Для того, чтобы ребенок комфортно чувствовал себя в школьном коллективе, важно еще в детском саду научить его правильно давать отпор своим сверстникам, которые делают попытки его обидеть. Если обратить внимание на детей дошкольного возраста, то делятся они в основном на две категории: тех, кто обижает и тех, кого обижают. За редким исключением иногда можно повстречать зрелого с психологической точки зрения ребенка. И такого ребенка можно воспитать, но здесь не без усилий родителей.
Для тех детей, которые уже выбрали для себя позицию обижать, какая-либо корректировка их поведения нерезультативна. Нет пользы, ругать их, отчитывать, брать обещания. Они все равно будут делать свое, но только более незаметно. У них уже нет внутренних стимулов для изменений, наоборот, они будут так делать ровно до тех пор, пока остальные будут разрешать им так проявляться. Поэтому вся ответственность на тех, кого обижают. Именно они могут стать той скалой, о которую тигры устанут ломать когти.
Есть волшебная фраза: «И что?», которая очень хорошо работает при неприятных критических замечаниях любого толка. Это замечания с явным презрительным контекстом типа: «ты до сих пор в теплой куртке ходишь?» или «это тебя мама заставила такое надеть?». Здесь важно громко подтвердить и спросить «Да. И что?» и заинтересованно пристально смотреть на собеседника, ожидая от него ответа. Смысл здесь в том, чтобы обидчик начал пояснять, рассуждать, вносить детали, подсознательно чувствуя, что основная затея проваливается. Градус его нападок при этом начнет угасать, но он может найти в себе силы продолжить в том же духе, и тогда нужно снова повторить свой вопрос «И что?» и добавить снисходительную улыбку. Таким образом, гасится конфликт, у обидчика нет выигрыша, и у него пропадает желание колоть замечаниями этого ребенка.
Ответы на всякого рода приказы и команды, цель которых поддразнивание. Дети часто используют поддевки типа «Скажи ракета, а потом, ты директор туалета». Смысл данной поддевки - уронить авторитет другого ребенка, и использовать этот фактор как фон для своей значимости. Здесь важно сразу научить ребенка не следовать подобным командам. Сообщить, что таких поддевок целое море и в конце такой поддевки можно услышать все что угодно. Даже если очень интересно, что же там за фраза, следует избегать подобных ударов по авторитету. Здесь можно уверенно и даже сердито сказать: «Нет, я не буду ничего говорить» и уйти, оставив шутника в досаде или можно задать следующие вопросы: «А почему ты меня об этом просишь?» или «А зачем тебе нужно, чтобы я сказал это слово?» То есть ребенок этим вопросом просто ставит злого шутника в тупик или заставляет оправдываться, то есть погружает в невыгодную позицию. Точно также можно отвечать на команды-призывы «дружить против кого-то».
В случаях, когда ребенка обзывают или оскорбляют, то поводом может послужить все, что угодно. Даже если с ребенком все в порядке, то обидчик всегда найдет способ, как это сделать. Здесь обидчик выбирает не по принципу: «тот, у которого что-то не так», а по принципу: «тот, кто обидится и не даст отпор». Важно объяснить ребенку, что все, что говорит обидчик это глупости, которые с действительным положением дел ни имеют ничего общего и важно научить правильно отвечать в таких ситуациях: «Что за чепуха?», «ну и глупости ты говоришь!» и сразу уходить. Таким образом, обесценивается высказывание обидчика, и оно перестает иметь вес.
Очень полезно сразу покидать поле, в котором ведется подобное взаимодействие. Подсознательно обидчик будет чувствовать, что после таких грубостей от него быстро отходят. Можно в этом случае еще с доброжелательным лицом участливо спросить: «Слушай, а тебя мама научила такие слова говорить, да?». Эта фраза будет ломать шаблон обидчика и он будет от нее какое-то время раскачиваться и терять сноровку. Самый выгодный для обидчика ответ на этот вопрос может звучать так: Я сам придумал!». И здесь нужно улыбнуться и сказать: «да… ты большой молодец!» и похлопать по плечу.
Для того, чтобы внедрить эти инструменты в практику общения ребенка, нужны регулярные тренировки и проигрывание этих ситуациях с игрушками или по ролям вдвоем. Нужно закрепить этот навык и довести до автоматизма, чтобы он сразу в нужный момент, не задумываясь, давал отпор.
Наличие в коллективе нескольких психологически зрелых детей может держать баланс системы в норме, выравнивая в нем все связи. Это будет здоровый дружный коллектив.
Рекомендую к прочтению статью Как родители заказывают судьбу и бумеранги своим детям