Мой муж не выносит мусор. Никогда. Даже если я при смерти.
Даже когда у меня был гипс на ноге по самые стринги. Даже если ему станцевать стриптиз и подарить «Порше Панамера», ведро с отбросами в руки он не возьмет. Еще он не моет посуду. Не ходит на улицу с ребенком на прогулку в одиночку, только «под мышку» со мной. На родительское собрание его не загнать. Если в дом приходит учительница (к старшему), супруг прячется в соседней комнате.
Не улыбается моим подругам. Сидит в компьютере до двух ночи. И на Новый год. И на свой день рождения. Ненавидит менять курортный маршрут: ездит только в Сочи в один и тот же отель.
В основном он общается с пацанами, с которыми в пятом классе курил за домом веник. Я, кстати, тоже его подруга детства.
В общем, он как огня боится перемен. Вы удивитесь, но при близком семейном рассмотрении это интересный и даже разговорчивый мужчина. С детьми дома он очень даже креативный папа. Со мной наедине — тоже, поверьте, ах какой мужчина. А уж если дети у бабушки, есть ужин, зажжены свечи и наши сегодня не играют в футбол, то... Но весь остальной реальный мир с мусорными ведрами и учительницами младших классов для него враждебен.
Живем мы вместе более десяти лет. Стареть я стала, что ли. Не хватает мне снисхождения, терпения, не всегда выручает чувство юмора. Очень раздражает, что все хозяйство на мне. А недавно бесы (не иначе) руководили мною, и они подтолкнули принести мусорное ведро в супружескую спальню и поставить рядом с мужниными домашними тапочками. Стоит ли говорить, что он старательно, как бы не видя, огибал мусорку по окружности и шел дальше по своим важным мужским делам.
Как-то был позорный скандал. Кричали мы знатно, стены тряслись в прямом смысле слова. Главная моя претензия: «Ты меня вообще не поддерживаешь в домашних делах, мы не делим семейно-бытовую нагрузку пополам». Ясное дело, что я это все проорала ему в лицо, размазывая по физиономии слезы и сопли. Его аргументы были такие: «Чего ты, все же было хорошо, ну и не выбрасывай этот мусор, ничего не случится». После такого я хотела бросить в него тем самым мусорным ведром, потому что многолетний супружеский опыт научил: если я не выброшу мусор, его не вынесет никто и никогда. Кстати, в семье у всех после ковида очень слабое обоняние. Кроме меня. Если воняет трехдневный мусор, никто даже не принюхивается. У одной меня ощущение, что нахожусь среди кучи благоухающего навоза.
После скандала я не могла видеть мужа, не разговаривала, швыряла трубку. А потом позвонила его мамочка. Мол, детка, не съездить ли тебе в санаторий подлечить нервы. Так вы еще с сыночком вашим меня в сумасшедшие записываете?! Я со злостью стукнула кулаком в стену. Одна из наших семейных фотографий, криво висевшая в рамочке на стенке, закачалась и упала на пол. Я опустилась на колени и подняла фото. На ней мы с мужем запечатлены в одном уютном кафе. Мы улыбаемся в объектив загадочно, а между нами на столике не десерты и шампанское, а... шикарные женские туфли. Несколько лет назад, аккурат перед своим днем рождения, я почувствовала, что силы мои иссякли. Такое бывает перед именинами. Я присела на стул и стала горько плакать. На вопрос мужа, что случилось, из каких-то глубин сознания вырвался неожиданный (и, наверное, искренний) ответ. У моей обеспеченной коллеги появились умопомрачительные туфли. Их и купить у нас нельзя было, и стоили они бешеные деньги. Ну типа две наши месячные зарплаты. Умом я понимала, что такие траты подведут нашу семью под монастырь. Но поделать ничего не могла — слезы лились ручьями... А месяца через два мы с мужем пошли в то самое кафе, и он мне точно такие же туфли (только лучше!) подарил. Просто так...
Назавтра утром я вырвала из рук испуганного супруга мусорное ведро и привычно отправилась на помойку уверенным шагом любящей, заботливой жены и мамы.
