Это как раз та история, когда человек «умом все понимает», а с собой ничего не может поделать и:
- кричит на близких, хотя зарекался;
- не занимается важным и сложным делом, хотя дедлайн уже вчера;
- не может начать собираться на важную встречу и в результате опаздывает;
- спорит с начальством, хотя знает, что оно этого не любит, и т.д.
Для многих это состояние мучительно: «я столько всего прочитал, у стольких психологов был, я собой обзанимался, а все равно ничего не могу поделать», «мои чувства меня не слушаются». Это про само-саботаж.
Уже очень давно существует миф о том, что внутри человека что-то темное, необузданное, похотливое и жестокое. Не знаю, был ли Фрейд первооткрывателем этой идеи или просто ее популяризировал, но сама по себе мысль сломала не одну судьбу. Даже некоторые современные мамы думают, что стоит только им перестать впихивать знания в своих чад, как они тут же пойдут по наклонной. Или стоит им только перестать думать о чувствах других, как они тут же всех расстреляют.
Теория о страшном ИД тесно сопряжена со страхом всего неизвестного и потребностью гипер-контролировать.
На самом же деле в бессознательном человека действительно есть прослойка того, что ему не нравится. Но это не квинтэссенция Чекатилло и Кошмара с улицы Вязов… А часть нас, полная страха и сожаления, а от этого злая и замкнутая. У кото-то этот человек часто выползает на поверхность, кто-то упирается, но удерживает его внутри. Этот человек – наша тень.
А вот ЗА тенью скрыты неизведанные глубины прекрасного в каждом из нас. Там «стоят» другие мощные архетипы, которые способны дать нам колоссальный ресурс и смысл. Правда, чтобы до них дойти, придется обойти того, кто скрывается в тени.
Многие, дойдя до своего темного альтер-эго, разочаровываются в себе и ошибочно полагают, что в их душе ничего больше и нет. Они сами себя не любят и точка. Но нужно дать времени время и продолжать искать…
Самосаботаж (в том числе в виде приведенных выше примеров) – это ДВЕРЬ, за которой скрывается наша тень. Более того, дверь часто ОХРАНЯЕТ НАС от встречи с самой тенью.
Если мы эту дверь приоткроем, то можем обнаружить:
- ощущение что мы еще маленькие, а вокруг все такое большое и как будто «кто я по сравнению с начальником\ со своей ролью матери\ со своей работой?». Мы как будто всегда недостаточны и от этого можно даже не стараться чего-то добиться.
- убеждение, что ценность личности равна показателям ее работы. Тогда критика чего-то равна критике всей личности. А неудача в деле будет равна клейму «неудачника».
- перфекционизм и страх неудачи.
- страх успеха и зависти.
- страх самоограничения. Когда у человека нет ощущения внутренних пределов, он, загоревшись чем-то, желает обладать партнером\деньгами\благами как можно скорее и больше. Не может остановиться, его желание его поглощает… Тогда проще не хотеть вообще или постоянно делать глупости, чтобы не продвинуться далеко.
Помните, я говорила о том, что наше взрослое Я подобно дереву, оно найдет путь, куда ему расти. Заставить дерево расти быстрее мы можем только через «полив» его ресурсами. Витамины, забота о себе, правильный внутренний диалог и все то, что включено в обывательское понятие «любить себя». Но, если вы будете дерево тащить за ветки, то, скорее, сломаете его.
Проблема само-саботажа как раз и заключается в том, что человек пытается себя тащить как за ветки, тем самым злясь на себя и выбиваясь из сил. Мы тащим себя туда, куда мы либо не готовы, либо вообще не хотим попасть.
А проблема отсутствия сил заключается в том, что мы себя не поливаем. Или поливаем «чем-нибудь», думая, что этого будет достаточно.
Для некоторых, прежде чем начать заботиться о себе, актуально убрать мусор вокруг своего «дерева» (напомню, это я про внутреннего взрослого): перестать ходить на нелюбимую работу, встречаться с токсичными людьми и т.д. Когда вы разгребете завал вокруг этого дерева, вам будет проще его любить.
*Кстати, заметьте, насколько может быть «выгодно» токсичное окружение: завалил красивое дерево мусором – и поливать не надо, время тратить.
Для многих задача по избавлению от само-саботажа заключается в том, чтобы относиться к тому себе, кто
- кричит на близких, …;
- не может начать собираться …;
- не занимается важным и сложным делом, …;
- спорит с начальством, ....
С МИЛОСЕРДИЕМ. Видеть в нем не «бессовестного болвана», а страдающую часть души. И отнестись к ней по-матерински\отечески.
* Это не значит согласиться, это значит лишь допустить, сколько боли у него сейчас внутри, когда он так делает. И побыть с ним, а, если позволит, и сказать ему теплые слова.
Сможете ли вы ему НЕ потакать? Иногда сможете, иногда нет. Но в этом и заключается процесс самовоспитания. Прежде всего, вы даете любовь самому себе. И только потом что-то уже от себя требуете… И если вы не можете совладать с собой, это не значит, что вы бессильны. А значит, что контакта с этой частью души нет. Требуется время и еще больше любви.
Ваши цели должны быть привязаны к вашим же личным ценностям. Причем ценность – это то, что СТОИТ того, чтобы иметь. В смысле, вы готовы ради этой ценности на какие-то лишения, на трату времени и сил. И еще готовы ради нее избавиться от (не смотреть в) жалость к себе.
Людям, у которых они сами – высшая ценность, очень тяжело перестать смотреть в жалость к себе. Потому что тогда встает вопрос: а куда еще смотреть. Но вы можете ценить не СЕБЯ в работе, а РАБОТУ в себе. Не то, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ ради развития, а само свое развитие.
Естественно, свои заслуги тоже не нужно ставить в конец листа ценностей. Но помимо себя тогда будут ценности более высокого порядка. Как дерево растет к солнцу, преодолевая преграды и не зацикливаясь на красоте ствола, так и человек может снять гипер-ответственность (именно ГИПЕРответсвенность, а не простую ответственность!), ориентируясь на высшие идеалы.
Поступательное, органичное развитие возможно, когда человек стремится к идеалам, которые выше его, но с милосердием относится к своим ограничениям, которые ниже его.
Для многих эту тонкую грань помогает найти АНТИ-планирование. Я советую хоть недельку попробовать в этом пожить, особенно тем, кто в апатии или потерял жизненные ориентиры.
Антипланирование исходит из планирования ОТДЫХА, а не работы. Причем, чем хуже вы себя морально чувствуете на данный момент, тем больше времени для отдыха вы должны закладывать. Можно даже каждые 2 часа по 30 минут. Или каждый час по 20 минут. Закладывайте так, чтобы точно «наесться» отдыхом.
Следом в расписание вы вносите повседневные дела: мытье посуды, уход за собой и т.д. И только после них вы прописываете работу или организационные дела.
И, когда наступает время отдыха, вы делаете то, что вам нравится, но не грузит психически. Не нужно читать полезную литературу, читайте художественную. Соцсети, картинки, игры, просто лежание на диване.
Следуя антирасписанию, вы можете начать радоваться тому, что отдыхаете, и, следовательно, начать по-настоящему отдыхать.
Плюс к этому устраивайте себе хотя бы один выходной в неделю и делайте в нем все, что хотите. Если в этот день вам придет в голову мысль поработать – так работайте, потому что это тоже подходит под принцип «делать все, что хочу». Однако работать не обязательно.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно.
Запись на консультацию по WhatsApp или Telegram +7 967 445 80 60
