Меня «душил» образ мамы-развивашки, который я сама себе придумала. Давайте сегодня поговорим начистоту о «легком» материнстве.
Несколько месяцев назад я написала статью про лёгкое материнство. Что я считаю своё материнство довольно беззаботным и необременяющим. Мне удалось не зацикливаться на детях, и я организовала свой быт так, чтобы реализовываться с детьми - работать из дома в своё удовольствие.
Правда ли это? Да.
Но то же время правда и то, что я устаю от детей, порой раздражаюсь, иногда могу прикрикнуть, и не всегда у меня есть силы на то, чтобы сесть на уровень глаз ребёнка и спокойно с ним договориться.
Но здесь надо сразу понять одну вещь:
Раздражение и усталость случаются иногда! Не так редко, как хотелось бы)). Но все же это исключение, а не правило.
Если присутствует постоянное состояние апатии и упадка сил, то тут надо обязательно узнавать, как выбраться из этого состояния! Это противоречит всем законам природы - если человеку длительно тяжело эмоционально и физически.
И я своей статьей хотела как раз показать путь, что все возможно, если захотеть. Девочки, действительно, многое зависит от нас и нашего настроя. Конечно, не все, но многое.
Но на этот посыл я получила несколько негативных комментариев.
Давайте разберём тему лёгкого материнства. Я ей увлекаюсь четыре года, поэтому могу долго обсуждать мамские проблемы 😀
На мой взгляд, лёгкое материнство это тогда, когда:
🔹Есть понимание ответственности. И есть взрослая позиция по жизни, когда осознаёшь, что:
я сама решилась на этот шаг, и мне никто ничего не должен.
Даже муж. Муж должен детям, но не мне. У него могут быть свои взгляды, установки, ожидания, с которыми нужно работать отдельно.
Попросту-позиция, когда не ноешь. А если хочется ныть-ноешь, но параллельно придумываешь план, как себе помочь ))
Была ли я в детской позиции? Была конечно. Поэтому по себе знаю, как тяжело, когда ждёшь помощи. И в это время не используешь доступные тебе инструменты в виде, например, тайм-менеджмента. В общем, когда я перестала от кого-то что-то ждать, во мне проснулся «мудрый мозг», и стал предпринимать шаги для облегчения своей доли)
🔹Есть договорённость с другими людьми. Конечно, легче, когда отец ребёнка понимает, что на нем тоже много обязательств. И что времена, когда муж добывал пропитание, а жена сидела дома с детьми - давно прошли. Хотя это иллюзия. Таких времен и не было! Пока мужчины работали, у женщин был круг поддержки других женщин. И ребенок никогда не был 24/7 на руках только у одной матери, изолированной от общества. Именно поэтому нам тяжело. Нарушился круг привязанности.
Что тут можно сделать? Доносить до мужа конструктивно свои боли и ожидания.
Когда я забеременела вторым ребёнком, и это было запланировано, я все равно сильно испугалась. Я реально плакала, что не выдержу нагрузки. В первом декрете я не сразу договаривалась о помощи. И хотя мне повезло, и муж больше меня хотел детей, он все равно не понимал, почему я ною, сидя дома с ребёнком. Мне пришлось в течение двух с половиной лет постепенно ему доносить то, как мне бывает плохо. И почему я хочу сбежать куда-нибудь одна. Хотя, в том числе то, что я могла куда-то уходить одна, и делала мой первый декрет счастливым)
Именно поэтому ко второму ребёнку стало намного легче. Муж разделил множество обязанностей со мной. И я научилась четко доносить свои просьбы, и стала планировать заранее свой отдых. Выезды если не одной, то хотя бы с грудничком. Но в те места, которые меня заряжают ресурсом.
То есть, по первым двум пунктам мы видим, что помощь нужна в первую очередь от мужа. Есть бабушки- хорошо, нет-главное, чтобы муж понимал груз ответственности и весь список бытовых дел молодой мамы.
🔹 Знание законов развития мозга ребёнка. Отсутствие завышенных ожиданий от малыша.
Когда он болеет, не спит, истерит, я понимаю, что это :
- Временно
- Нормальные этапы его взросления.
И когда совсем плохо - то возвращаюсь к пункту 1 и 2.
То есть, знание детской психологии меня очень выручило. Я уже не сравниваю своего ребёнка с другими детьми, у меня есть план его развития. Я понимаю, к каким специалистам его отвести. Потому что у старшего есть небольшие нарушения. Именно они и привели меня в педагогику и психологию почти пять лет назад.
Исключение - болезнь. Но: тут чаще находишься в п.1, и второе - надо искать специалистов, по тому же сну. Например, ко мне приходила мама, которая вроде бы все перепробовала, а вот методы сенсорной интеграции не применяла. Хотя, например, со сном именно упражнения по сенсорной интеграции хорошо помогают.
🔹Отсутствие завышенных ожиданий от себя. Разрушение образа идеальной матери. (Именно с этого и начинается моя программа наставничества для мам, кстати). Пока мы живем в ловушке сравнения себя с другими супер-мамами, мы обречены на постоянное подпитывание себя негативными эмоциями. Оно нам надо? Нет, конечно.
Поэтому первое, что я сделала, когда это поняла - отписалась в интернете от всех, кто меня триггерил. Оставила только тех, кто вдохновляет. И стала останавливать себя на мысли: «Ну вот, какая ты ужасная мать, а должна бы вот так сделать, тем более, ты знаешь, как надо себя вести в сложной ситуации с ребёнком».
Меня «душил» образ мамы-развивашки, который я сама себе создала в сети. Я сама себе говорила: «Ну ты же знаешь, что на детей кричать нельзя/бить нельзя. Тебе нельзя так себя вести!». То есть, всем мамам можно, а тебе - нет. И тогда я поняла, что я не просто сравнивала себя с идеальной мамой, а каждый день усиленно пыталась влезть в этот образ.
Но, девочки, это НЕРЕАЛЬНО!
Мы живые люди, с эмоциями, с границами, которые дети постоянно пытаются нарушить.
Следующим шагом была работа со своим эмоциональным фоном, я стала учиться работать со своими эмоциями. Их признавать и проживать. И спустя год такой работы, я могу сказать, что мне стало легче жить не только как маме, а как человеку 😅. Именно поэтому я уже забыла, как может быть тяжело, когда непроработаны все эти пункты.
Делаем вывод:
В прямом понимании слова материнство ЛЕГКИМ быть не может!
Но оно может быть счастливым.
И все равно я остаюсь при своём мнении- мы сами выбираем сторону медали. Либо мы считаем своё материнство каторгой и ничего не делаем. Тогда да, нас будут раздражать идеальные мамы из интернета.
Либо смотрим только на себя, развиваем себя как личность (учимся коммуницировать с людьми, экологично выражать эмоции, изучаем детскую психологию). И когда чувствуем, что провалились в эмоциональную яму- задаём себе вопросы, как из этой ямы выбраться. А не ждём волшебника на голубом вертолете.
В конце лета открою запись на бесплатные консультации. Если понимаете, что не можете справиться самостоятельно-приходите, обсудим. А пока можете просто написать в личку в телеграм или Вк.
