Извиняться перед ребенком, когда Вы резко на него отреагировали, очень важно - и для Вашего ребенка, и для Вас. Вы предлагаете модель принятия ответственности за свои действия. Это также означает, что Вы готовы сделать шаг назад, подумать и поработать над собственной саморегуляцией — одним из самых необходимых активов, который укрепит Вашу привязанность к ребёнку.
Но в своей практике я часто вижу, как родители извиняются перед детьми, когда они не сделали ничего плохого. Ребенок обвиняет свою маму в том, что она «неправильно» сыграла в игру, то есть ему не понравился результат, и он проиграл. Или папа не был первым в очереди в магазине. Или бабушка испекла блин «не так» - форма не та, круг не идеальный и т.д.
В такие моменты дети огорчаются, потому что что-то происходит не так, как они ожидают или хотят. У них очень фиксированные представления о том, как все должно быть, и когда их ожидания не оправдываются, они расстраиваются. Одна 2-летняя девочка вышла из себя, когда ее мать уложила себе волосы. Она настояла, чтобы мама их снова распустила, на что та согласилась, лишь бы ребёнок успокоился.
Какими бы неразумными ни казались эти реакции/требования, это опыт Вашего ребенка в тот момент, и Вы хотите таким образом проявить сочувствие к тому, как тяжело ему приходится, когда он не может все контролировать.
Но когда Вы извиняетесь в таких ситуациях, это показывает Вашему ребенку, что его действительно обидели. Что проблема в Вас, потому что Вы не дали ему того, что (как он считает) ему нужно. Это бесполезно для ребенка, потому что только увеличивает ригидность его мышления и дает ему ложное представление о том, что:
- Так устроен мир. Когда случается что-то, что не нравится, кто-то все исправит, а это совсем не так. (Если учитель дает ребенку бутерброд, разрезанный по «неправильной» диагонали, он не будет давать ребенку новый бутерброд в ответ на его капризы.)
- Вы не верите, что он может научиться быть более гибкими и устойчивыми. Вы считаете, что ему нужен кто-то еще, чтобы всегда решать его проблемы.
Поэтому вместо «Извини, дорогая, я распущу волосы», Вы можете сказать: «Я знаю, тебе больше нравится, когда мои волосы распущены. Но это мои волосы, поэтому я могу выбрать, как мне удобнее с ними ходить. Я всё та же твоя мама, независимо от стиля моих волос».
Вместо «Извини, что получился такой блинчик» (и торопясь испечь новый), Вы можете сказать: «Я вижу, что тебе не нравится форма блинчика. Может, он и выглядит не так, как ты хотел, но поверь, на вкус это не влияет. Можешь сам придать ему форму, какая тебе больше нравится. Либо, если хочешь, не ешь».
Именно такой подход к этим моментам необходим детям, потому что:
- Это обеспечивает им эмоциональный опыт. Это не включает в себя попытки отговорить их от их чувств — не полезная стратегия. Это обычно приводит к тому, что дети еще больше упираются, чтобы настаивать и доказывать свою точку зрения.
- Это аккуратно, посредством аргументов и не ломая психику, устанавливает пределы гибкости и адаптации.
Мир не приспосабливается к нам - мы должны научить приспосабливаться к миру.
Ваш психолог, Чеченева Полина 89680629696
#дети
#ребенок
#мама
#семья
#отношения
#истерика
#извиниться
#выбор
#эмоции
#конфликт
