"Ты где? Ты с кем? Что с тобой? Когда вернёшься?" Наверняка эти вопросы знакомы и мужчинам, и женщинам. Из задавали мамы и жёны, отцы и мужья. Недавно в статье "Три причины, зачем нужно контролировать мужчину" я написала о том, почему и для чего возникает потребность в контроле взрослого человека, мужа или жены.
Одна из читательниц спросила: "А если это не контроль, а проявление беспокойства и заботы?" Действительно, может быть такое! Но как отличить контроль от заботы? Как найти границу, за которой забота превращается в психологическое давление, преследование и насилие? Давайте разбираться!
Различие первое - "ты-послание" и "я-послание"
"Ты где, ты с кем?" - вопросы, которые могут говорить о беспокойстве. На самом деле их смысл таков: "Я беспокоюсь о тебе! Боюсь, что с тобой что-то может произойти!"
В этом случае важно рассказать о своём беспокойстве. "Я беспокоюсь" и "ты где?" - это два разных послания. Одно говорит о здоровом переживании, второе - о попытке контроля.
Различие второе - роли в отношениях
Имеет большое значение причина волнений. Если, например, женщина звонит мужчине и беспокоится о том, поел ли он, выпил ли он вовремя свои лекарства, сделал ли он покупку, которая ему нужна - это забота матери о маленьком ребёнке. Взрослый человек должен сам нести ответственность за удовлетворение своих базовых потребностей, и он не нуждается в напоминании о собственных планах.
Собственно говоря, даже подростку не стоит надоедать такими вопросами, потому что он должен такие проблемы решать сам. И уж тем более в женско-мужских отношениях не стоит вставать в родительскую позицию.
Беспокойство из позиции матери или отца - это не забота, а поддержание созависимой модели отношений. Но если партнёр или партнёрша на самом деле находятся на психологическом уровне развития, соответствующем подростку или маленькому ребёнку, позиция родителя может стать основной отношений.
Но если мужчина или женщина не считают себя беспомощными подростками, а их супруга или супруг встают в родительскую позицию и проявляют гиперопеку, забота превращается в психологическое насилие.
Различие третье - интенсивность посланий
Мужчины и женщины могут иногда вставать в родительские позиции. С точки зрения транзактного анализа, создателем которого был Эрих Берн, психологически здоровый человек может играть три роли - Ребёнка, Родителя и Взрослого. Роль Родителя предполагает опеку, заботу и критическое отношение.
Но если один из партнёров стабильно находится в роли Родителя, это делает отношения иерархическими, лишёнными равенства, доверия, уважения к зрелой личности другого. Можно звонить изредка, когда есть основания для беспокойства. Но нет смысла подавать регулярные сигналы беспокойства и делать их постоянным элементом "заботы".
Если у супругов наблюдается хроническое состояние повышенной тревожности, лучше обратиться к психотерапевту или, как минимум, к неврологу.
Гиперопекающий муж или гиперопекающая жена в роли Родителя могут слишком часто задавать вопросы, которые неуместны для взрослых отношений.
Знаю женщин, которые несколько раз в день звонят мужьям на работу или пишут смс. Их вопросы обычно связаны с тем, что взрослый мужчина может и должен решать сам, без напоминаний. Слишком частое вторжение в границы взрослой личности может стать насилием и разрушить гармонию в отношениях.
Что же со всем этим делать?
Если вам интересна тема, сообщите об этом автору в комментарии. Поделитесь своим опытом и задайте интересующие вас вопросы.
Вы можете сохранить эту публикацию в своём канале. С августа 2022 года все пользователи Дзен имеют свои каналы, привязанные к аккаунтам. Если вы нажмёте стрелочку "Поделиться" слева от публикации, а потом выберете вариант "Репостнуть", эта публикация сохранится в вашем личном пользовании. Вы сможете её перечитать или поделиться с друзьями в любое время.