Было это лет 6 назад. Мне надо было лечь в больницу на небольшую операцию (гистероскопию). Долго ждала когда выделят на неё квоту (чтобы бесплатно сделали) и дождалась, назначили день когда надо было ложиться.
Тут надо рассказать о том, что когда я была трезвая, то язык у меня как правило был в одном очень интересном месте, раньше никогда не умела отстаивать свою точку зрения, всё время стеснялась, да и как-то неудобно было. Но всё менялось когда выпью. Под градусом во мне часто просыпалась воинственная алкосущность, которая могла всю "правду- матку" в лицо сказать и вообще в таком состоянии ко мне лучше вообще не подходить (но так было не всегда).
Так вот, назначили мне день, сказали приходите рано утром, мы вам всё сделаем, полежите один денёк и выпишем. Но как-то так совпало, что за два дня до этого я начала пить, причём очень так конкретно и хорошо. И вот накануне дня "Х" я с утра начала опохмеляться и доопохмелялась до очень хорошего состояния. Вроде как и не совсем пьяная, не качает, голова ещё что-то соображает, но и до трезвого человека было далеко.
И вот решила я, что не хочу я ждать до утра, хочу прямо сейчас в больницу. До сих пор не понимаю той своей логики. Нет чтобы дома остаться, продолжить банкет, но....что происходило тогда с моей больной головой мне неведомо. Это называется приспичило, вот ХОЧУ и всё, значит прямо сейчас вынь да полож.
Собрала я вещички и пошла в больницу. Домашние меня тогда как только не отговаривали, говорили, что меня в больницу в таком виде не пустят, что я опозорюсь и вообще ужас да и только. Но меня тогда их слова только разозлили и раззадорили. Это меня не пустят??? Это я опозорюсь??? Да пошли вы все куда подальше!!! И пустят, и положат и вообще всё сделают как я скажу!!!
Вот такая самоуверенная дамочка пришла в больницу, в приемный покой.
Пила я тогда исключительно коньяк и виски, в больницу, естественно, тоже с собой прихватила. Тогда ещё всё таки хоть что-то соображала, поэтому запаслась огромным количеством жевачек и леденцов, чтобы перебить хоть как-то своё амбре.
Придя в больницу сказала, что мне надо лечь на отделение прямо сейчас, что так мы договаривались с врачом (обманула, конечно). После долгих пререканий меня отправили на отделение, сказали, чтобы там, на месте, со мной уже разбирались. Поднялась на нужный этаж, прошла в кабинет и сказала тоже самое, что уговор был о том, чтобы я именно сегодня легла. Врач или медсестра (не помню сейчас точно) мне ответила, что сегодня никак не получится, не положено так, приходите завтра утром. Но мне-то хочется именно сейчас, не могу я ждать столько времени! И я ей стала что-то плести про заведующую отделением (я у неё когда-то на консультации была). Выслушав меня эта женщина спросила: "Так это вас Марьиванна отправила?" (имени заведующей точно не помню). Я смотря ей в глаза говорю: " Да, конечно, именно Марьиванна!". Меня сразу проводили в отдельную палату, сказали располагаться, и вообще, почему я сразу не сказала, что я от заведующей? Дело было уже к вечеру, поэтому меня особо никто не тревожил, сказали отдыхать и набираться сил перед завтрашней процедурой.
Я открыла форточку и время от времени распыляла дезодорант, чтобы не сильно чувствовался перегар.
Я была счастлива! Как же, ведь добилась таки своего! Позвонила домой, отчиталась о проделанной работе и лёжа на кровати продолжала пить виски.
Дочка тогда ужасно расстроилась, звонила мне, плакала. Сказала, что начиталась про то, что если человек не трезв, то наркоз может не подействовать и вообще, сердце может не выдержать. Но мне тогда было плевать на всё и на всех с высокой колокольни. Я была очень горда собой. Как же, ведь я такая умная и хитрая, утерла всем нос.
Вырубилась я за минуту. Утром проснулась как-будто в аду: тошнит, знобит, голова раскалывается. Приплыли называется. Я в шоке! Думаю про себя, какого хрена ты, тварь такая, это натворила!!! Ладно думаю, дело уже сделано, надо как-то дальше двигаться. Порылась в своих вещах в поиске бутылки, чтобы хоть немного опохмелиться, но не тут-то было. Никогда не могла хоть что-то на утро оставить, не засыпала пока всё не выпью.
И вот лежу я на кровати в таком жутко - паническом состоянии и заходит ко мне медсестра и начинает на меня орать. Оказывается, когда утром пришла заведующая, выяснилось, что она ко мне не имеет никакого отношения, а меня мало того, что приняли на отделение, так ещё и в отдельную палату определили. Короче говоря, мне было сказано быстро собрать свои манатки и перебраться в общую палату и ждать врача.
Врача дождалась, пришли к выводу, что все друг друга не правильно поняли, я сто раз извинилась и стали готовиться к операции. Как мне тогда было страшно это словами не передать. Сразу вспомнила всё то, что мне накануне дочка говорила, и про наркоз и про сердце. Ну думаю ладно, что будет то будет, сама алкашина несчастная себе такой геморрой устроила, теперь расплачивайся.
Всё прошло хорошо, никто не умер, наркоз подействовал. Правда весь медперсонал со мной довольно грубо общался, да это и понятно, такая нахалка пришла, нечего с ней сюсюкаться.
В тот день я не пила, плохо было очень, но терпела. На следующий день меня выписали и мой путь домой был через алкомаркет, я продолжила прерванный запой.
Наверное в это сложно поверить, но это всё, без малейших прекрас, действительно происходило со мной.
До сих пор не понимаю, как в больнице не поняли, что я была пьяная?! Это для меня до сих пор загадка.
Зачем я это рассказала? Затем, чтобы показать то, что у нас- алкоголиков, нет абсолютно никаких ограничений, нет стоп- крана, есть только наше алкогольное ХОЧУ. И когда нас, пьяных, что-то приспичит сделать, то никто и ничто не в силах нас остановить.
Я не пью 1,5 года, до этого долго систематически бухала, были времена жутких запоев, иногда доходило до месяца, были небольшие перерывы, потом опять срывы. И во время таких марафонов чего я только не вытворяла! Историй наберётся не на одну книгу. Вот понемногу пишу здесь, делюсь с вами. Но как же стыдно это всё вспоминать. Как же стыдно перед родными и близкими за своё скотство и блядство!!!
Когда я вспоминаю о своих "подвигах", то даже сама не могу поверить в то, что была на такое способна! Мне противно от той себя, я себя ту ненавижу и презираю, хотя если честно, то иногда ту себя мне всё же немного жаль.
Жаль, потому что я никогда не хотела быть такой, но..... стала.......
