Приветствую вас, друзья мои, на канале у Анфисы.
Я пока на отдыхе. Стараюсь найти минутку чтобы что-то написать для каждого из каналов.
С каналом "Брусничка" получается более-менее регулярно.
Здесь множество прекрасного материала для канала подобного рода - море, цветущая южная природа, кошки. Море позитива.
А вот для этого канала иной раз не знаешь, что написать. Вроде бы, жизнь каждый день подкидывает темы для размышлений. Но вы знаете, что я не могу писать халтурно. Над каждой статьёй мне нужно поработать, пропустить её через себя.
Но бывают такие моменты, что и придумывать ничего не надо. Какое-то, вскользь сказанное слово, несколько идущих из самого сердца строк. И вот она - готовая тема для статьи. Мысли сами рвутся, наружу, только успевай записывай. Главное, не растерять это настроение. Написать всё быстро.
Сегодня просто в глаза бросилась статья автора дружественного канала "На ночь глядя" Елены.
Мы, варившиеся или продолжающие вариться в этом дементном бульоне здесь, на Дзене, знаем давно друг друга.
Елена ухаживает за больной мамой. Ухаживает давно. И, как водится, все родственники постепенно самоустранились от этой героической миссии.
Болезнь Лениной мамы прогрессирует, постепенно переходя в более тяжелую стадию. Регресс этот неизбежен, но Елена, как и все мы когда-то, всеми силами пытается отодвинуть неизбежное.
Но самое страшное не даже не это, а то, что устраняется тот, на кого, казалось бы, можно было бы положиться в самой тяжёлой ситуации - муж Елены. Мужчины не выдерживают....
Я знаю, каково это, быть в том положении, в каком она сейчас находится.
Я пережила всë это.
И с мужем пережила нечто подобное и даже хуже.
Мне легче было в том плане, что я ухаживала за свекровью, а не за матерью.
Если бы деменцией страдала моя мама, я бы испытывала чувство вины перед мужем. Мой муж никогда не любил, не принимал мою маму. И, конечно же, он обвинил бы и меня, и всю мою семью, если бы подобное случилось с моими родными.
Конечно, моя мама была своеобразная и я между ними была, как меж двух огней. Но я ей бесконечно благодарна, что она не заставила меня делать выбор между ней и мужем. Она понимала, что мне с ним жить. Жить, растить детей, встречать старость. Она была очень мудрой женщиной, моя мама. Хоть и малограмотной, но очень мудрой.
И я благодарна ей даже за то, что она вовремя ушла из жизни, не повесив себя камнем на меня или сестру. Просто сделала нам огромный подарок в конце жизни, что до конца была в здравом уме и памяти и покинула нас в один день.
Знаю, что мой бы муж вёл бы себя в той ситуации, что сейчас у Елены, так же. Или даже хуже. Для нас обоих это было страшное испытание.
Сколько раз он уходил, когда у ЕГО матери были психозы или закидоны. Всё время кричал, что не может больше, что уйдёт. Я говорила ему - уйдёшь, её тоже с собой забирай. Но он этого не хотел. И в пансионат они с сестрой не хотели, и ухаживать сами не хотели. Хотели, чтобы кто-то за ней ухаживал, а их бы совесть была чиста. Как же, ведь они не сдали мать в дом престарелых.
Золовка до сих пор считает, что именно я виновата, что они с братом больше не общаются. Да что там говорить. Вся эта история как лакмусовая бумажка, показала, кто из себя что представляет.
Когда муж устраивал сцену и уходил, хлопнув дверью, а уходить ему было некуда, кроме как в родительскую квартиру, я даже иногда думала, что пусть бы и не приходил больше. Да, мне было бы морально и финансово тяжелее, но никто бы мне ещё тут нервы не трепал.
Первые два года после того, как мы забрали свекровь к нам, она жила только у нас. Она ещё тогда была более-менее разумная. Более того, мне, недавно потерявшей мать, хотелось в моей увидеть ей замену. Я пыталась и заменить ею маму, и полюбить её. А она меня отталкивала. И даже сказала однажды, что она живёт не у меня, а у сына.
Уже тогда у нее начались игры с отходами жизнедеятельности. И мне казалось все это диким. Я ничего тогда не знала про деменцию и не видела в этих невинных забавах страшных симптомов.
Я говорила об этом золовке. Мы с ней тогда были очень близки. И она, потом уже, кричала мне, что это я всё испортила, а она считала меня самым близким человеком. Так вот, я пыталась говорить о том, что меня волнует с золовкой. Но, оказывается, я не имела права на это. Я должна была молчать и делать вид, что всё прекрасно и ничего не происходит.
Ещё меня убивало в тот момент, что мой труд обесценивался. Все считали, что ничего такого особенного не происходит. Всё в порядке вещей.
А золовка в глаза говорила, что ну и что, что мне приходится ухаживать за свекровью. Ведь за матерью-то я не ухаживала. Каждый должен за кем-то ухаживать.
То, что бабушка жила попеременно у сына и ту дочери - это я добилась. Добилась ценой того, что теперь я св***чь последняя. И рассорила сестру с братом. Ведь у золовки был лежачий муж, и какое я вообще имела моральное право ещё и мать на неё повесить.
Читаю периодически материалы на канале "Домохозяйка". Автор постепенно уходит в чисто медицинскую тематику. А я, всегда старалась писать, как такая жизнь меняет людей, разрушает души, разбивает семьи.
Меня тогда только мой блог и спасал. Мне вообще некому было вылить всю ту боль, что была внутри меня.
Хотя и здесь я не могла писать до конца откровенно.
Муж неоднократно мне говорили, что я не имею права выносить сор из избы.
Знаю, что во многом я вела себя в то время, как жертва. Часто переступали через себя.
Я пыталась сохранить семью. Понимала, что одной мне не вырастить и не выучить дочь. Часто уступала и шла на компромисс там, где нельзя было уступать.
Я заплатила большую цену за это.
Через месяц будет два года, как всё кончилось. Мы все вышли из этого горнила, полностью изменившись.
Не знаю, знай бы я, что так будет, пошла бы я снова на это или нет. Каждый в этой ситуации показал свою сущность. От прежней жизни и и большой дружной семьи остались одни осколки.
Извините, что вот опять всё это вспомнилось и выплеснулось.
Иногда я думаю, что всё это было давно и не со мной.
Еще могу сказать из своего опыта. Самая тёмная ночь всегда перед рассветом.
Спасибо, что прочитали.
Анфиса.
Кто может, поддержите Елену. Ей сейчас очень тяжело.
