В чем суть феномена созависимости? Почему человек буквально цепляется за отношения, где партнер ведет себя нездорово и невыгодно?
Краеугольный камень созависимости – неадекватный страх одиночества. В чем прелесть отношений с наркоманами, алкоголиками, психопатами и тунеядцами? Правильно, они никуда не денутся. У зависимых нет иллюзий по поводу себя. Основная цель их жизни – употребление. Им нужен тот, кого это устроит. Таких людей немного. В свою очередь, чтобы чувствовать себя в безопасности созависимый должен быть уверен, что партнер от него зависит. Такой вот круговорот зависимости в природе.
Еще одна причина, по которой созависимые ищут отношений с проблемными людьми – трудности с регулированием собственных эмоций. Созависимые не привыкли справляться с негативными эмоциями здоровыми способами. Тревога, страх, гнев, должны быть немедленно выплеснуты наружу. Окружающие – это унитазы для негатива. Разумеется, очереди из желающих такое терпеть не наблюдается. В результате заключается негласный психопатизированный договор. Я терплю твою зависимость, а ты моё эмоциональное недержание. Такие вот именины сердца. Деваться друг от друга таким партнерам некуда, поэтому скорее развалятся 10 счастливых браков, чем одни созависимые отношения.
Другая проблема созависимых – это вера в то что они могут «исправить» другого или даже «спасти» его от самого себя. Оправдывать, надеяться, ждать, спасать и верить – вот глаголы при помощи которых созависимый:
1. Врет себе
2. Подталкивает зависимого в употребление
Созависимый берет на себя ответственность за проблемы партнера. Устраняет неприятные последствия деструктивного поведения. Ни к чему кроме прогрессирования синдрома зависимости подобное поведение не приводит и привести не может. Зачем же топить человека еще глубже в том, от чего ты его якобы спасаешь? Всё просто. Сначала зависимый уйдет в ремиссию, а потом просто уйдет. Попытается найти себя кого-нибудь получше. Так что жена алкоголика заинтересована в его ремиссии не более, чем сам алкозависимый. Но если созависимый осознает эту правду, ему станет очень больно. Поэтому я и написал про самообман. В собственных глазах он святой, который тянет непосильную и благородную ношу. А тот, кто в этом усомнится немедленно войдет в мир боли.
Суть следующего тезиса любовно опоэтизирован в названии фильма Кирилла Серебряникова «Изображая жертву». Основная мысль фильм крайне проста. Тот, кто длительное время изображает жертву рано или поздно сам становится убийцей. Так же, как человек укушенный вампиром, сам становится вампиром. Статус жертвы как бы дает индульгенцию на любое свинское поведение. Человек объясняет себе, что ему приходится так себя вести, чтобы выжить, чтобы спасти партнера, чтобы защитить детей. Подобная моральная деградация приводит к тому, что созависмый начинает управлять поведением окружающих из позиции жертвы при помощи чувства вины. Потому что это просто и эффективно. Кроме того, создание чувства вины у окружающих — это еще и возможность отреагировать агрессию, причем пассивно, то есть не вступая в прямую и опасную конфронтацию.
Но отношениями с некачественными партнерами, эмоциональное недержание, страх одиночества предполагают продуцирование большого количества агрессии. Чем тяжелее жизнь тем больше психического напряжения, которое должно послужить мотивацией изменения жизни к лучшему. В народе это напряжение называется «агрессия». Однако мозг созависимых не отличается от мозга любого другого человека. Он стремится сэкономить силы и сохранить статус кво. Возникает проблема. С одной стороны, копиться здоровая агрессиия предназначенная для того, чтобы вытолкнуть человека из его некачественной жизни, как пробку из бутылки с шампанским. А с другой стороны консервативный мозг боится революционных изменений, как черт ладана. Возникает необходимость избавиться от агрессии, слить ее нецелевым образом. Не активно, а как? Правильно, пассивно. Поэтому созависимый вместо того, чтобы один раз ударить партнера по лицу, годами плюет в его суп. Это разумеется аллегория. Но те, кто смотрел «Бойцовский клуб» помнят, что главный герой делал с супом, работая официантом.
В фильме «Формула любви» главная героиня восклицает: «Статуя здесь ни при чём. Она тоже женщина несчастная. Она графа любит». Это я к тому, что созависмые так себя ведут потому что они «тоже люди несчастные». Обладатели психопатизированной личности, воспитанные в дисфункциональных семьях. Их нужно лечить, а не винить. Но задача этой статьи не лечение, а профилактика. Это попытка дать простые и понятные советы тем, кто вырос в неблагополучных семьях, имеет дисгармоничную психику, но еще не влез в созависимые отношения. Или влез, но сейчас, волею судеб ненадолго вылез.
1. Поживите в одиночестве. Хотя бы 4-6 месяцев. Пусть голова убедиться, что это не смертельно.
2. Работайте над выстраиванием перегородки между эмоциями и поведением. Ежедневно пытайтесь делать то, что выгодно, а не то, что хочется. И не делать, то что хочется, но не выгодно.
3. Никого не спасайте. Не изображайте жертву. Если самые близкие люди попросят о помощи – вы рассмотрите. Но не близких и тем боле тех, кто не просит, не пытайтесь осчастливить насильно. Даже если вы точно знаете, как им будет лучше. Не взваливайте на себя последствия чужих необдуманных действий.
4. Не навязывайте чувство вины окружающим вас людям. Даже если есть возможность и это сулит соблазнительные краткосрочные выгоды.
5. Учитесь либо отреагировать агрессию активно, если ситуация, позволяет, либо копите ее и используйте, как мотивацию для изменений. Избавляйтесь от пассивных способов отреагирования агрессии.
P.S. Задавайте вопросы в директ или в телеграм doctor_vainer.
Ответы – в эфире, в четверг, в 16:00 Мск, в YouTube doctorvainer.
#психология #психолог #психотерапевт #докторВайнер #созависимость #созависимостьвотношениях #созависимостьэтоболезнь #созависимостьвыход
