Если это вы, то вы таков(а) только по отношению к конкретным лицам, объединенным общей чертой. Например, вы не можете выносить нездоровье, когда человек явно преувеличивает тяжесть болезни. Или вы не можете, наоборот, выносить чужую боль в купе с беспомощностью; и когда у вашего знакомого обнаруживают неизлечимую болезнь, вы дистанцируетесь, чтобы «не заразиться» и не падать в вину. Или вы не можете видеть, как человек страдает по бывшему, или в деструктивных отношениях сейчас. Кто-то не выносит чужой боли по потере близкого. Кто-то сторонится, когда знакомый ему начинает рассказывать о своих проблемах в финансовом плане.
*Кто-то сейчас скажет, что вы и не обязаны это все выслушивать. С одной стороны, да, вы не обязаны выслушивать человека, который вам не близок. Но если вы объявили человека другом, родным или любимым, то не принимать его в его боли – это значит не принимать и его целиком.
К тому же в данной статье мы говорим не о том, что вы позволяете им постоянно ныть (если это так), а о том, что вы НЕ ВЫНОСИТЕ, когда видите или вам рассказывают о чужой боли.
Обычно это по себе сразу можно заметить, когда вас как будто окатывает холодный душ, как только люди начинают вам говорить о своем плохом, и вам сразу хочется оказаться как можно дальше. Вы в глубине души (или уже открыто) закатываете глаза и начинаете раздражаться…
Да, это про то, что чьей-то боли вы в своем детстве не выдержали.
Даже маленький ребенок (от 2-3 лет) может отказаться от чужой боли через отвержение самого человека или через отрицание своих чувств (развитие алекситимии). Например, люди, отвергающую чужую боль, могут иметь маму или папу – алкоголика и другого родителя, который был вынужден пахать за троих. Ребенку внушается «не будь, как он(а)», как будто он плохой, хотя, еще НЕ будучи эмоционально черствым, ребенок ЧУВСТВУЕТ всю БОЛЬ пьющего родителя. Но ему внушается, что это не боль, а лень и разнузданность. Параллельно ребенок видит, как второй родитель задвигает свою боль, чтобы смочь работать. И тогда как будто чтобы достичь величия, нужно отторгать человеческие недостатки.
Ребенок также может идентифицировать себя с условно успешным или сильным родителем. Например, когда папа делает деньги, а мать постоянная жертва. Или когда любые слезы в семье считаются проявлением слабости. Причем воздействие на ребенка усиливается тем, что условно успешный еще и спокойный, щедрый, все позволяющий. А тот, кто ноет и грустит, кричит и требует. И ребенок естественно решает, что проблемы и боль – удел недостойных.
Но у некоторых этот механизм не работает в силу ОСОБЕННО тесной связи с болезным человеком. Например, мама и сын. Папа их бросил, мама сыну свое горе выливает. Он отказаться не может, потому что иначе она как будто становится к нему более холодна. И тогда он понимает, что будет любим только в случае, если всю боль возьмет на себя. То же может происходит и с дочерью.
Иногда ребенок САМ решает, что он будет защищать маму или папу. Как правило, к этому моменту есть уже некоторая предрасположенность, например, родители ему внушали, что нужно быть сильным и защищать слабых. И т.д. и т.п. Не все так прямолинейно, но ребенок правда может сам, без родительской помощи, решить взвалить их боль на себя.
Получается, что их-то боль он вывез (худо-бедно), его страдания закончились, теперь можно вздохнуть свободнее... Или становится совсем невыносимо, потому что страдания родителя из года в год только ухудшаются и… Тут появляется еще один важный человек, которому больно.
И такой взрослый ребенок в душ’е ужасается «неужто опять!» или «еще один на меня!». Злость помогает отталкивать от себя чувство обреченности.
И, если это про вас, начните замечать то, что происходит ДО злости. А именно беспомощность. Вы знаете, что вы бессильны оставить кого-то в жизни. Вы даже не можете заставить человека полюбить. И если вы дадите ему просто так денег, это не избавит его от страха бедности. Вы не властны над чужой болью.
Поэтому то, что он вам жалуется, отнюдь не должно вас побуждать все бросать и заботиться только о человеке. Однако вы можете себе позволить на столько, на сколько можете, ВОЙТИ в переживания другого. Посочувствовать, помолчать рядом с ним. Не спасать, не советовать, не решать за человека, не перевозить его куда-то, а просто быть рядом.
Научитесь разделять свою боль и чужую. Да, возможно вы тоже, как и значимый взрослый из детства, боитесь смерти, потери или одиночества, а может, вы тоже испытываете стыд перед другими. Но это не значит, что у вас или у вашего близкого будет так же. У вас разные глубина чувств, поводы для чувств, разные ресурсы и приоритеты.
Научитесь отдавать людям ответственность за их жизнь. И если вы перестанете проваливаться в ЧУЖИЕ чувства, то обнаружите, что в своей-то жизни не так беспомощны. Да, вы не можете спасти другого, но себя-то можете. И для вас ваша боль не обязана быть синонимом безнадеги.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно.
Запись на консультацию по WhatsApp или Telegram +7 967 445 80 60
