Сегодня пишу из момента 2023 года. Я ведь так и не приняла этот статус к себе, никогда не чувствовала себя уязвленной из-за развода и детей. Если бы я сегодня написала письмо той Оле в 2017 году. Я бы написала ей, ты даже не представляешь, какой ты будешь через каких-то 7 лет. Это будет совсем другая Оля. Ты будешь работать по профессии, у тебя будет любимый мужчина с невероятной энергетикой. Научись просто принимать людей с их ошибками и недостатками, учись прямо сейчас видеть в людях прекрасное. Поверь люди удивят тебя если ты этому позволишь быть в твоей жизни. Легче всего в жизни ненавидеть, это то, что мы умеем с самого раннего возраста.
А вот любовь это навык, любви нужно учиться, учиться ее видеть. Чтобы видеть любовь нужно разучиться осуждать людей и слушать чужое мнение. И тебе дорогая Оля придется этому учиться все последующие годы твоей жизни. И тебя будет мало кто понимать.
Ты переживешь все стадии принятия неизбежного ты будешь отрицать свою любовь ибо она будет самым большим стрессом в твоей жизни. Она придет к тебе за пределами всего дозволенного и станет одной из страшных казней общества, где ты будешь хотеть замкнуться, убежать и спрятаться, потому что это вновь будет вопреки правилам социума. Ты будешь злиться так как никогда в жизни и будешь протестовать. Люди будут осуждать тебя еще много лет за твой странный выбор. Ты будешь торговаться сама с собой и ежедневно принимать решение любить этого человека, даже когда с тобой перестанут здороваться, когда тебе будут в глаза говорить гадости, когда тебе будут присылать 1000 гневных сообщений о том, что ты плохая... Потом ты замкнешься в себе, тебе будет страшно и так будет прожит определенный промежуток в твоей жизни. Но в итоге ты примешь себя такую неидеальную и это даст тебе возможность любить по-настоящему.
Слишком много в моей жизни было осуждений, там где я просто живу и делаю, то что мне хочется подвергается невероятному количеству критики. Ежедневно мне навязываю чувство вины за развод, за четырех детей. "А судьи кто?". Ведь тут именно тут я увидела, как можно морально убивать человека, давить ему на боль и доказывать женщине, что она уже сошла с дистанции под названием полноценная жизнь только потому что якобы "разрушила семью" "оставила детей без отца" "что РСП это дно" и как правило меня осуждают те, кто даже не знает кто я на самом деле. Ведь ненавидеть проще и легче. Повесил ярлык, нацепил на человека клише и пусть сам выкарабкивается, как может, а если не сможет общество найдет, как утопить. Понять и принять это для иных тех других кто волею судьбы решил быть "странным" не подходящим под шаблон и стереотип. Люди будут осуждать все и всегда особенно то, что не хотят видеть в себе. Ведь по сути многие осуждая РСП не хотят тупо оказаться на их месте и готовы терпеть насилие и унижение оправдывая это словом "семья". Больно нырнуть в себя и признаться себе, что союз возможно себя исчерпал, а возможно можно в него направить новую струю и изменить. Люди даже тут бояться меняться потому что видят только один путь. А ведь решений у задачи может быть не одно.
РСП это не диагноз это три буквы, которые просто делают женщину рабой, которая не понимает как ей поступить В своем разводе я четко поняла, что расставание неизбежно у нас слишком разное отношение к жизни, разные правила и для того чтобы это понять потребовалось 8 лет брака и четверо детей и наверное иначе бы я этого не поняла. Я очень благодарна тому, что я не стала отнимать время у себя и у него. Вряд ли мы сейчас были вместе счастливы и это тоже нужно признать .Ведь если бы не мое желание расстаться, я бы не стала такой какая есть сейчас. Я бы никогда не почувствовала то, что чувствую сейчас. И как бы глупо не звучало, я бы не встретила того самого человека, с которым я реально чувствую себя счастливой уже три года. В браке через два с половиной года я родила ребенка, сейчас нам не нужны дети потому что мы нужны друг другу без дополнительной связки. Оглядываясь назад могу сказать есть отношения для опыта и все через него проходят, а есть отношения для счастья и мало кто до них доходит упираясь в страх быть не понятой и не принятой. Поверьте РСП это как брошь не подходит не надевай. РСП всего лишь ярлык, который тебе стараются навесить, а у тебя женщина всегда есть выбор не весить его на себя. Всем любви и мира.
