Я могла бы ответить на этот вопрос коротко и емко, но поскольку ругаться здесь нельзя, придется использовать культурные фразы и объяснить все доступными словами и предложениями.
Ключевой момент вот в чем: если вы оказались в отношениях с нарциссом, то волей-неволей будете постоянно задавать себе вопрос «Почему?»
- Почему он такой?
- Почему он так себя ведет?
- Почему он меня обесценивает и унижает?
- Почему он не уходит, раз уж я такая плохая
- Почему я от него не ухожу?
- Почему я терплю все это?
Это нормально — спрашивать, это нормально — мысленно или вслух задавать себе все эти вопросы. Во многом, именно с таких вопросов и начинается процесс исцеления от «магии» нарцисса.
Что же касается экологичного ответа, он будет следующим: «А какая разница, почему?»
Вдумайтесь, ведь действительно: какая разница?
- Он ведет себя так, словно вы — пустое место
- Он полностью контролирует вашу жизнь
- Он изолирует вас от друзей и родных
- Он регулярно упражняется на вас в обесценивании и унижении
- Он не дает вам возможности жить нормально
- Он бесконечно требует восхваления и восхищения
И при всем этом вам правда нужно знать, почему? Допустим, вы узнаете, — каким-то чудом получите ответы на свои вопросы. И что от этого изменится? Думаете, если выясните причину, то ваш нарцисс станет другим? Или ответы на вопросы помогут вам дальше тащить на себе эти выматывающие и не приносящие никакой радости отношения?
Конечно, нет. И если подумать, причина правда не важна. Неважно, почему нарцисс поступает так, как он поступает. Может, у него травма детская, а может, в родительской семье отношения были не очень, или он родился таким, или таким стал, — ну и что? Он все равно продолжит вести себя так же, как вел, и наличие причины вам здесь правда никак не поможет.
Интересное наблюдение: обычно мы ищем причину только для того, чтобы хоть как-то оправдать поведение своего нарцисса. Нам кажется, что если мы выясним, почему он такой, — то нам легче будет принимать его вместе со всем деструктивным (и отвратительным, будем уж честны) поведением и отношением к нам.
Но это опасная иллюзия! Во-первых, ни одна причина не способна действительно оправдать отвратительное отношение, которым нарцисс щедро нас одаривает. Во-вторых, какая бы ни была причина, — это ровным счетом ничего не изменит, нарцисс все равно продолжит обесценивать, унижать, растаптывать, убивать нашу самооценку и уверенность в себе. Можно даже сказать, что с найденной причиной ему будет легче все это проделывать: можно будет оправдывать себя — мол, я так поступаю из-за того, что у меня детская травма/луна в юпитере/карты не так сошлись.
Так что еще раз: причина совершенно не важна. Гораздо важнее трезвым взглядом посмотреть на то, во что превратил вашу жизнь нарцисс, и принять решение: «Мне не важно, почему он так поступает. Но со мной так больше поступать нельзя!»
Заключение
Я много лет задавалась вопросом «почему», бесконечно оправдывала своего бывшего мужа, а также его мать, которая неслабо так покалечила своего ребеночка. Жалею ли я об этом? Нет, не жалею, поскольку у нас есть общие с экс-мужем дети, и мне повезло: я смогла выстоять, сохранить голову на месте, остаться для детей хорошей понимающей мамой. Немалую роль в этом сыграли прекрасные люди, которые попадались мне на каждом этапе моего непростого пути. Люди, которые поддерживали, помогали, где-то даже направляли в нужную сторону.
Почему я не жалею? Потому что моему старшему ребенку уже исполнилось 10 лет, а через некоторое время и младшей будет столько же. А это тот возраст, когда в суде детей начинают воспринимать серьезно и предоставляют им право голоса.
Почему это так важно для меня? Потому что если нарцисс вас не уничтожил в процессе отношений, то он будет пытаться это сделать после их завершения. В случае с моим бывшим мужем все происходит через юристов, угрозы судами и прочие «приятности». Даже то, что ему рассказывают дети, видоизменяется и используется в попытке выставить меня несправляющейся мамой. Например, изменение группы английского языка сына в связи с методами преподавания учительницы на другую группу того же уровня стало поводом написать через юристов, что дети стали хуже учиться. И таких регулярных укольчиков миллион. Уколов меньше, но они больнее и страшнее своими последствиями.
Все, что он не успел «сожрать» во время нашего брака, он теперь пытается «дожрать» после.