История про мать и дочь.
Жила-была женщина, вышла она замуж и родила дочь. Она её растила, прививала ей чувство долга и любовь к матери. Выросла дочь красавицей и умницей, вышла замуж за прекрасного юношу, который очень нравился её матери. Дочь была счастлива со своим мужем, но от родительской семьи далеко не отходила. Все свободное время они проводили с родительской семьей, отмечали вместе праздники и ездили на отдых.
Маме нравилось, что всё было как раньше, только теперь у неё появился ещё и зять. Все хлопоты мама брала на себя: праздники и отпуск, была очень заботливой и предусмотрительной. Дочери не доверяла — молодая, вдруг что-нибудь забудет. Хоть и замужем дочь, но мама лучше знает, что ей нужно и как сделать так, чтобы все были довольны. Опыт всё-таки. Так они и жили, не тужили. Пока не грянул гром. И тут семейной идиллии пришёл конец.
Сказочный пересказ одной очень трагичной истории. Мать и дочь действительно были очень близки. Но вот однажды дочь пошла к психологу, и тут-то всё началось.
Оказывается, мать не давала дочери личного пространства, постоянно решала за неё, что она будет делать и как дальше жить. Делала она это, естественно, из лучших побуждений. Заботилась и оберегала, как делала это на протяжении всех 25 лет с рождения дочери. И не заметила, что дочка-то выросла, а забота матери теперь воспринимается, как желание всё контролировать.
Началось всё с того, что планировалось, как обычно, отмечать Новый год всей семьёй. В результате, за неделю до Нового года дочь объявила матери, что они с мужем едут отдыхать и праздновать за границу, одни.
Для матери это был удар в самое сердце. Она просила перенести отпуск, поехать позже, но дочь не соглашалась. Чтобы склонить дочь к своему мнению, мать манипулировала, призывала к совести и пустила в ход тяжёлую артиллерию — легла в больницу. Но и это не подействовало, дочь твёрдо стояла на своём.
Эта ситуация стала крахом её материнства. Почему так случилось, почему она не смогла понять и простить дочь? У неё существовал идеальный образ её ребёнка и дальнейшей жизни с ней. Она видела только то, что хотела, и не замечала желания дочери. Она наделяла дочь всеми теми качествами, которыми обладала сама. Она считала, что гиперответственность и выполнение договорённостей в ущерб себе, делать для других всё, лишь бы им было хорошо — это ценности, на которых держится семья. Если начнёшь думать о себе и о своём удобстве, всё развалится.
Эти качества помогли выжить матери в её нелёгкой жизни, где было много лишений и мало любви. Все, кто нарушает эти незыблемые материнские ценности, автоматически становятся предателями. Ей непонятно, как можно поступать по-другому и оставаться человеком. Как могла её родная дочь, которую она воспитывала по своему образу и подобию, выбрать себя и свои интересы? Дочь сама по себе так точно не могла поступить — это влияние психолога. Её дочь покладистая и послушная, она бы никогда так не сделала.
Теперь у неё нет дочери, потому что эта жестокая девушка, которая отстаивает какие-то свои границы и говорит про выбор: матери страдать или принять, — не её дочь. Она ей не нравится, она её не знает, и знать не хочет. Мать идёт на шантаж: «или ты станешь прежней, или ты мне не дочь».
Это проблемы сепарации в разрезе. Родители действительно не хотят видеть своих взрослых детей такими, которые не соответствуют их образу. Которые почему-то решили вести себя так, как никогда бы не позволили себе родители. Они говорят и думают не то, что от них ожидают. Выбирают себя, свои интересы ставят выше родственных. Идут против сложившейся системы.
Отпустить и принять выбор ребёнка для некоторых родителей означает перестать быть нужным. 3-5 лет детских садов, 11 лет школы, 5 лет университета, где они играли важную роль. Утратить большую часть своей жизни, которой они жили последние 20-30 лет, а то и больше. И теперь, когда потрачено столько сил и нервов, это всё надо отпустить. А что взамен? Жить своей жизнью — это как? Ведь многие из них вырастили ни одного ребёнка и уже не помнят, как это — жить для себя.
Поэтому родителям очень тяжело отпускать в жизнь своих детей. Они боятся, что потеряют свою значимость, что их дети, став взрослыми, забудут о них, не будут нуждаться в их совете и поддержке. Но на самом деле, настоящая любовь заключается не в контроле и манипуляциях, а в умении отпустить и позволить своим детям быть самостоятельными.
В конце концов, каждый человек имеет право на свой выбор, на свои ошибки и на свои успехи. Мать должна понять, что её дочь — это не продолжение её самой, а отдельная личность, со своими желаниями и мечтами. Матери надо научиться принимать свою дочь, такой, какая она есть, а не такой, какой она хочет её видеть.
История матери и дочери — это не просто рассказ о конфликте, это урок о том, как важно уважать границы друг друга и как сложно, но необходимо, отпускать тех, кого мы любим. В конечном итоге, любовь — это не только забота и защита, но и доверие, и свобода.
Для того чтобы пройти этот сложный период, нужен психолог и родителям. Что бы отпустит своих взрослых детей и поискать новый смысл в жизни.
Обращайтесь + 79058503411 ( Телеграм, Ватсап)
Автор: Инякина Светлана Николаевна
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
