- Похвала обычно воспринимается как контроль. Когда мы хвалим наших детей, они воспринимают это как нашу попытку манипулировать их поведением, что очень часто и происходит. Когда дети чувствуют, что их контролируют, первое, что они часто пытаются сделать, — это надавить на нас. Вы когда-нибудь замечали, что если вы хвалите своих детей за что-то, они перестают это делать? Вот почему.
- Похвала наших детей может снизить их интерес к тому, за что мы их хвалим. Будь то уборка чего-то, еда, обмен, помощь или что-то ещё, похвала детей заставляет их остановиться и подумать: «Ну и дела, если мама делает из этого такое большое дело, может быть, мне не должно это нравиться».
- Исследования также ясно показали, что похвала детей снижает качество того, что хвалят. К примеру, похвала детей за то, что они нарисовали что-то хорошее, приводит к снижению креативности в следующий раз, когда они рисуют. Точно так же обнаруживается отсутствие мотивации и усилий при чтении и решении проблем после похвалы. Кажется, что если в следующий раз, когда ребёнок выполняет это действие, ему не будет предложена похвала, он перестанет это делать.
- Похвала, в конечном счёте, есть осуждение. Это оценка, и наши дети не любят, чтобы мы были их судьями, потому что так же, как мы можем оценить что-то как хорошее (например, «Хорошая девочка», «Хорошая работа»), мы также можем быть критическими.
- Дети, которых хвалят за то, что они умны, могут увязнуть в защите этой характеристики, что может привести к тому, что они будут принимать неверные решения относительно того, как они подходят к трудным задачам. Вместо того, чтобы с энтузиазмом использовать возможности для обучения, они будут боятся неудачи, поскольку это может показать, что они на самом деле не такие уж «умные» или «сообразительные», поэтому они будут подходить только к тому, в чём уверены, и избегать того, в чём не уверены.
- Возможно, самая большая проблема с похвалой заключается в том, что она заставляет ребёнка чувствовать, что мы относимся к нему условно. То есть она должна продолжать делать то, что мы оцениваем положительно, чтобы считаться «достойной» для нас, её родителей. Мысль о том, что она должна заслужить похвалу, делает её проблематичной. Это потому, что сама идея положительного подкрепления способствует условной любви. И наши дети нуждаются в безусловной любви и принятии от нас.
Итак, что следует делать:
Мы определённо должны дать нашим детям положительные взаимодействия. Я вовсе не предлагаю отказаться от любой доброты и позитива. У нас должно быть 20 положительных взаимодействий, жестов, прикосновений и слов на каждое отрицательное! Это соотношение позитива к негативу 20:1 для процветающих отношений! Если мы не собираемся хвалить, что мы можем сделать?
Выражаем благодарность
Когда вы видите, что ваш ребёнок сделал что-то ценное для вас, скажите «спасибо».
Поддержите ребёнка
Когда наши дети делают что-то, что мы считаем супер, опишите, что вы видите. Задайте им вопросы об их восприятии. Опишите усилия, которые вы видите, как они делают.
Подбадривайте дитя
Научите своих детей тому, что усилия вознаграждаются. Когда дети делают что-то сложное, вместо того, чтобы хвалить их за это, поговорите с ними об участии в этом процессе, о том, как действовать постепенно, и о полезных стратегиях, которые они могут использовать. Затем, в конце процесса, снова поддержите, описав усилия, которые они использовали, и результаты, которых они достигли.
