Приветствую всех в своем фейском гнезде, я тут чуть-чуть рассуждений принесла.
Вот опять-таки с самого детства помню- постоянно говорили, что я слишком эмоциональна, что на что то мне надо забить ,где то не обижаться. Не принимай всё близко к сердцу, не расстраивайся, не плачь, громко не смейся, не танцуй…Короче, постоянно какой-то дичайший контроль над эмоциями. Потом- то же самое. Влюбилась- так молчи. Не обнимай, не целуй, не прыгай от радости, за ручку желательно тоже не держаться и вообще вести себя максимально скромно. На победы- не реагируй, ведь так будет не всегда и ты когда-нибудь обязательно проиграешь. Ну и от проигрыша тоже не расстраивайся- подумаешь, проиграла. Как себя вести- совершенно не ясно. В результате у меня была этакое словесное ээ…недержание, очень нервничала в разговоре с людьми, очень много болтала, чтобы закрывать паузы и меня не посчитали идиоткой. Сейчас наоборот -сменилось полным молчанием и я даже не знаю, что рассказывать, когда спрашивают как у меня дела. Ну как то дела у меня точно есть, но мне кажется, что никому не интересно то, что у меня происходит. От полного непонимания общения с людьми в итоге я просто заперлась дома- чистая правда.
Сейчас во взрослом состоянии тоже нифига непонятно. Вот к примеру сегодня две бабы подвинули меня в очереди на кровь. Они просто встали впереди меня и всё. А я даже слово сказать не могу- потому что не знаю как правильно! Вежливо скажешь -так вежливо никто почти не слушает, грубо- ты сразу хамка и грубишь. Выход только один- молчать?
В отношениях тоже непонятно как себя вести- если мне грустно или есть какие-то претензии, я не хочу просто молча всё это проживать! Но если начинаешь эти отношения выяснять- то ты истеричка. А я просто хочу плакать, когда мне хочется плакать, смеяться, когда хочется смеяться, танцевать, петь, если у меня есть сейчас такое желание! Иногда я представляю себя восьмидесятилетней старухой и думаю, достаточно ли я прожила эмоций, хороших дней, достаточно ли я сделала того, что останется после меня? Потому что там, в глубокой старости уже точно, мне кажется, будет не до смеха и не до любви. Вот у милого нет эмоций вообще- утром просыпаюсь- в телефоне ковыряется, вечером приходит с работы также. Что бы не случилось- спокойный эмоциональный фон, ничего его не бесит, ничего не радует. Что не спросишь -всё отлично и хорошо, инициативы тоже никакой нет. Решила с сегодняшнего дня инициативу тоже сама не проявлять- в конце концов, мне есть чем заняться!
Иногда даже думаю- вот если расстаться, это ведь надо с кем-то начать встречаться, как это все происходит? Тоже ведь надо какие-то эмоции проявлять, смотришь на других девчонок- ну, такие зайчики лапочки, я так не умею. Где надо заплачут, где надо -погладят, куча всяких женских форумов «Как правильно терпеть мужика и не убить его до старости». Тоже вот была ситуация, уже после развода оказались на одной вечеринке с бывшим супругом и его новой бабой. Пыталась она меня достать -и так его поцелует и так обнимет – вывести на эмоции. В результате пошла за мной на балкон подъездный на 24 этаже курить. А я стою и думаю- вот сейчас ты достанешь меня окончательно, схвачу тебя за руку и с сиганем мы с тобой вместе. Вот что бывает в голове «неэмоциональных» людей.
С любовью тоже непонятно. Когда появились первые отношения в 18 лет -ну конечно, мне хотелось его тискать, обнимать, на коленки садиться -в конце концов гормоны никто не отменял! А я опять слышу- ну, что ты вешаешься на него! В результате бросил меня, сказав, что я холодная- вот это поворот.
Почему все вокруг требуют от людей, чтобы они скрывали свои эмоции? Мне так вот безразлично, танцует какой-то человек на площади под прикольную песню из колонок магазина или нет. Классно ему -так пусть танцует, целует радуется жизни и получает весь спектр эмоций! Главное, чтобы он других не принуждал с собой целоваться , а так-то всё что угодно пусть делает! В детстве тоже ,кстати,- как же я завидую детям которым можно бегать, смеяться, прыгать, танцевать. Мне было нельзя вообще ничего- один раз смеялась громко, мама сказала ,что выгляжу по идиотски. С тех пор я на людях не смеюсь. Даже дома не смеюсь, крайне редко, чтобы не выглядеть маньяком.
А ведь эмоции то внутри никуда не делись! И главное, смотришь на вот этих всех типа нормальных людей- так одни сплошные биороботы! Ругаются из-за цвета волос- причём чужого цвета сами-то позволить не могут себе! Не могут позволить радостных эмоций вне какого-то праздника, не достают красивых вещей, не признаются в любви- но зато всё прилично и тихо. У меня вот есть эмоции, но как их проявить - не знаю. А вы говорите- как я все успеваю. Вот так, мое творчество надежный щит от эмоций, смоле все равно, как ты себя ведёшь.
И как всегда, конечно, это статья не про меня, а про всех людей, которым приходится свои эмоции подавлять. Уверена, что далеко не одна такая. И я знаю, сейчас кто-то напишет -да просто будь собой и всё будет хорошо. Но это далеко не так- всё равно, что сказать человеку, никогда не занимавшемуся спортом: сядь на шпагат, делов то. В проявлении эмоций тоже какая-то тренировка нужна, чтобы это было уместно и как то …нормально. Вот и непонятно как.
Что ж, пойду шить, по крайней мере, когда ты дома один за работой- хоть пой, хоть плачь , спасибо мебели- молчит о том, что я в одиночестве делаю)
