Можно жить, а можно выживать. Выживать – это когда постоянно чувствуешь страх за свою безопасность, живешь на нижайшем уровне потребности, потому что лезть вверх страшно. Жить – это расширяться (в хорошем значении слова) – становиться мудрее, здоровее, благополучнее, в материальном в том числе. Жизнь – это экспансия, а выживание – это замирание.
Однако жизненные достижения не настолько устойчивы, как хотелось бы. Устойчиво лишь страдание. Как говорится, если у вас нету тети, … Когда мы что-то в настоящее привносим и это нам нравится, жизнь становится наполненной, но менее безопасной. Даже когда мы выросли в духовном и философском смысле, все равно может случиться старческая деменция. Тем более, когда у нас появляются отношения, нам не становится более безопасно. Потому что, во-первых, это привязанность, которую можно потерять. Во-вторых, это еще один человек, который претендует на наше время, наши силы и т.д. И не всегда получится совпадать в желаниях, рано или поздно придется столкнуться с серьезными разногласиями.
Жизнь НЕ предполагает гарантированную безопасность. Однако многие люди продолжают держаться за иллюзии, что стабильная, постоянная безопасность где-то там существует.
Это не значит, что к безопасности вообще не стоит стремиться. Это значит, что потребность в безопасности ненасытная и, руководствуясь только ею, мы рискуем потерять себя.
Нельзя насытиться безопасностью раз и навсегда, но можно сделать что-то, что вам ее даст в большей мере, чем сейчас.
Я хочу, чтобы вы понимали: удовлетворить потребность в безопасности не так уж и тяжело. Да, на это потребуется время и сила воли.
Для человека, который без денег, можно устроиться на ЛЮБУЮ работу, а потом на другую, а потом на что-то получше. И вот она, безопасность.
Для человека без своего жилья можно занять денег, арендовать комнатку в коммуналке, потом опять же пойти работать, со временем можно будет сменить комнату на однушку.
Для человека в угрозе физического насилия можно собрать все вещи и уехать туда, где стоимость жилья мала, или где есть хоть какие-то родственники.
*Часто в подобных случаях мы имеем депрессию и зависимость, которые подлежат фармакологическому лечению.
Безопасность легко покрыть. Потому что эта потребность для нас одна из важнейших, но и низших в иерархии. Она, эта потребность, животная. Именно поэтому ее несложно удовлетворить. Это как удовлетворить голод. Пока в реализацию животной потребности не вмешивается сознание, ее легко решить. Но, как только наше ЭГО вмешивается, реализация не такой уж и сложной потребности начинает пролегать мимо ощущения собственной ценности, мимо установок о мире и других потребностей уже более высокого порядка. Так потребность в безопасности из животной и реализуемой становится экзистенциальной и, понятно, неизбывной.
Это значит, что люди придумывают, что им ее не покрыть НИКОГДА. От этого могут не пытаться вообще. Или же пытаются, но каждый раз возвращаются назад.
Интересны случаи, когда человек делает вид, что живет, а на самом деле выживает. Т.е. он и работает, и путешествует, и одежду с едой себе покупает и т.д., но никогда не дает себе возможность почувствовать себя в безопасности. Фактически каждый раз, когда, купив себе новый свитер, он мог бы порадоваться за то, что сейчас может его купить, а раньше не мог, он наоборот рассказывает себе, что теперь его дела пойдут плохо, начнется черная полоса и т.д.
Он даже может сам себе обеспечить что-то плохое, как будто саботирует свою хорошую жизнь, лишь бы продолжать выживать. Лишь бы не брать хорошее.
И знаете, почему люди так делают?
Чтобы все еще доказать родителям, что они могут быть плохими. Вот представьте: ребенок ушиб коленку и родитель пытается его переключить на что-то другое. И чем больше родитель предпринимает усилий, тем больше расходится ребенок. Он плачет, потому что ему как будто запрещают плакать. Уже не от боли, а в претензии. Претензию прямо он выразить не может, вот и плачет.
В нашей взрослой жизни происходит то же самое. Плач – нормальное явление, когда больно, однако боль уходит. Чтобы застрять в боли, мы начинаем углублять ее, рассказывая себе, насколько плохие теперь мы и насколько плох теперь мир. Вместо того, чтобы позволить прошедшему случиться и пройти, мы натужно пытаемся кого-то оценить, застыдить или обвинить, в том числе себя. Мы держимся за «где-то тут должен быть урок, но я никак не могу его вынести». Так мы внутренне продолжаем плакать.
Только сначала мы плакали, потому что нам было правда больно. А потом мы плачем, потому что не смогли получить утешение тогда, и выматываем своего родителя, усугубляя страдания. Вроде как, «если ты меня тогда не поддержал, то получи всю степень моего несчастья и теперь пробуй справиться с ней!»
А родитель у нас кто? Когда нам больше 21 (условно), мы сами себе родитель. И поскольку мы сами себе часто холодный и отстраненный родитель, вот мы себя и мучаем.
Впрочем, при этом мы можем и родителей (живых или уже ушедших) мучить и даже своего партнера.
Они не поддержали нас тогда, когда нам было реально больно, а теперь они как будто должны излечить всю нашу жизнь, нашу душу, избавить нас от стыда, магическим образом сделать так, чтобы мы их простили и т.д.
И единственное решение здесь – мысленно вернуться в точку боли и там себя поддержать, опять же проявить усилия воли, найти время для этого, подбирать слова, стараться почувствовать и т.д.
«Детство закончилось». Только это не фраза-манипулятор и не попытка обвинить вас в чем-то. На самом деле, это здорово, что то, что нам не сделали тогда, теперь можем сделать мы сами для себя. Теперь можно. Теперь мы такие, какими сами решим быть.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно.
Запись на консультацию по WhatsApp или Telegram +7 967 445 80 60
