Картина, знакомая многим: в одной квартире живут родители жениха или невесты, а вместе с ними – молодая, но очень влюбленная пара, а зачастую к ним присоединяются дети последних. Чем чревато такое сожительство?
Очевидно, у такого вида проживания есть свои плюсы. Правда, эти плюсы обычно распространяются только на молодоженов: пропадает необходимость в съеме жилья, появляется возможность откладывать на собственную квартиру без ущерба для бюджета, за детьми в случае их наличия всегда есть кому приглядеть. Но, разумеется, есть и минусы. Помимо очевидных загвоздок (недостаток личного пространства, конфликты интересов, дискомфорт обеих сторон, финансовая нагрузка на родительскую семью), молодая семья теряет возможность стать настоящей семьей, отдельной от родительской.
Сейчас каждый второй слышал о разных стадиях развития семьи, кризисах и прочих показателях зрелости и успешности брака. Из каждого утюга рассказывают о том, через какие этапы проходят семейные пары, что делать, чтобы эти этапы протекли гладко. Но, чаще всего, речь идет либо о «кризисе одного года», который становится своеобразным результатом привыкания и «притирки» партнеров друг к другу, что приводит к потере интереса к партнеру, искры в отношениях, даже раздражению друг другом, либо авторы психологического контента сразу «перепрыгивают» на стадию детородной, нуклеарной семьи (т.е. семьи, в которой появился ребенок).
На самом же деле все обстоит куда интереснее. Изначально семья находится на стадии «монады», от слова «моно» - то есть «один». В этот период один человек – сам себе семья, особенно, если он уже живет отдельно от своих родителей. Когда он вступает в отношения и начинает совместную жизнь с партнером, начинается этап «диады». И вот тут перед семьей стоит негласная задача – дойти до этой самой «притирки», о которой так любят говорить создатели психологического контента. В новой семье должна сформироваться своя культура, традиции, ценности и привычки.
Как раз-таки все эти ценности и культура были сформированы родителями каждого из партнеров, и теперь, когда молодая пара начинает жить под одной крышей, эти две разные культуры столкнутся как два циклона: в семье жены, где помимо нее было еще два ребенка, принято всегда спрашивать, прежде чем что-то взять, доесть или допить, а в семье мужа, где тот был единственным ребенком, кто успел – тот и съел. В итоге жена идет домой с работы, мечтает о йогурте, который оставила для себя в холодильнике, а его уже схомячили. И не кто-то, а ее благоверный. Вроде, мелочь. А как-то неприятненько. Или, например, у мужа в семье принято по первому зову помогать всем родственникам, а жена не готова каждые выходные тратить на поручения родни мужа. И таких мелочей, да и более серьезных столкновений двух культур будет огромное количество.
В данный период основная задача для семейной пары – выработать свои, индивидуальные традиции и культуру, которая будет подходить именно этой, новой семье. И, очевидно, эта новая культура будет складываться из двух родительских. Где-то кто-то пойдет на компромисс, от каких-то привычек кто-то будет отказываться насовсем, а ещё обязательно появятся новые традиции, которых нет ни в одной из родительских семей. Партнеры должны будут научиться жить не просто взрослой, но и совместной жизнью с человеком, который раньше не имел к ним никакого отношения. Разделить обязанности, столкнуться с трудностями, научиться решать их совместно, или выбирать ответственного за конкретные решения. Это гораздо глубже, чем просто «притереться» или «привыкнуть».
А теперь вернемся к вопросу проживания с родительской семьей. Раз теперь мы знаем, какие задачи на самом деле стоят перед этой самой «диадой», можем ли мы сказать, как повлияет на исход решения этих задач факт проживания в чужом доме с уже устоявшейся, возможно, даже пожилой семьей?
Родительская семья живет по своим правилам годами. Вещи лежат так, как им это удобно, мебель стоит так, как они её расставили. Засыпают. Просыпаются, обедают, стирают, ходят в магазин, проводят время вместе они по-своему. Как молодой семье сформировать свою собственную культуру, если они живут в гуще уже другой, отличной от них семьи?
В такой ситуации обоим партнерам будет непросто. Ребенку «принимающей» семьи нужно будет разрываться между своими старыми привычками и формированием новых. В то же время супругу, являющемуся «гостем», придется, может и не полностью, но частично подстраиваться под чужую семейную культуру, местами пытаться формировать новую, и не факт, что это не приведет к конфликтам – ведь чей дом, того и правила.
Помимо всего прочего, в доме, где уже есть хозяева, обязанности и зоны ответственности по большей части распределены. Даже если их разделят между всеми, новыми и старыми жителями дома, это все еще не будет давать возможности молодоженам полностью отвечать за свою жизнь, свой быт и бюджет.
А что уж говорить об отношениях с родителями! Бывают настолько любящие родители, что силком затягивают ребенка вместе с его супругом/супругой в отчий дом, лишь бы дитятко было поближе к маминому крылу, окружают ребенка заботой и опекают, лишая уже взрослого ребенка возможности научиться вести взрослую жизнь. Бывают случаи, когда родители исподтишка выживают невестку/жениха. А, бывает, что молодая семья пользуется добротой родителей, свесив ножки и полагаясь на всеобъемлющую помощь старших, продолжая от них зависеть.
Бывают случаи, когда один супруг в таких ситуациях принимает культуру другого, и их семья становится частью родительской, и так они и живут всю жизнь, и ничего плохого в этом нет, если всех все устраивает.
Однако, если молодая семья мечтает жить отдельно, а не оставаться навсегда в родительском доме, то, чем раньше они смогут финансово и эмоционально сепарироваться от родительской семьи, тем лучше. Конечно. В идеальном сценарии человек сепарируется от родителей еще на этапе «монады» - то есть, когда начинает сам отвечать за свою жизнь, поступки, финансовое благополучие. Однако, не всегда есть возможность развернуться и «уйти в закат», оставив всё позади. Сепарация от родителей – трудоемкий процесс, который родителям стоит стимулировать: учить самостоятельности, не бояться отпускать детей во взрослую жизнь, поддерживать в принятии взрослых решений, помогать на самом старте взрослой жизни. Более того, если финансовую, материальную сепарацию ребенок может произвести самостоятельно – купить собственное жилье, обеспечивать себя, то эмоциональная, психологическая сепарация может так и не произойти, как бы человек этого ни хотел. Современные психологи часто сталкиваются с подобными запросами, возможно, даже для кого-то из читателей эта тема будет близка.
Это замечательно, когда родители готовы помочь молодой семье, впустить в свой дом, помочь встать на ноги. Однако, эта помощь не должна становиться бессрочной, бесплатной или навязанной.
