Не слышит ничего, все вопросы можно спокойно решать, мы так и делали двадцать лет… Руками машет, кричит, будто «озверину» принял. Мне кричит, что я вред сыну наношу! У меня ощущение, что мужа мне полгода назад подменили.
Из рабочего процесса:
Мы с мужем уже больше двадцати лет вместе, брак наш долгое время был вполне комфортным. Отдаю себе отчет, что во многом это благодаря мягкому и покладистому характеру мужа. Для него очень малое количество вещей имеет принципиальное значение. Поэтому само собой как-то получалось, что последнее слово часто оставалось за мной без конфликтов и напрягов. Но последние полгода мы ругаемся так, как никогда в жизни.
Наш сын закончил в прошлом году институт. Он всегда был замкнутым ребенком, в школе учился средне, в старших классах наняли репетиторов, поступил в вуз в нашем городе, не в самый престижный, но специальность что-то связанное с кибербезопасностью. В вузе учился не блестяще, но закончил, диплом получил. Друзьями за время учебы тоже как-то особо не обзавелся, есть приятель еще из школы с ним иногда общается. В основном все время дома, что-то делает с компьютером. После первого курса куда-то хотел на подработку устроиться, я тогда не разрешила, понимая, что учиться одновременно и работать он не сможет.
Сейчас проблема в том, что сын не работает: сначала надо было в себя прийти отдохнуть после учебы и защиты, работы в нашем городе не очень много, так сразу хорошей не найти. Но муж, как с цепи сорвался, каждый день у нас начинается с препирательств или скандала. Я сначала пыталась мужа вразумить, что все решится в свое время, сын определится и найдет работу. Муж стал от него требовать ежедневных действий о трудоустройстве, вплоть до мелочей: куда позвонил, сколько резюме отправил. Сын пытается «проспать» уход отца на работу, но тот врывается в комнату, вытаскивает из кровати. Руками машет, кричит, будто «озверину» принял. Мне кричит, что я вред сыну наношу! У меня ощущение, что мужа мне полгода назад подменили. Не слышит ничего, все вопросы можно спокойно решать, мы так и делали двадцать лет…Как его утихомирить? Уже мысли о разводе начали в голове роиться.
Вы представляете супруга как человека с мягким покладистым характером, который много лет предоставлял Вам возможность многие вопросы решать на свое усмотрение. Он считал Вас разумным человеком, чье мнение по многим вещам, видимо, совпадало с его, не входило в противоречие с принципиально важными для него моментами. Полгода назад Вы впервые в своей мирной семейной жизни столкнулись с принципиальным разногласием.
Давайте попробуем из Вашего рассказа восстановить позицию мужа. В его картине мира, судя по его действиям, каждый человек, получивший диплом об окончании вуза, считается взрослым. Одним из ключевых атрибутов взрослого человека становится его работа, ведущая его к самообеспечению и независимости от родительской семьи. Именно на этом муж настаивает, именно этого хочет от сына. При этом муж не выставляет сына из квартиры, не лишает его питания, не отбирает купленные на семейные деньги (скорее всего) компьютер. Отец в общем-то продолжает вести себя достаточно мягко: в настоящий момент его единственное требование – поиск работы. Отец требует от сына наглядный показателей приложения усилий в этом направлении. Скорее всего ситуация с физическим вытаскиванием «просыпающего уход отца из дома» сына тоже сложилась не внезапно, изначально были требования на словах. Если бы муж без предупреждений так себя повел, Вы бы предположили, что мягкий и покладистый муж сошел с ума и вызвали бы соответствующие службы. Значит, это постепенно развивающиеся действия.
Теперь перейдем к Вашей позиции. Вы противодействуете позиции мужа, считаете его «наевшимся озверина», ведущим себя по отношению к сыну непривычно агрессивно и категорично. Однако при этом остается непонятной Ваша позиция относительно трудоустройства сына. Позиция сына здесь тоже не ясна. Пока Вы с ним объединились в противодействии отцу. Вы говорите, что несколько лет назад у сына была идея поработать, но Вы ее запретили. Из Ваших сегодняшних слов не становится понятным Ваше отношение к действиям сына. Ваше порицание мужа и одобрение сына означает, что Вы поддерживаете сидение сына дома? Как долго, на Ваш взгляд, это может быть конструктивно?
Понимаете, Ваш сын никогда не был общительным человеком, ориентированным на внешний мир. И теперь, когда все к такому выходу готово, чем больше времени он проводит внутри, под защитой семьи, тем сложнее ему будет сделать шаги, направленные на поиск работы, поиск каких-то внешних комфортных отношений. Возможно, сыну нужна психологическая или медицинская помощь, но его бездеятельное зависание дома под Вашей защитой совершенно точно ему вредит. Осложняет его сегодняшнюю и будущую жизнь.
Поэтому примирение с мужем возможно через осмысление его позиции, ее принятие и вырабатывание общесемейного взгляда на происходящее. Встаньте с ним по одну сторону баррикад, доверьтесь ему, он желает сыну добра не меньше Вашего. В результате этих действий к Вам вернется Ваш привычный мягкий и покладистый муж. Он от конфликтов тоже скорее всего удовольствия особого не получает.