Прошлая публикация по теме «Чем вас бесят ваши подростки» была по большей части шуточной. Мы с читателями составляли перечень того, что нас бесит в подростках и за что нам их хочется «прибить». Но не все поняли юмор. Кто-то на серьёзных щах рассуждал на тему того, что «прибить» и «бесит» — слишком сильные слова.
Ребята, ну это же стёб над нами, над самими собой, взрослыми, хотелось мне сказать. А потом я подумала, раз сами слова вызывают такие споры, значит, тема острая.
В какой-то момент в комментарии с рассказами о себе пришли они... подростки. Они такие классные в этих комментариях. Такой уровень рефлексии, самоанализа. Я восхитилась и поняла две вещи, которые хочу предложить в этой публикации, чтобы хоть немного примирить подростков и их родителей.
Во-первых, я совсем не ожидала, что меня могут читать подростки. Яндекс.Дзен показывает статистику, меня читают люди 35 плюс, основная масса читателей даже старше меня самой. Мне даже становится грустно порой от этой статистики, до чего же я скучный тип, если меня читает так много людей в том возрасте, когда мне бы самой у них учиться. Подростков в статистике нет совсем. Если бы я знала, что они там где-то спрятались, я бы никогда в жизни не запустила флэш-моб «Чем вас бесят подростки». Это был стёб и ничего более. Ну ещё возможность родителям выпустить где-то пар, написать весь перечень, посмотреть на себя со стороны, понять, что ты не один, что у многих дома живёт такой же подросток, тоже ест в кровати и бродит по ночам. Теперь я знаю, что это увидели подростки, и мне жутко неудобно, думаю, им такой юмор непонятен. Чтобы восстановить справедливость, дорогие подростки, если вы это читаете, пишите в комментариях свой список, что вас бесит в предках. Если вы взрослый, тоже пишите, вспомните себя подростком. Что вас бесило? Не думаю, что суть сильно меняется с поколениями.
Во-вторых, почитав, что пишут в комментариях взрослые, мне захотелось поделиться советом, который мне очень помог в прошлом году, когда сыну было 11 лет, началась сепарация, спецоперация, революция и все вот эти «ужасы». Этот совет помогает до сих пор. Дал его мне детский психоаналитик, который работал с сыном и с нами. Совет про требования, которые вы предъявляете подросткам:
1. Выписать списком все эти требования. Если вы будете достаточно честны, то ваш список может составить смело до 30 пунктов. Надо написать всё, от глобального «чтобы хорошо учился, не пил, не курил» до «чтобы не ставил носки, чтоб цветы маме на ДР дарил». Спойлер — когда список будет завершён, вы сами удивитесь, какой он длинный.
2. Отметить те требования, который попадают под три характеристики: 1) вы постоянно это требуете со скандалом, 2) ребёнок никогда не делает, 3) никто при этом не умирает. Безжалостно из списка эти пункты вычёркиваете. У меня это, например, всё, что касается причёски. Я могу выразить своё «фи», но требовать... бессмысленно, слишком много тратится энергии. Кстати, не так давно сын начал причёсываться через раз.
3. Выбрать те пункты, которые для вас критичны. В основном это требования про безопасность, здоровье. Хотя есть семьи, в которых это будет учёба или гигиена. Здесь нет правильного ответа. У меня это всё, что касается компенсации проблем со спиной у сына. И ещё красоты и здоровья зубов (ну да, вот такой у меня пунктик). Ровно месяц назад сын закончил ортодонтическое лечение, длилось оно шесть лет, и всё это время для меня это был критичный момент, поначалу шло туго, но я не сдавалась, в итоге сын свыкся с этой историей и исправно носил все пластинки и капы, иногда натыкаясь на жёсткий отпор с моей стороны. Эти пункты оставляете.
4. Всё, что посередине, не отнеслось ни к первому, ни ко второму — по этим пунктам вы учитесь договариваться. Но надо именно договариваться. «Помой посуду, договорились?», «Давай ты будешь ходить на шахматы» — это не договорённость. Договорённость — это когда согласились обе стороны, и обе видят для себя выгоду. Какая выгода — здесь зона для вашей фантазии. По каким-то вещам ребёнок и сам её найдёт. Наш сын, например, при переходе в новую школу должен был выбрать второй язык и за лето его сносно выучить, так как дети уже какое-то время учили второй язык. Нужен был репетитор. Мы уговаривали на итальянский, испанский, но он упёрся рогом- китайский и точка! В рекордные сроки выучил (за 6 месяцев достиг уровня, который его одноклассники достигали несколько лет, теперь уже домашку списывают у него), потому что очень любит всё азиатское и хотел ещё нам доказать, что это возможно. Мы были в шоке, ни по одному предмету такого рвения не было никогда, вообще выгоду искать не пришлось. По каким-то вещам выгоду вам придётся придумать, например, я согласилась на то, что сын сам регулирует своё время в гаджете при условии, что в школе нет трояков. Он мог бы и с трояками пожить, но уж очень хочется самому регулировать свою свободу в гаджете. Причём, я не просто выдала это требование. Я ему показала все исследования про влияние гаджетов, обосновала, почему мне это важно. С договорённостями такая штука — за невыполнение не должно следовать наказания. Вы просто не выполняете свою часть договора, если ребёнок нарушил (надеюсь, ваша часть договора не звучит как «тогда я тебя не бью» или «тогда я на тебя не ору»). Вы должны показать свою договороспособность. Если вы снова и снова забываете про договор и жестите, ребёнок просто перестанет даже пытаться договориться, перестанет воспринимать вас всерьёз.
5. Ещё важно запомнить, что с возрастом критичных пунктов, которые вы требуете обязательно, должно становиться всё меньше. Если для малыша это практически вся жизнь (родитель знает, как лучше), то от подростков требовать рекомендуют не более 3 пунктов.
6. И ещё. Дайте подростку время. Если вы всю его жизнь (или не всю, а весь тот период, который идёт его естественный процесс сепарации и подростковый кризис) орали и жестили, а тут вдруг прочли советы от моего психоаналитика, написали список, выбрали три критичных пункта, и пытаетесь изобразить договорённости по остальным, это совсем не значит, что ваш ребёнок резко перепрошился. Он уже помнит вас другим. Дайте ему привыкнуть к вам новому. Он, вообще-то, имеет право в вас сомневаться, как и вы всё это время сомневались в нём. «Начиталась мама каких-то умных советов, поиграет и бросит, припомнит мне всё». Дайте ему время понять, что вам, действительно, можно доверять. А ещё лучше признайтесь ему честно, что вам не нравится ваше с ним общение, и вы пытаетесь меняться. Даже попросите давать вам обратную связь, в каких моментах вы не видите берегов. Так и он от вас обратную связь начнёт получать проще.
7. И самое главное. У подростка основная задача — свергнуть вас (авторитет) с пьедестала. Почитайте возрастную психологию, там нудно, скучно и другими словами скажут вам то же самое. Это не равно предать, перестать вас уважать. Именно свергнуть, перестать считать вас истиной в последней инстанции. Это основа критического мышления. Подход в стиле «ты не слушай никого, думай своей головой, но вот меня слушай всегда» не работает. Только об вас подросток и может учиться противостоять авторитету. А если вы будете вдобавок помнить, что его бомбит гормональный фон... Женщины, которые когда-то были беременны, могут это понять. Тебя штормит, ты с этим ничего не можешь сделать. Только вот беременная себя успокаивает тем, что это, пройдёт, а подросток понятия не имеет о том, что эта фигня когда-то кончится.
И не забываем, пишем список того, что нас бесит (бесило) в родителях )))
Неравнодушных педагогов и осознанных родителей я приглашаю в Телеграмм-канал «Учимся учить иначе» и в привязанную к каналу Группу. Книгу «Травля: со взрослыми согласовано» можно заказать тут.
