…у него впервые в жизни появились свои друзья, да так неудачно. Он никогда не пил, не курил, а теперь то с перегаром, то весь прокуренный. Начинаешь замечание делать, огрызается, итак, мама, всю жизнь испортила.
Из рабочего процесса:
Сын у меня родился довольно поздно, мне было 41, мужу 47. Дочь старшая тогда уже студентка училась в другом городе, жила не с нами. Мне физически тяжело далась беременность. И из декрета я так почти и не вышла. Оставила себе несколько часов неделю преподавания на факультете в университете и все. Муж всегда много работал. Я занималась сыном. Много ему читала, много с ним разговаривала, мы живем в прекрасном месте, окруженном лесом, чудесный ботанический шаг от нас в шаговой доступности, прогулки по лесу – было наше основное времяпрепровождение.
Детские площадки нам с сыном не зашли: там мамочки возраста моей дочери, для сына шумно и суетно, поэтому гуляли или общались с моими друзьями. Сыну с самого детства было комфортно со взрослыми, мог слушать часами разные теории и истории.
В школе было много проблем – не складывались отношения со сверстниками. Пыталась решать эти проблемы внутри школы: разговаривала с классными, с психологом, приходилось забирать и переводить в другую школу, так 4 раза. Благодаря дистанту последние два года учился дома. Я настояла, что ему нужно поступать в университет, где я преподавала. Сын побурчал-побурчал, да и поступил. Сначала все было хорошо, у нас с ним всегда было полное взаимопонимание.
Но на втором курсе он связался с компанией с другого факультета, у него впервые в жизни появились свои друзья, да так неудачно. Он никогда не пил, не курил, а теперь то с перегаром, то весь прокуренный. Начинаешь замечание делать, огрызается, итак, мама, всю жизнь испортила. К мужу с просьбой поговорить с сыном по-мужски, а он не хочет: «Наконец-то», - говорит, - из-под юбки твоей выглядывать начал». А я, мне кажется, теряю сына и ничего не могу с этим поделать.
Как это ни парадоксально прозвучит, но, чтобы не потерять сына окончательно, его нужно отпустить. Для этого необходимо отнестись с доверием к словам мужа и разделить с ним ответственность за происходящее.
Вся материнская любовь основана на отпускании. Об этом совершенно замечательно писал более полувека назад классик психологии Э.Фромм (Искусство любить). Сначала ребенок – часть организма матери, затем он без нее совершенно беспомощен, но постепенно обретает силы и наращивает дистанцию с матерью. Без дистанцирования человек не может стать самодостаточным отдельным человеком.
Посмотрите, у сына не было шансов начать делать шаги в самостоятельность в старшем дошкольном возрасте – у него тогда не было детского коллектива, он общался преимущественно с мамой и ее друзьями. Попробовать свои силы в самостоятельном общении со сверстниками, где каждый ощущает себя центром Вселенной и не уступит, если ты не будешь убедительным, в отличие от взрослых друзей мамы.
Не было такого шанса у мальчика-подростка. У него не складывались отношения с одноклассниками. Но эти проблемы не решались – согласитесь, что сын переходил из школы в школу, но от себя и своих сложностей в отношениях уйти не получалось. Проблемы с одноклассниками следовали за сыном. Перевести в другую школу – было самым простым и поверхностным решением проблемы.
Однако Ваш мальчик оказался очень сильным и адаптивным. Для развития тех или иных качеств и способностей, есть сензитивные периоды. Например, в подростковом возрасте человек ищет свое место в группе, отвечает себе на вопрос: кто я? Лидер? Крепкий середняк? Ведущий? Ведомый? Что привлекает ко мне людей? Что во мне их отталкивает? И многие другие. Подросток активно изучает себя через призму подростковой группы. Ваш сын пропустил дошкольный период, значимый для коммуникативного развития, пропустил подростковую тусовку. И тем не менее смог найти друзей в вузе.! Сензитивный не означает единственно возможный для развития, это означает, что в определенный период развивать некоторые вещи легче и удобнее.
Для обретения личного спокойствия поговорите с мужем, как он видит происходящее, что ему позволяет сохранять душевное равновесие. Обсудите с мужем систему требований к сыну по стабилизации правил общежития, пока он живет с Вами. Если сын вваливается домой в 4 часа утра и, громко топая и роняя вещи, ломится в свою комнату через всю квартиру, это мешает Вам и ему необходимо об этом сказать. А то, что «всю жизнь испортила», нужно смотреть контекст, в котором звучат эти слова, не исключено, что так сын пытается защититься от того, что считает нападением на себя, а Вы «замечанием».
Таким образом, Вы не теряете сына, Вы его отпускаете во взрослую жизнь, где у него есть свои друзья и интересы, потому что сын вырос и пришло время это сделать.
