Восьмая операция прошла успешно.
⠀
Через день обязательно нужно было сделать девятую - препарат крайне важно вводить через день, только так можно получить результат вместо откатов. Время работало против нас, глаз совсем обмяк и держался на честном слове.
⠀
УЗИ мне делали дважды в день: утром и вечером перед уходом врачей. На основании снимков делали вывод - доживёт глаз до утра или придётся удалять. Помню, что в один из таких дней поймала себя на мысли, я о стою в очередь на УЗИ, болтаю с подругой о том, о сем, и даже не волнуюсь. Просто уже привычка. Даже фоновый страх к тому моменту стал утихать. Тем более мы все верили. Такой путь пройден, столько нечеловеческой боли выжато из меня, что вот сейчас, когда в глазу в буквальном смысле брезжит свет, будет очень обидно проиграть.
⠀
Я держалась. Храбрилась. Жила на морально-волевых, но накануне 9 операции впервые разрыдалась в скайпе с родителями мужа. Очень хорошо (к сожалению) помню тот момент. Как сидела вечером в столовой, как за соседним столиком мужики в майках пили чай, как из последних сил улыбалась полностью покрытому язвами и зеленкой сыну, как чувствовала сильнейший озноб, как после очередного «Всё будет хорошо» дамбу прорвало. Это был тот самый плач, когда всё равно - кто и что о тебе подумает, ты просто не можешь уже держаться. Родители перепугались, мужики отложили свой чифир, а сын (слава Богу) уже утомился от разговора и убежал... Казалось бы - столько уже позади, наконец-то положительная динамика, но я находилась в больнице уже почти три месяца, и мой моральный предел давно был достигнут. Ну и смотреть на очевидно болеющего ребёнка - тоже то ещё испытание. Не дотянуться, не пожалеть. Просто все уже на грани. Просто ну все уже. Всё.
⠀
На следующий день из меня текли ручьём сопли, першило в горле, знобило и шпарила температура. ОРВИ. Я вообще плохо болею всеми этими сезонными болячками, сразу чувствую себя каким-то ничтожеством, невезучей, и сааааамым несчастным человеком на земле. Мне вкололи восстанавливающие капельницы, горячий укол и отправили на операцию. Она прошла быстро и четко: ввели препарат, перевернули лицом вниз, увезли в палату...
⠀
Два часа я лежала лицом в полушку, бесконечно сморкалась и вела беседы с девчонками. Я буквально почувствовала, что схожу с ума. Физически это ощутила. И начала цепляться за соломинки: «Мыслить здраво. Мыслить здраво. Держаться. Не поддаваться». Но психически уже оступилась, из под ног сыпется земля и схватиться на самом деле не за что, я лежу на больничной койке лицом вниз, но в это же время мое психическое входит в крутое пике. И всё чернеет...
⠀
Я не зря поставила здесь этот коллаж. Там один и тот же человек в одном и том же месте, но с интервалом 2 года. На первом фото - период, когда я внезапно полюбила чёрный цвет. Там я ещё со своим родным глазом, но уже получила отказы от всех западных клиник - никто не берётся лечить, только удалить красиво. На второй фотографии я уже после удаления, года депрессии, психотерапии, антидепрессантов… у меня красивый индивидуальный протез, который рисовала художница, у меня отросли свои волнистые волосы, я «выветрила» из гардероба всю черноту и с удовольствием выхожу на сцену в караоке (поищу видео с тех дней, выложу следом, если найду).
После 9 операции больной глаз ещё видел, но чёрный мир меня начал поглощать. И уже черт с ним с глазом, но «посветлела» я вся целиком ой как не скоро.
⠀
Дальше будет долгий путь к свету.
⠀
P.S. Простите за мрачность. Но шуток не нашлось🤷🏽
