В отношениях неизбежны конфликты. Например, вы стремитесь откладывать больше денег на будущее, а ваш партнер хочет вместе с вами наслаждаться жизнью «по полной». Вам кажется, что супруг слишком строг с детьми, а он считает, что вы слишком мягкая. Вы думаете, что честно выполняете свою часть обязанностей по дому, но ваш партнер считает, что вы делаете недостаточно. Или не то, что супругу хотелось бы поручить вам.
Пары часто ссорятся по подобным вопросам, и обычно у них получается найти решение и договориться. В любом случае, проговаривая проблемы, партнеры начинают лучше понимать, что для каждого из них важно. Но есть вопросы, обсуждать которые избегают многие пары. Это различия в сексуальных предпочтениях.
Исследования показывают, что пары, которые открыто обсуждают интимные проблемы, более удовлетворены своими отношениями. Но очень многие лучше смирятся с неудовлетворительной интимной жизнью, чем открыто поговорят об этом с партнером.
Почему люди боятся разговора об интимных проблемах?
Почему пары избегают обсуждать свои сексуальные потребности? Канадский психолог Узма Рехман и ее коллеги изучили этот вопрос в своем недавнем исследовании конфликтных коммуникаций в парах.
Находясь в конфликте, очень сложно открыто общаться, так как обычно люди стремятся избегать негативных эмоций. Во время ссор у партнеров растет раздражение, и они могут причинить друг другу страдания. Как, несмотря на боль, мы снова и снова откладываем поход к стоматологу, так же избегаем обсуждений чувствительных вопросов с партнером, тем самым только усугубляя ситуацию.
Не связанные с интимной жизнью проблемы рано или поздно вырываются на свет. Споры по их поводу могут оздоровить отношения, особенно если удается сохранить фокус внимания на самих проблемах и не скатываться в оскорбления, нажимая на болезненные места друг друга.
Но даже пары, которые умеют разумно разрешать другие типы конфликтов, сталкиваются с затруднениями, когда дело доходит до обсуждения сексуальных тем в отношениях. Вместо того, чтобы рассказать друг с другу о своих предпочтениях, партнеры полагаются на некие сценарии, в которых прописано, как «должен» происходить интимный акт. Несмотря на желание разнообразия, они продолжают скрывать свои фантазии. Неудивительно, что секс становится пресным после нескольких лет брака.
Исследования показали, что пары избегают конфликтов, потому что они воспринимают их как угрозу трех видов:
1. Угроза отношениям
Люди опасаются, что конфликт нанесет непоправимый ущерб. Другими словами, они ценят свои отношения, даже когда они в чем-то недовольны друг другом. Поэтому они предпочли бы лучше промолчать, чем рисковать идти на конфликт, который может помочь улучшить отношения, но может и разрушить их.
2. Угроза партнеру
Люди опасаются, что конфликт заденет чувства их партнера. То есть они заботятся о благополучии близкого человека, даже если недовольны тем, как складываются их отношения. Они предпочитают справляться сами, лишь бы не заставлять партнера чувствовать себя некомфортно, даже при потенциальной возможности улучшить ситуацию.
3. Угроза для себя
Люди опасаются, что конфликт сделает их уязвимыми. Они тревожатся, что близкий человек не одобрит их желаний и заставит испытывать стыд, если они расскажут о себе слишком много. Мы нуждаемся в одобрении, и страх потерять партнера – главная причина избегать разговоров на чувствительные темы.
В своем исследовании Рехман и ее коллеги попросили людей представить себя в конфликтной ситуации с партнером. Первый сценарий касался вопросов, не связанных с сексом, например о распределении домашних обязанностей. Второй – обсуждение интимных проблем, например о частоте близости. Потом участники заполнили опросник для оценки субъективных ощущений угрозы отношениям, партнеру и себе.
С одной стороны, результаты показали, что ощущения от предполагаемых конфликтов похожи и все три типа воспринимаемой угрозы были высокими. С другой стороны, ссоры на темы секса приводили к более высоким оценкам уровня угрозы для себя, чем конфликты по другим поводам.
Короче говоря, это исследование показало, что в основном люди избегают говорить со своими партнерами о сексуальных проблемах потому, что в таких разговорах они чувствуют для себя угрозу. Основываясь на ответах, полученных в этом и других исследованиях, мы можем лучше понять причины, по которым пары предпочитают молчать о тревожащих их интимных вопросах.
- Во-первых, секс рассматривается как неудобная тема для разговора, поэтому мы вообще это не обсуждаем. Или избавляемся от неловкости, оборачивая сексуальные темы в шутки. Даже будучи в серьезных отношениях, мы склонны рассматривать секс как что-то «запрещенное», о чем не принято говорить.
- Во-вторых, многие просто не знают интимной анатомии – и своей, и партнера. Хотя у нас есть культурные сценарии о том, каким должен быть сексуальный акт, мало кто понимает всю широту возможностей интимной жизни, доступной человеку. Поэтому у нас нет ни понятий, которые в полной мере отражали бы наши потребности в сексе, ни слов, чтобы сообщить о них своему партнеру.
Из-за смущения и невежества в вопросах секса мы чувствуем себя особенно уязвимыми, рассказывая о своих тайных фантазиях. Мы думаем, что наши желания странны, и предполагаем, что партнер воспримет их так же.
Более того, потребности словно возникают из глубин нашего естества, и кажется, что у нас нет контроля над ними. Ведь если мы решимся раскрыть свои тайные желания и столкнемся с осуждением, то почувствуем отверженность, так как партнер не принимает нас в нашей естественности. Поэтому и предпочитаем продолжать притворяться.
Люди, у которых хватает смелости обсуждать вопросы близости с их партнерами, в целом более счастливы в своих отношениях. Это сложная задача – преодолеть смущение по поводу секса и найти подходящие слова для обсуждения подобных тем. Помочь могут и толковые статьи в интернете, и книги. Парная семейная терапия тоже очень эффективна в разрешении проблем в близости.
В паре конфликты неизбежны, самые сложные из них касаются интимных затруднений. Само по себе это не говорит о том, что отношения в беде. Наоборот, если партнеры желают найти взаимопонимание в ходе обсуждений и решить проблему, отношения в итоге только укрепятся.
- Автор: David Ludden Ph. D.
- Источник: psychologytoday.com/us/blog/talking-apes/201810/why-you-won-t-talk-about-sexual-issues-your-partner
- Перевод: Татьяна Гуляева
