Один из самых вредных советов, который можно увидеть в Интернете звучит так - полюби себя, и всё наладится.
На деле подобные фразы скрывают под собой чаще всего токсичный позитив и "заглушку" глубоких внутренних проблем. Почему? Давайте разбираться!
Когда у человека занижена самооценка, есть разлад в отношениях, он относится к себе с ненавистью и презрением, ему, как правило, советуют "полюбить и принять себя, и тогда все наладится, окружающие тоже начнут проявлять любовь и принятие, и внутри все встанет на свои места, все будет гармонично".
Данный, кажется, безобидный совет, лишь усугубляет тот беспорядок, который происходит внутри человека! А все дело в том, что:
Навык любви к себе и принятия себя не появляется сам, он не способен вырасти внутри самостоятельно - возможна лишь его интроекция, другими словами, заимствование у людей, которые любят и принимают человека. Сначала необходимо почувствовать себя любимым, и только после этого появится любовь к себе.
Фундамент любви и принятия закладывает мама: она любит и принимает своего малыша, а он берет за основу материнское отношение к себе, ее опыт любви к себе и благодаря этому учится соответственному к себе отношению. Ребенок копирует отношение мамы (извне) и делает его своим (внутренним).
Если мама этого не сделала, то прежде, чем переходить к теме любви к себе, человеку (как бы этого не хотелось делать) просто необходимо разобраться со своим детством и отношениями с мамой. Иначе он будет делать бутерброд из хлеба, покрытого плесенью - сколько бы масла не намазал, все равно будет невкусно. И вредно, что самое главное!
Нужно идти сначала, а не с конца
Когда человек с травмой ищет того, кто бы его полюбил, инстинктивно он все делает правильно: пытается задействовать встроенный механизм интроекции чужого хорошего отношения к себе. Человек хочет отыскать чужую любовь для замены ею собственных внутренних "битых файлов" неполученной материнской любви/файлов самооценки и целостности, которые разрушила травма, и таким способом починить себя: начать ощущать свою ценность, нужность, цельность, чувствовать, что он достоин быть любимым.
Да, будучи взрослым необходимы дополнительные условия и большое количество работы для правильного срабатывания данного механизма.
Травмированный взрослый - уже далеко не чистый жёсткий диск, на который без проблем можно перенести какие угодно файлы. Память такого диска уже полностью забита. Вирусами боли, злости по отношению к себе, стыда, унижения, отвергнутости и недоверия к другим. Кроме того, там выстроен мощный файервол-вышибала, чтобы не пропускать никакой новый опыт и сохранять статус-кво, каким бы болезненным и безрезультатным он ни был.
Поэтому даже при огромном желании исцеления травмированный человек просто не подпустит к себе людей, готовых проявлять искреннюю любовь к нему. Он продолжит совершать действия и выдавать реакции в рамках прошлого опыта: будет вести поиск тех, кто отвергает, не любит, игнорирует, будет стараться безрезультатно добиваться любви от них. Из раза в раз испытывая неудачу, провал, травмированный лишь усугубляет и закрепляет собственный плохой опыт. И потому помощь в этом случае может оказать лишь тот, кто умеет ходить такими путями и кому известно об экологичном и бережном обращении с внутренними защитами - терапевт.
В самом начале терапии ведутся поиски и анализ вирусов и битых файлов, затем на диске идет очищение места для нового опыта. Одновременно с этим взращиваются доверие и безопасность, чтобы файервол разрешил внести серьёзные коррективы в список файлов. И лишь после этого на диск можно потихоньку начинать копировать внимание, заботу, принятие, безоценочность, уважение, эмпатию, которые специалист проявляет к человеку. На это требуется время, терпение и многократное, регулярное, от консультации к консультации, повторение и проживание позитивного опыта в отношении себя и к себе.
Да, это одна из причин внимательного и тщательного выбора специалиста: необходимо присмотреться, есть ли желание интроекции и присвоения себе того, как врач к вам относится, хочется ли жить с такими заимствованными вещами внутри. Люди идут в терапию, чтобы получить новый опыт, а не для того, чтобы оставаться в старом и укреплять его. В терапии восемьдесят процентов работы происходит именно при помощи отношений специалиста с пациентом, а остальные двадцать процентов - это анализ, приёмы, методы, техники и так далее по списку.
Процесс терапии очень продолжительный по времени и весьма болезненный, так как в ходе его требуется отвечать на большое количество сложных вопросов, каждый из которых может резать без ножа:
- Раз по отношению ко мне можно проявлять любовь и принятие, тогда по каким причинам мама это не делала?
- Почему другие близкие этого не делали?
- Что делать со временем, которое потрачено на безрезультатные попытки завоевать их любовь?
- Что делать с тем, что мама никогда не будет любить, принимать и заботиться, как была должна?
- Как разрешить себе стать любимым человеком, не предав этим маму, несчастную в течение всей своей жизни?
Однако данный путь стоит того, чтобы его пройти. В результате человек усваивает новый навык и уже способен хорошо прочувствовать и заимствовать, что к нему может быть разное отношение: можно его любить и не любить, и что любви он все равно достоин, и что к самому себе он может полноправно относиться с принятием, пониманием, любовью, интересом. И окружающим разрешить проявлять заботу и любовь по отношению к нему.
Сделаем вывод: любовь к себе, конечно, важна - это действительно мощный инструмент самоисцеления. Но, не спешите включать ее на 200%, если вы знаете, что в прошлом есть травмы, боли и страдания. Начните с них, и тогда вы увидите, что любовь к себе может быть естественной и сильной тогда, когда становится результатом работы над собой.
Ставьте "+", если было полезно! Каждый ваш отклик помогает каналу развиваться и расти, а мы, в свою очередь, благодарим Вас за активность и ваши добрые слова!
