Часто в клиентских историях звучит, что родители не признают или отрицают своё травмирующее поведение. Тема родительской вины - одна из самых тяжелых. Привязанность к детям, а так же высокая социальная ответственность, обусловленная родительской ролью, делает мам и пап беззащитными перед критикой. Даже самое деликатное упоминание о каких-то неприятных моментах, связанных с воспитанием, нередко воспринимается как обвинение, а обвинение - как удар в спину. Поэтому защитой часто служит отрицание каких-то событий и фактов или их последствий.
К чему это приводит? Что не признаётся, отрицается родителями, труднее признать и принять самомуъ, и это существенно усложняет работу над исцелением. Непризнанная психологическая травма - гораздо более болезненная и трудно заживающая рана, чем та, которую можно оплакать, превратить в опыт и гармонично интегрировать. Однако, к сожалению, так происходит очень часто: те, кто причинили (или продолжают причинять) боль, не хотят этого видеть и помнить. Либо в силу акцентуаций характера, психических заболеваний и/или личностных расстройств не в состоянии признать свою ответственность.
Каждый может оказаться как по одну, так и по другую "сторону". Многие из нас страдали или продолжают страдать от каких-то действий или бездействия родителей, которые причинили нам боль. Мы вынуждены были "перекроить" свою психику "под травму", - и не всегда эти изменения были гармоничны и способствовали успешной адаптации и развитию. Те же из нас, кто сами родители, так или иначе нередко причиняли или причиняют боль своим детям.
Мы все - живые и неидеальные, и даже те из нас, кто изо всех сил стараются быть принимающими, ресурсными и контейнирующими 24/7, несут в себе последствия собственного травмирующего опыта: автоматические реакции, нерешенные внутренние проблемы и ограничения. И это естественно, не в оранжерее живём. Тем не менее, у нас есть способность к целенаправленному развитию. Мы в состоянии расти над своими ограничениями, осознавать свои автоматизмы и таким образом решать проблемы в отношениях с детьми, с собой и с родителями.
Как эту способность реализовать? Одного осознания мало. На мой взгляд, существенным шагом к трансформации родительского поведения и отношений с ребенком является открытое признание ответственности за причинённую боль. Важно просить прощения. Для многих это сложно, - кажется, что это размывает родительский авторитет, ставит в уязвимое положение и делает удобной мишенью для детских манипуляций. Так ли это? На мой взгляд, всё как раз наоборот. Способность попросить прощения укрепляет родительский авторитет, поскольку признать свою ошибку может только сильный.
И это ещё не всё. Когда родитель просит прощения, это даёт ребёнку чувство защищённости и уверенности в том, что он сам важен и его чувства важны. А это уже базовые условия для формирования здоровой самооценки, гармоничного эмоционального развития и взросления. Кроме того, просить прощения и прощать - важный навык для построения близких отношений, который проще всего получить в семье. Самому же родителю это помогает принять свою неидеальность и неидеальность своих родителей. А значит - возможно - увидеть и исцелить собственную боль.
Автор: Чаплина Софья Юрьевна
Психолог, Организатор тренингов
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
