Меня воспитали дедушка и бабушка - я очень им благодарна. Но теперь общение с ними в тягость.
Здравствуйте, Светлана. Меня зовут Екатерина. Кто мой отец - тайна за семью печатями. Мать умерла после продолжительной болезни, когда мне было 4 года. Тогда меня спасли мать и отец моей мамы - взяли на воспитание.
Росла я в любви. Мне ни в чем не отказывали, и я точно могу сказать, что детство у меня было полноценным.
Думаю, что посчастливее, чем у многих. Деды никогда не кричали на меня, всегда могли войти в положение. Они мне заменили не только родителей , но и во многом друзей.
Теперь у меня своя семья. С дедушкой и бабушкой мы продолжаем общаться очень близко. Лично встречаемся не так часто, как бы хотелось, зато каждый день созваниваемся. И в этом заключается моя проблема.
Моей бабушке 79, а дедушке 81. Люди уже немолодые. И, конечно, болеют. Но всё в пределах возрастной нормы - так говорят врачи. Я знаю, что эта "норма" - понятие условное. У стариков постоянно что-то ноет, стреляет, колет, режет. У них давление и бессонница. И всей этой информацией они постоянно делятся со мной - будто я врач и могу поставить диагноз. Да и какой там диагноз? Старость - вот их диагноз.
Мне очень жалко их, не думайте, что я какая-то бесчувственная. Но каждый день слышать эти жалобы по телефону на протяжении часа (минимум разговор 40 минут), да ещё и по очереди: сначала дед, потом бабушка...
И всё в подробностях: как дышать тяжело и какие звуки в животе, сколько часов спали и почему уснуть не могли, какого цвета мокрота при кашле, как в туалет сходили, извините...
Эти разговоры меня ужасно выматывают. А бывает, что и на работу звонят. Хотя я сто раз говорила, что на работе я всегда занята и не могу тратить время на личные разговоры.
Хотя когда звонят вечером домой - не лучше. Итак устанешь как собака, тут ещё выслушивать все это. В итоге срываюсь на своих домашних, потому что не остается ни сил, ни терпения.
Мне очень стыдно перед моими стариками, что я не могу отплатить им добротой за доброту! Чувствую себя очень виноватой перед ними! Что мне делать?
Уважаемая Екатерина! Я прекрасно Вас понимаю. Да и каждый взрослый человек способен понять и прочувствовать Вашу ситуацию. Все мы рано или поздно сталкиваемся с тем, что наши родители (или бабушки-дедушки) вдруг превращаются в самых настоящих детей и наравне с детьми требуют к себе внимания в огромном количестве.
Но вот что меня особенно настораживает. Обычно жалобы престарелых родственников вызывают, конечно, некоторое раздражение, но всё-таки не превращаются в неразрешимую задачу.
Кажется необычным в Вашей ситуации то, что Вы не можете реагировать на эти разговоры спокойнее.
Не можете параллельно заниматься своими делами, готовить еду, листать журнал... Иногда лишь разбавляя монолог престарелых родственников чем-нибудь типа: "Дааа... Ой, ужас!.. Понимаю... угу-угу..." Ведь именно так поступают 90 процентов взрослых детей. Но не Вы.
Мне кажется, что это связано со страхом потери.
Екатерина, Вы так мало пишите о том, когда, как и почему умерла Ваша мама. А ведь ребенок 4-х лет - это вполне себе разумное, мыслящее создание. С достаточно широкой палитрой чувств. Разумеется, для человека потеря матери - настоящее горе. Которое просто не может пройти бесследно, не оставив ран на душе.
С этой-то непроработанной травмой Вам и приходится жить сейчас.
Где-то в подсознании Вы знаете ( и очень боитесь этого), что Ваши старики скоро покинут этот мир, и Вам предстоит остаться одной. Как тогда, в 4 года. Это страшно.
Решение этой проблемы - постепенно приучать себя к мысли, что рано или поздно (возможно, скоро) Вам придется хоронить дедушку и бабушку. Я понимаю, что думать об этом Вам очень больно. Больно тем более, что та давняя душевная рана откроется вновь. И всё же Вы, Катенька, должны постепенно, неспеша принимать эту мысль, обдумывать её, даже если очень-очень не хочется.
А теперь давайте из области психологии вернемся в житейский мир и подумаем, что сделать и как сделать так, чтобы, как говорится, и волки были сыты и овцы целы.
А всё очень просто. Примите тот факт, что Ваши родственники сейчас почти что дети. Что стар, что мал, - говорят в народе. Всё так и есть. Старики постепенно превращаются в самых настоящих детей. Капризничают, требуют всего нашего внимания, огрызаются, всего боятся и всё меньше понимают из того, что происходит вокруг, а от этого боятся ещё больше.
Легко провести параллель между малышом ("Маааам,мне скучнооо, ну маааам..." ) и старым человеком. Вот и проведите эту параллель. Тогда всё встанет на свои места.
Вы, Екатерина, пишите, что у вас есть семья. А в этой семье есть дети? А как Вы справлялись с детьми, когда им было 3-4-5-6-7 лет? Вот примерно всё то же самое нужно делать в отношении Вашх бабушки и дедушки.
А ещё помните, как испытывали раздражение от излишней "приставучести" малышей? Ну признайтесь же - частенько хотелось проворчать: "Да отвяжись уже наконец!" Но это же не значило, что Вы не любили своих детей? Конечно, не значило. А всё потому, что необходимо различать чувства и эмоции. Любовь - чувство. Раздражение - эмоция. Можно одновременно и любить, и раздражаться.
Так что гоните от себя всякое чувство вины, когда начинаете вдруг сердиться на привычку Ваших родных жаловаться на здоровье. То, что Вы испытываете, вовсе не свидетельство Вашей нелюбви, Вашей неблагодарности. Всё в порядке.
Итак, что можно предпринять, чтобы Ваши родные не чувствовали себя одинокими и заброшенными с одной стороны, а с другой - не случилось Вашего, Екатерина, выгорания. Знаете, что такое выгорание? Это когда мы так много сил, нервов и эмоций отдаем кому-то или чему-то, что просто не остается жизненной энергии совсем. Это состояние приводит к психосоматическим заболеваниям и депрессиям.
Начните с того, что организуйте Ваше общение с дедами наиболее приемлемым для всех сторон образом.
- Поставьте условие,что звонить Вам на работу без острой необходимости нельзя - и это железобетонное условие.
- Обозначьте оптимальный промежуток времени для беседы. Тогда Вы всегда сможете организовать свой день так, чтобы не отдавать последние силы и быть морально готовой к беседе.
- Разнообразьте формы общения: приобретите родным современные сотовые телефоны и научите их отсылать смайлики и голосовые сообщения в мессенджере. Объясните, что это очень удобно и бесплатно. Пусть наговаривают сообщений столько, сколько хотят, на протяжении всего дня. Вам же, Екатерина, будет удобно прослушать всё разом вечером и одним махом ответить на все вопросы.
- Возможно, удастся найти для стариков интернет-площадку, где они спокойно могут выговориться. Да хоть Дзен! У Ваших дедушки и бабушки есть компьютер? Вполне можно купить и научить их пользоваться сайтами, чатами, социальными сетями. Приглашайте их на мой канал)) Иногда очень интересно пообщаться с разными людьми в комментариях, рассказать о своих проблемах и почитать про чужие.
Безусловно, придется объяснять на пальцах. Все показать и настроить. Даже записать порядок действий на бумагу. Помните, Вы имеете дело с условными детьми - вот и объясните всё, как ребенку.
- Учеными доказано, что люди, которые заботятся о ком-то, меньше болеют и дольше живут. Попробуйте подарить родным какой-нибудь цветок в горшке, или рыбок, или птичку в клетке. Если старики достаточно активны, то можно с ними обсудить приобретение щенка или котенка.
- Хорошо успокаивает нервы и лечит душу творчество и созидание. Может, дедам будет интересно сделать какую-нибудь поделку к конкурсу вместе с правнуками? Или реализовать какой-нибудь другой проект. Допустим, создать семейное древо, оформить фотоальбом... В общем, подкидывайте любимым идеи для интересного досуга - что-нибудь обязательно придется по душе!
- В любом случае потребность пожилых людей выговориться и обсудить свое здоровье необходимо удовлетворить. Если они не станут выговариваться Вам, то не ровен час побегут к мошенникам, шарлатанам, гадалкам и целителям. Советую Вам работать на опережение. Найдите для своих дедов хорошего частного специалиста и оплатите его услуги. Платный терапевт станет внимательно слушать и давать профессиональные рекомендации - и старикам отрада, и Вам спокойнее.
Итак, давайте подведём итог.
- Мучиться чувством вины нет никакой необходимости! К решению проблемы необходимо подойти рационально. То есть переквалифицировать проблему в область задач.
- Следует помнить о том, что те чувства, которые Вы испытываете, беседуя с родственниками, вызваны давнишней психологической травмой. Вам страшно вновь пережить потерю, поэтому любые упоминания о болезнях самых дорогих и любимых людей вызывают такую бурю в Вашей душе. Примите этот факт.
- Помните, что сейчас Ваши родственники - почти что дети. И общаться с ними нужно соответственно: проявлять максимальную заботу и внимание, терпеливо учить организовывать собственный досуг так, чтобы переживаниям о здоровье оставалось как можно меньше времени. И, разумеется, контролировать их взаимодействие с внешним миром, который так стремительно меняется, что пожилым людям становится сложно ориентироваться в нём. Учите любимых пользоваться достижениями современности с одной стороны, а с другой - оберегайте их от возможных опасностей.
Надеюсь, что сумела настроить Вас, Екатерина, на продуктивный и рациональный лад!
Берегите себя!
С уважением, Светлана Ларина.