрепляла «тыл» и помогала во всем.
НО, когда все наладилось, и пришло время радоваться и наслаждаться жизнью, - оказалось, что она этого не умеет и не понимает, - стабильность «выключила» ее ощущение и краски жизни. И как результат - реактивная депрессия.
Но Она нашла выход, - от благополучия и стабильности, от крепкого плеча, любви и заботы, ушла к тому, с кем каждый ее день начинался и заканчивался тайфуном, цунами, 9-балльным штормом, с которыми она, как опытный капитан, с удовольствием справлялась, спасая своего самого важного «пассажира». Постепенно она вновь стала ощущать «вкус» жизни, и ее адреналиново-дофаминовый баланс быстро пришел в норму. Антидепрессанты ей были больше не нужны.
***
Работая с Синдромом Жертвы уже более 20 лет, я открыла для себя отдельную категорию мужчин и женщин, у которых очень выражена миссия «Спасателя».
Благоприятный вариант - это осознанная реализация данной миссии - выбор "спасательной" профессии и достижение в ней высокого уровня профессионализма (нет, не все выбирающие профессии врачей, психологов, силовиков, мчс, военных и пр., являются абсолютными «Спасателями» и в отношениях!).
Другой вариант реализации миссии «Спасателя» - это постоянно вступать в отношения с неудачниками, женщинами/мужчинами-жертвами, для которых страдание, выраженное в различных формах, включая психосоматические проявления и ярко выраженные манипуляции, – это норма жизни.
Или с зависимыми от чего-то: от алкоголя, «химии», игромании, сексоголизма и пр. Мотивация проста - эти товариСЧи всегда будут создавать ситуации, из которых их необходимо будет спасать, реанимировать, вытаскивать из чего-то или защищать от кого-то. Именно в этом и женщины, и мужчины - «Спасатели» видят свою миссию, свою гармонию в только им понятных «счастливых»Отношениях.
Такие матери - «Спасатели» больше заботятся и даже любят проблемных детей, вытаскивая их из не всегда безопасных ситуаций, оправдывая их кражи денег из дома и оплачивая все их зависимости и кредиты. А тем детям, которые делают все, чтобы добиться ее расположения, чаще всего, достаются претензии, повышенные требования или эмоциональный холод: «Отстань, не до тебя!». Знакомая ситуация?
***
Рядом со «Спасателями» хорошо и комфортно, НО только при условии, что Вы никогда не станете самостоятельным и успешным человеком, который начнет сам нести ответственность за свою жизнь, а соответственно перестанет нуждаться в постоянном сопровождении и искренней заботе.
(Нет, - это не имеет никакого отношения к тотальному контролю психопата! Хотя, на стадии идеализации они мастерски играют роль «Спасателя»).
***
А для чего столько букв? Для того, что бы разрушить стереотипное и давно уже неактуально представление о понимании «Счастливые отношения».
У каждого человека свое понимание в этом вопросе, и очень важно не проецировать свои желания, свои протесты и непонимание на кого-то другого. Дайте людям жить так, как им нравится.
Поэтому для того чтобы отношения были, по-настоящему, гармоничными, необходимо понять не только, с каким человеком Вам будет комфортно плыть на корабле под названием «Совместная жизнь», но и какую роль Вы хотите занять на этом «корабле», т.е. в данных отношениях.
И если Вы любите шторм, просто примите этот факт. Найдите партнера, с которым Вам будет обеспечена постоянная нестабильность, ведите его по жизни, спасайте, защищайте, оберегайте, выясняйте отношения, станьте ему «матерью» и будет вам настоящее дофаминовое Счастье в отношениях.
Главное, чтобы партнер был готов к своей роли вечно нуждающегося в спасении «утопающего».
***
Конечно, этот мужчина не поверил моим доводам и предположениям, громко подумал о бесполезности психологов и зря потраченных деньгах. И я его понимаю.
У него разрушился стереотип о том, что ВСЕ женщины любят только успешных и заботливых мужчин. А разрушение привычных социальных стереотипов и привычных иллюзий всегда проходит очень болезненно.
***
Но не прошло и трех дней, как он вновь обратился ко мне с вопросом:
- А какова моя роль в отношениях, и с какой женщиной я смогу быть счастлив?
И мы долго с ним разговаривали об этом. И мне даже показалось, что он изменил отношение и к психологам, и к психологии отношений, в принципе.
Но это уже совсем другая история…
***
P.S. И уже закончив статью, я вспомнила еще один случай внезапного расставания со Спасателем:
У женщины, попавшей в серьезную аварию и проходившей длительный курс реабилитации, завязался роман с врачом-травматологом, который помогал ей восстанавливаться и в прямом смысле слова носил ее на руках, потом возил на коляске, обеспечивая самый лучший уход .
Пока она… да! Не пошла на поправку и не стала передвигаться сама.
- Он потерял ко мне интерес, когда я полностью восстановилась и вернулась в прежней жизни. Что со мной не так?
Женщины всегда задают этот вопрос при расставании: «Что со мной не так?». А некоторые мужчины, чаще всего, начинают перечислять недостатки и несоответствия женщины. Даже в этом мы разные.
Но вернёмся к истории восстановления и расставания. Все так с этой Женщиной. Просто разные ценности и представления об отношениях: Он - всегда должен спасать и защищать, - так «Спасатель» самоутверждается. Но она слишком здорова и самостоятельна для выполнения его миссии, а потому неинтересна.
Эти факты необходимо принимать, как данность, ведь каждый человек, пришедший в нашу жизнь, привносит в нее какой-то опыт. Другое дело, как мы в последствии распорядимся этим опытом и что из него извлечем.
***
А Вам встречались знакомые-партнеры-коллеги-родственники «Спасатели»? Поделитесь.
Психолог Ирина Кураж
______
Для конструктивного обсуждения приглашаю в свою группу ТМ «Записки практикующего психолога» или группу ВК «Психология реальной жизни».
Телефон только для смс в WA: +7 (915) 254-46-39
ТМ @irina_kurazh
Мой личный блог в Яндекс Дзен https://dzen.ru/id/623c99d98010cb141889078b
#психологиринакураж
