Первые 2 принципа мы подробно разобрали в ЭТОЙ статье. Продолжаем)
Третий принцип. Проявлять негативные эмоции – это нормально
Ребенок должен проявлять негативные эмоции, а вы обязаны их принимать.
Такие негативные эмоции, как гнев, печаль, страх, сожаление, разочарование, беспокойство, смущение, ревность, обида, неуверенность в себе, стыд и так далее, не только естественны, но и нормальны, они являются важнейшей составляющей для роста и развития ребенка.
Родители должны научиться создавать для детей благоприятные возможности, чтобы они могли испытывать и выражать свои негативные эмоции.
Вспышки гнева необходимы для развития ребенка. Безусловно, ребенок должен знать, что эмоции допустимы не везде и не всегда. Но подавлять ребенка не нужно, иначе его гнев окажется неконтролируемым вами.
В большинстве случаев все, что подавляют в себе родители, в конце концов проявляется у детей. Поэтому, если вы видите, как ребенок что-то делает неадекватно, то, скорее всего, эти же самые эмоции вы держите в себе под прессом.
И вам как через некое зеркало высшие силы показывают это через детей. Приходит, например, мама на консультацию и говорит: «Мой ребенок неадекватен, он орет, он бесится, у нас такого в семье не было никогда».
Мама при этом как будто с картинки в энциклопедии на слово «Спокойствие». Очень вежливая, спокойная, ровная. Но потом при расспросах выясняются разные удивительные вещи.
Моя коллега-психолог рассказывала мне такую историю. Приходит мама и говорит:
– Моя дочь неадекватна, не слушает меня, у нее вспышки гнева, что делать?
Психолог ее спрашивает:
– А как у вас самой с гневом?
– У меня все нормально, у меня нормальные отношения со всеми.
– А какие у вас отношения с мужем?
– Но при чем тут мой муж, я же о дочери пришла говорить. Я замужем, причем очень удачно.
– А какие у вас отношения с родителями?
– Но при чем тут родители, я же с вами пришла о дочери говорить.
– Но все-таки, мне очень интересно.
– Нормальные отношения, у нас все хорошо.
Но во время беседы моя коллега замечает, что при упоминании о родителях эта мама вдруг сжимает яблоко, которое держит в руках, причем так, что в него впиваются ногти и брызжет сок.
И психолог вывела ее на разговор о том, что в отношениях с матерью у этой женщины не так уж все и хорошо.
И после нескольких бесед, когда уже возникло доврие, она спросила:
– А что бы вы хотели сделать со своей матерью?
– Ничего, я ее очень люблю.
– Не по-настоящему, а чисто эмоционально? Представьте, что есть такая возможность. Вы можете сделать с этим яблоком все, что вы хотели бы сделать со своей матерью.
И эта женщина, маленькая, худенькая, спокойная, интеллигентная, взяла и одной рукой выдавила сок из огромного крепкого яблока. И моя коллега сделала вывод:
– Именно поэтому у вас неадекватные отношения с вашей дочерью. Вы зажали эти эмоции, а ваша дочь их проявила. Научитесь их проживать.
Если вы хотите, чтобы ваши дети были адекватными и спокойными, вы не должны сливать на них свой негатив.
В этой истории мама была вроде бы вся такая правильная, но ребенку негатив сливался контрабандой, очень тихим голосом: «Ты что, так и собираешься ничего не делать после школы?
Так и будешь лежать на диване? А как же ты выйдешь замуж, ты же будешь уборщицей? С тобой будет противно разговаривать. Ты будешь тупая, обросшая жиром свинья».
А потом мама искренне удивляется: «А почему моя девочка такая неадекватная? Вроде бы я так хорошо с ней говорю, и тон такой ровный». А самой на заднем плане видится труп ее мамы, которая много лет назад выгнала папу и с тех пор довела ее саму до состояния глухой ненависти.
Помните, все родители связаны с детьми, с бабушками и с дедушками, все поколения связаны. Итак, проявлять негативные эмоции для ребенка нормально.
Нельзя говорить: «Что ты хнычешь, что ты орешь, ну-ка успокойся, перестань так себя вести, девочки так себя не ведут, девочки должны молчать и улыбаться всегда».
И так и хочется сказать – вы хотите, чтобы ваша дочь стала фаянсовой кисой с застывшей на лице улыбкой?
Если ребенку дают понять, что его эмоции и потребность в понимании, а также связанные с этим эмоции и переживания доставляют неудобство взрослым, он начинает подавлять в себе эти чувства и теряет связь со своим истинным «я» и с талантами, которые пробуждаются, когда человек искренен.
Чтобы помочь ребенку отчетливее осознать свои эмоции, родителям следует сочувственно выслушивать его. Но при этом не делиться с ним своими отрицательными эмоциями.
Позитивное воспитание не допускает того, чтобы дети чувствовали себя ответственными за настроение родителей. То есть родители не могут свои проблемы перекладывать на детей – это является эмоциональной агрессией.
Все вы едите еду. Мы все получаем от нее какие-то положительные эмоции вместе с витаминами, белками-жирами и незаменимыми аминокислотами, которые тоже очень важны в жизни человека.
Но вместе с ними мы получаем еще и какой-то шлак, который надо куда-то девать. И люди строят себе специальные места для этого. У кого-то нужник на задах огорода стоит. У кого-то – все красиво, интеллигентно, кафелем обложено, с биде, ароматизаторами, щеточками и туалетной бумагой в виде долларов.
То есть все ходят в туалет, причем проделывается это интеллигентно, тихонько, чтобы никого не травмировать. Поэтому обязательно есть какие-то освежители воздуха, причем мы же не для себя брызгаем.
Это окружающее почему-то грустят, когда после нас заходят в туалет, в котором не попользовались освежителем. Так что все разумные люди както организовывают процесс похода в нужник.
То же самое с эмоциями. Если у вас есть отрицательные эмоции, их надо куда-то отнести очень интеллигентным образом, как в туалет. Говорят, что если отрицательные эмоции человек сдерживает и никак не проявляет в виде гнева или раздражения, то он разрушает себя.
И, между прочим, идет прямым путем в онкологию. По аналогии с туалетом, представьте: если у вас есть какая-то надобность, и вы говорите – я не пойду в туалет. Надо терпеть. Потому что приличные девушки так не поступают.
И вы синеете и покрываетесь пятнами – то есть начинается отравление организма. Люди, которые не проявляют свои отрицательные эмоции, сдерживают их, часто думают, что они выше этого, что невозможно выпускать эмоции наружу, порядочные девушки не скандалят.
Но закончится все плохо. «Порядочная девушка» будет ходить лысая от химиотерапии, и какой-то доктор отрежет у нее все, что может, но все равно ничего хорошего не получится. И потом весь этот фарс уложат в гроб, и все закончится раз и навсегда.
Это неправильный путь обращения с отрицательными эмоциями. При этом накопленные эмоции все равно выплескиваются, и часто вас срывает в каком-нибудь скандале, потому что никто не может полностью контролировать свои эмоции.
Другой способ неправильного проявления эмоций – это вываливать их на кого попало. Это то же самое, что ходить в туалет при всех. Правильно эмоции должны передаваться следующим образом: дети передают их маме, но мама никогда не передает их детям.
Мама должна создать такую обстановку, чтобы дети хотели с ней разговаривать. А для этого надо всегда внимательно слушать своих детей. Если ребенок приходит и хочет что-то вам рассказать, вы должны все бросить и внимательно слушать.
Не говорить ему: «Я устала, я занята, подойти потом, не говори глупости, что ты меня грузишь своей ерундой, лезешь со своими покемонами, насмотришься всякой дряни, и вообще я скоро выкину твой компьютер!»
Естественно, что в будущем ребенок, который постоянно слышал такое, уже сам на вопрос: «Как дела в школе?» отвечает: «Нормально» и избегает любых разговоров.
Это значит, что мост к ребенку уже кто-то сжег. А кто сжег? Вы! И мать просит, чтобы он поговорил с ней, а он про себя думает: «Я уже пытался поговорить. Про покемонов».
Поэтому родители должны эти мостики налаживать и поддерживать. Запомните важное правило в воспитании детей. Если ребенок хочет что-то сказать, вы должны обязательно его выслушать!
Если вы действительно не можете ребенка сейчас выслушать, то ответьте ему: «Подожди, я сейчас немножко занята, давай поговорим через десять минут».
Берете телефон, ставите себе будильник или отметку – поговорить с ребенком через десять минут. Вы не можете его обмануть. Через десять минут вы подходите и говорите:
– Я была занята, но сейчас свободна, что ты хотел сказать?
– Представляешь, мама, оказывается танков «Т‐44» было сделано целых 980 штук!
– Да ладно!
– Точно тебе говорю, я сам на сайте нашел.
– Прикольно! Ты еще хотел что-то сказать?
– Нет, только это.
– Тогда все, я пошла?
И возможно, вам наплевать на то, какое количество танков «Т‐44» сделала советская промышленность. Но ребенку очень важно вам это сказать – он хотел поделиться с отцом или матерью какой-то интересной информацией.
Если у ребенка есть мостики к вам, потом, когда у него будут проблемы, он обязательно воспользуется ими и придет к тому, кто его может выслушивать.
Дети все свои отрицательные эмоции должны нести маме. В любой семье существует определенная иерархия, некая экология взаимоотношений и слива эмоций.
Самая нижняя ступень в иерархии взаимоотношений – дети. Над ними мама, которая ближе всего к детям. По крайней мере, в теории она должна быть ближе всех к детям.
Потому что если мама 28 дней в месяц в командировках, на работах, а детей воспитывает непонятно кто, то нарушаются традиция и экология отношений.
Сейчас же мы говорим о нормальном варианте. Мама должна слушать детей – мальчиков, девочек – неважно. Она обязательно должна их выслушивать, они должны приходить к ней жаловаться.
Она должна их гладить по головке и тому подобное. Если нужно вмешательство, например, девочку кто-то обидел, мама сама этот вопрос не решает, делегирует папе.
Папа выясняет, кто обидчик, как-то разрешает ситуацию. Но мама принимает от детей все сигналы, все отрицательные эмоции. Мама, с которой ребенок делится переживаниями, должна их куда-то девать.
И поэтому в любой семье должен присутствовать папа, который для того и существует. У папы сечение побольше, он в семье является бесплатным психологом. И мама рассказывает папе все, что у нее накопилось – от детей, от нее самой.
Четвертый принцип. Хотеть большего – нормально
Детям очень часто вбивают в голову, будто только нехорошие, эгоистичные, испорченные дети хотят большего или огорчаются, не получая желаемого. «Скажи спасибо за то, что у тебя есть!» – говорят родители.
Что-то вроде: «Зачем тебе новые ботинки, ты же еще коньки не сносил». Ребенок приблизительно так все и воспринимает: и правда, зачем мне конфета, если я еще мыло не доел.
Дети не знают, сколько им позволено просить, им просто неоткуда это знать. Даже взрослому бывает трудно определить, как много мы можем попросить, чтобы не обидеть человека и не показаться слишком требовательными и неблагодарными.
Методы позитивного воспитания позволяют нам научить детей просить то, что они хотят, уважая при этом других. В то же время родители учатся отказывать ребенку, не испытывая при этом дискомфорта.
Правильная ситуация, когда дети могут легко просить то, что они хотят, зная, что никто не станет их стыдить. Но при этом они ясно осознают, что сам факт просьбы отнюдь не гарантирует получение желаемого.
Если не позволить детям свободно просить, они так и не узнают, что они могут получить, а что – нет. Кроме того, когда дети просят, они развивают умение вести переговоры, понимают, как именно надо правильно просить.
Дайте ребенку свободу просить о том, чего он хочет, – и его врожденная способность добиваться желаемого расцветет в полную силу. Став взрослым, он не будет считать отрицательный ответ окончательным.
Поверьте, это очень крутой навык. Для ребенка очень важно не бояться желать, так же как и для женщины. В основном женщины боятся желать и просить что-то у мужа. Потому что мужчины не знают, как на это реагировать.
Женщина говорит: «Я хочу новые духи!» А у мужчины сразу включается сигнал: «Это стоит 100 евро в хорошем магазине. Потому что вряд ли она захочет какую-то подделку в разлив. А жаль, на эти деньги в разлив можно ведро духов купить».
И он говорит: «Да ты что, это же так дорого!» А женщина думает: «И зачем вообще я попросила?» А что на самом деле должен отвечать разумный муж? «Конечно, дорогая, конечно.
Давай вместе помедитируем на это. Как, говоришь, они называются? Запиши мне, а то я забуду название. Я же могу запомнить только Lamborghini Murcielago LP640».
И женщина записывает на бумажке название духов и говорит: «Да-да, я бы хотела именно такие духи, это просто мое сокровенное желание». И мудрый мужчина начинает расспрашивать:
– А в какой они должны быть упаковке, сколько миллилитров? Это духи, туалетная вода или парфюмерная вода? Объясни мне подробнее, а то я же дерево.
– Да, конечно, милый. Это парфюмерная вода, с пшикалкой, десять миллилитров, и обязательно она должна быть настоящей, а не подделкой.
И все. Потом приходит время, случается какой-то праздник – день рождения или Восьмое марта, и мужчина думает о том, что надо чем-то потрясти жену. И тут он вспоминает – она же хотела духи.
Он ищет эту заветную бумажку, идет в магазин, покупает там парфюмерную воду и дарит ее жене. А она искренне радуется и удивляется: «Надо же, какой сюрприз! Именно то, что я хотела».
Это нормально – узнавать желания жены и детей, фиксировать, а потом по случаю выполнять их. Мудрый мужчина будет это делать постоянно и еще сам спрашивать:
– Что бы ты хотела в подарок?
– Я не знаю.
– А ты подумай.
И жена думает и потом озвучивает свои желания. И здесь не надо быть миллионером, которому некуда девать деньги. Нет, речь идет об обычном мужчине, который поймал принципы наслаждения от процесса радовать своих близких.
Вы думаете, мужчинам самим не хочется этого делать? Нужно просто научиться их правильно просить и давать нужную информацию.
Пятый принцип. Выражать свое несогласие – нормально, но надо помнить, что родители – главные
Что это означает? Давая детям свободу, нужно следить за тем, чтобы именно вы держали ситуацию под контролем. Для детей откорректировать свои желания – значит привести их в согласие с желаниями старших.
Отступиться от них – значит подавлять свои желания и чувства, подчиняясь воле родителей. Подчиняя ребенка, вы ломаете его волю. Вы хотите сломать волю ребенка? Нет? Тогда не надо подчинять его.
Умение корректировать свою волю и желания называется сотрудничеством, подчинение своей воли и желаний называется покорностью. Нам кажется, эта разница небольшая, но на самом деле она колоссальна.
Чтобы чувствовать себя уверенно, детям надо знать, что их слышат, но при этом всегда осознавать, что главные – не они.
Когда у ребенка есть возможность противиться воле родителей и при этом сотрудничать с ними, он приобретает здоровое чувство своего «я» и не испытывает потребность бунтовать в период полового созревания.
Вы должны понимать, что в детях изначально заложена одна базовая установка – глубоко в душе они на самом деле хотят доставлять радость своим родителям.
Подумайте об этом😉
Начало темы ЗДЕСЬ
Чтобы не пропустить новые статьи подписывайтесь на канал и жмите свои "Королевские лайки"✅
Рекомендую к прочтению:
- Три этапа воспитания детей
- Как воспитать счастливого ребенка
- Как понять, что мужчина вас любит?
