У совсем маленьких детей отсутствуют границы, они пока не могут защитить себя от насилия или не проявлять жестокости сами по отношению к другим. Задача родителей -защитить своего ребенка от насилия других людей (особенно это касается самих родителей). Родители также должны адекватно относиться к проявлениям жестокости самих детей. Именно благодаря этой поддержке и защите со стороны родителей ребенок в конце концов учится в последующем выстраивать здоровые и прочные, но при этом гибкие границы.
Но люди, выросшие в дисфункциональных семьях, как правило, страдают именно из-за нарушения границ, которые либо недостаточно защищены, либо чрезмерно защищены.
Четыре основных вида нарушений связаны с родительством (выполнение родителями своих обязательств) «менее, чем»:
1) отсутствие границ
2) поврежденные границы
3) стены вместо границ
4) либо это стены, либо отсутствие границ.
У людей с несуществующими границами нет ощущения, что с ними обращаются неправильно или они сами ведут себя как-то не так. Таким людям может быть трудно сказать «нет» или защитить себя. Они позволяют другим использовать их физически, сексуально, эмоционально или интеллектуально, даже не догадываясь о том, что имеют право сказать: «Немедленно прекрати это. Я не хочу, чтобы меня трогали» или «Я не несу ответственности за твои чувства, мысли или поступки».
У созависимого без границ нет не только защиты, но и возможности признавать за другими людьми право иметь границы с созависимым человеком. Таким образом, созависимый с несуществующими границами нарушает границы других людей, не подозревая о том, что он делает что-то не то.
И у жертвы, и у созависимого нарушителя границ общая проблема, за исключением того, что жертва подвергается насилию, в то время как нарушитель совершает насилие сам. В долгосрочной перспективе ни тот, ни другой не способны остановить свое поведение силой воли. А поскольку люди с неповрежденными или здоровыми границами просто не могут себе представить зрелых взрослых, неспособных положить конец абьюзивному или виктимному поведению, у них мало сочувствия к человеку, попавшему в западню агонии созависимости.
В поврежденной системе границ есть некие «лакуны». Люди с нарушенными границами могут время от времени или с некоторыми людьми говорить «нет», устанавливать определенные ограничения и позаботиться о себе. В другое время или с другими людьми они не в состоянии устанавливать границы. Такие мужчины и женщины способны защищать себя очень недолго.
Например, человек может устанавливать границы со всеми, кроме каких-то авторитетных фигур, своего супруга или ребенка. Или же в принципе ему это удается, кроме тех случаев, когда он устал, болен или чем-то напуган.
Кроме того, люди с поврежденными границами лишь отчасти осознают то, что у других могут быть границы. С определенными людьми или при определенных обстоятельствах они становятся нарушителями, вторгаясь в чужую жизнь и пытаясь контролировать или манипулировать. Например, женщина может начать контролировать процесс подготовки к свадьбе своей племянницы, решив для себя, что мать невесты точно не справляется «со всем этим», хотя ей вряд ли бы пришло в голову пытаться контролировать свадьбу дочери своей лучшей подруги.
Человек с нарушенными границами может брать на себя ответственность за чужие чувства, мысли или поступки, например, когда жена испытывает стыд и вину из-за того, что ее муж оскорбил кого-то на вечеринке. Или же в определенных обстоятельствах, скажем усталость, болезнь или страх, здоровые границы человека могут быть неэффективными. Например, мать обычно демонстрирует хорошие внутренние границы в отношениях со своей семнадцатилетней дочерью, позволяя ей принимать собственные решения и нести ответственность за них. Но события последней недели (сначала она работала на износ, заменяя коллегу, потом ей пришлось выпекать печенье для предстоящего ремесленного базара, а последней каплей было то, что она вызвалась помочь с поминками своим соседям) совершенно измотали ее, и теперь она постоянно корит себя за то, что ее дочь решила расстаться со своим молодым человеком и теперь очень страдает из-за этого.
Стены заменяют неповрежденные границы, и чаще всего мы можем видеть здесь гнев или страх. Если это гнев, то есть стена гнева, человек транслирует следующее сообщение (устно или невербально): «Попробуй только приблизиться ко мне или что-то сказать — я за себя не ручаюсь, и тогда пеняй на себя! Я могу накричать или даже ударить, так что поаккуратнее!» Соответственно, другие люди крайне осторожны с таким человеком, боясь вызвать его гнев.
Вторая стена — это стена страха. Такие люди стараются держаться подальше от других, чтобы быть в безопасности. Они не ходят на вечеринки, не задерживаются после встречи, чтобы перекинуться парой-тройкой фраз. Если такой человек вынужден находиться в группе людей, от него исходит энергия страха и он как бы транслирует другим: «Не подходите ко мне, иначе я рассыплюсь. Я как хрустальная ваза, так что от меня лучше держаться подальше». Другие созависимые — в позиции жертвы — хорошо понимают это и поэтому держатся от таких людей на расстоянии. К сожалению, такой человек для нарушителя, как красная тряпка для быка, так что стена страха не является эффективным методом защиты.
Две другие стены — стена молчания и стена слов. В первом случае человек, как правило, держится очень тихо, вообще не показывая никаких эмоций (в отличие от вышеуказанных стен страха или гнева). Он старается быть незаметным, слиться с мебелью, наблюдает за происходящим, но никак не участвует. С другой стороны, если мы говорим о стене слов, то здесь человек часто игнорирует собеседников и позволяет себе некорректные высказывания, даже когда кто-то вежливо пытается что-то добавить в разговор, делая комментарии или меняя тему разговора.
Порой человек не совсем понимает, где он находится, переходя от гнева к страху, словам или молчанию, хотя он по-прежнему неуязвим за этими стенами.
Переход от стены к несуществующим границам и обратно, как правило, происходит тогда, когда созависимый, который обычно прячется за той или иной стеной, рискует выйти оттуда и оказаться уязвимым. Человек внезапно осознает, что он слишком уязвим и беззащитен, потому что у него нет границ. Если у человека отсутствуют границы в жизни — это крайне болезненно для него, вне зависимости от того, сталкивается ли он с настоящим нарушителем или с тем, кто просто готов взять на себя ответственность за его жизнь (кто может казаться холодным или несговорчивым для человека, у которого нет границ).
Созависимый в подобной ситуации переживает боль, но тут же стремится спрятаться за стеной, которая может обеспечить ему защиту, — гнева, страха, молчания или слов. Самое печальное здесь то, что, хотя эти стены и обеспечивают надежную защиту, о близости, конечно же, не идет и речи, и это делает созависимого еще более изолированным и одиноким. Однако стена может быть уместна в том случае, когда человеку действительно необходима защита от того, кто его оскорбляет, или он вот-вот утратит контроль над собой и может причинить вред другим.
Пиа Меллоди — всемирно известный лектор, автор книг, специалист по работе с детской травмой и зависимостями. Ее бестселлеры переведены на многие языки. Пиа Меллоди более 25 лет работала в известном психотерапевтическом центре США The Meadows Treatment Center. Прочитав книгу, вы проанализируете свой детский опыт, выстроите здоровые границы с окружающими, начнете лучше понимать свои настоящие потребности и желания, построите более счастливые отношения.
Купить книгу Пиа Меллоди «Где заканчиваюсь я и начинаешься ты. Границы и созависимость в личных отношениях» (16+) можно по ссылке: https://go.ast.ru/a003huw
Поделитесь этой статьей в социальных сетях и не забудьте подписаться на AСT nonfiction :)
Если вам понравилась эта статья, рекомендуем другие по теме:
