Второй пример, в ситуации уже взрослого ребенка.
Тот факт, что маленький ребенок находится в неизбежной выживательной зависимости от родителей, нередко (за такой долгий-то срок, конечно!) стирает у родителя мысль о том, что ребенок — человек отдельный, со своей судьбой. Мысль эта даже если и была изначально в голове, за период весьма длительного взросления ребенка нередко может потеряться. Ребенок в итоге предстает (неосознанно, чаще) чем-то вроде неизбежного продолжения собственной судьбы родителя.
Если в детстве ребенок делал выбор в ограниченных масштабах, то подойдя к совершеннолетию он этот выбор получает в больших масштабах. А 18 лет — не просто формальный рубеж, меж тем. У ребенка появляются возможности выбора, которых не было раньше в силу социального устройства: теперь он может как угодно и куда угодно уезжать без согласия родителей, учиться или нет, работать, жить отдельно и вообще вести какой-то иной образ жизни. И нередко сам факт этого получения взрослых прав обнаруживает, что далеко не во всем ребенок готов разделять взгляды на жизнь собственных родителей.
Порой — из чувства протеста и по принципу «лишь бы не так как мама/папа говорили». Потому что сепарация — этап неизбежный, и сколько его ни оттягивай, а он наступает все равно, если конечно ребенок вообще готов взрослеть хоть сколько-то. Чем при этом жестче диктовались ребенку «правила игры» в детстве — тем жестче будет протест, «сила действия равна силе противодействия», чистая физика в рамках семейной системы. Потому что чем сильнее подавлялась индивидуальность — тем ярче будет манифестация самости, а так как настоящая самость личности еще не вызрела толком, то отправной точкой становится протест.
Дальше происходит многим известное — родителей не устраивает то, как живут их дети: какие-то иные ценности, иная организация жизни, иные приоритеты, и порой — ошибки, различный «тоже опыт», не всегда «чистенький», как хотелось бы родителю.
Я нередко в своей практике общался с родителями наркоманов, алкоголиков, детей, ведущих в той или иной степени маргинальный образ жизни, в общем, «неправильно живущих».
Сказать, что пить без продыха и валяться под забором — дело хорошее, конечно, не могу. И казалось бы, заинтересованность родителя в том, чтобы ситуация изменилась — понятна. Но далеко не все родители при этом задавались вопросом: а как ребенок мой дошел до жизни такой? И получалось, при ближайшем рассмотрении, что подобное поведение так или иначе из семьи вытекало и чаще всего вытекало непосредственно из такой шутки, как гиперопека и попытки тотально избавить ребенка от страданий а также постоянная, неугасимая тревога за его жизнь.
Дальше родитель неизбежно пытается действовать по известному сценарию — помогать. Что само по себе-то и неплохо, но помощь не предполагает, что у ребенка вообще был выбор. «Правильно жить» - это только так, как я, родитель, считаю.
Казалось бы, в вопросах наркомании и алкоголизма, например, очевидно, но… Но.
Нередко родитель говорит «да я давал выбор своему ребенку — вот, поступай туда, сюда, работай там или тут, женись/выйди замуж за того кто понравится, кто мешает!» Но на деле это выбор из «приличного набора, который подходит самому родителю, причем уже по сумме его опыта человека 40+». А из другого набора выбора все равно нет, это не считается выбором.
Меж тем выбор — это, по сути, из всего. Ну так, по-честному. В том числе и делать свои ошибки — выбор ребенка, возможно даже неизбежный, потому что а где еще ему получать опыт?
И вот тут происходит часто типичное.
Благие намерения родителя фактически уже ограничили ребенка, еще до этого демарша протеста, тем, что ему все время создавали нагнетание запретным плодом, я бы так это назвал. Это как раз когда все «страшное» даже не столько находится под запретом для ребенка, сколько этого сильно боится внутри себя сам родитель и поэтому данные темы в поле семьи (информационном поле, которое есть по сути в любом месте взаимодействия людей) давно обросли сильным напряжением. А дальше вы помните, надеюсь: куда внимание — туда и энергия.
Если родитель сам был прилично зациклен на «ужасах» - эти ужасы давно прописались в голове ребенка, пусть и в неосознаваемом формате. Жизнь — боль и постоянный ужас, транслирует родитель, все в ней страшно и лишь бы мой ребенок не…
Вот именно туда он и пойдет с большой вероятностью просто потому что туда все его детство было направлено внимание его родителей. Хотя они могли нисколько об этом не говорить вслух.
А дальше начинается очень интересная история, из-за которой я все это и пишу. Нередко такой вот тревожный родитель делает по отношению к себе еще более травматичную вещь: начинает винить себя. «Ну я же еще и ребенка накрутил»… И тогда градус ужаса в семейной системе так и не спадает.
Меж тем одной из отправных точек, если и говорить о том, может ли родитель как-то повлиять на жизнь своего уже взрослого ребенка в сторону улучшения (что оно есть на деле — стоит говорить отдельно), но все же, как его ни понимай, все равно путь туда один: избавиться, для начала, от собственного ада внутри.
И о том, чем отличаются действительно благие намерения от игры в бога и как на деле постараться не путать одно с другим — дальше.
Продолжение следует.
Автор: Антон Несвитский
Оригинал и обсуждение: https://t.me/glubina_space/179
