"Легко сказать - научитесь строить доверительные балансные отношения - таких вообще не существует по моему - как только столкновение интересов - или скандал или разрыв - вообще ерунду говорите"
Вот такой комментарий мне написали вчера на Ютуб, к моему видео где я говорила про запрет "не доверяй, не сближайся" (это относится к тупику 2-й степени).
Сегодня переключимся на сценарии в сфере личной жизни, и поговорим про паттерны, проявляющиеся в отношениях с другими (про бизнес и карьеру говорили в предыдущих постах на этой неделе).
Итак:
У каждого из нас есть такие паттерны.
В комментарии выше несколько элементов паттерна:
- Я не доверяю и избегаю отношений
- Я не умею быть в отношениях и иметь личные границы
- Я не умею договариваться. Либо конфликтую, либо рву отношения
- Я обесцениваю то, что мне непонятно и недоступно
Каждый такой элемент - это защита.
- Человек защищается от боли. Большое горе признать, что я росла в отношениях где не было доверия и близости, хотя я в этом так нуждалась. Поэтому я защищаюсь, говоря что такого вообще не существует и отрицаю саму свою потребность в этом.
"Вообще ерунду говорите" - это именно защитное обесценивание.
- Человек защищается от риска. Пойти в отношения, начать сближаться - это рискнуть. Вдруг опять будет эмоциональное насилие, отвержение, вдруг опять не сложится - и тогда будет больно. Поэтому я защищаюсь, опять же отрицая что это в принципе возможно.
- Человек защищается от изменений. Пусть без отношений, без близости - зато предсказуемо и стабильно. Лучше в одиночестве, чем опять испытывать боль.
Всё это - паттерн. Не сближаться, не доверять, избегать отношений.
Помогает ли этот паттерн? В какой-то степени да - помогает не ощущать своей боли одиночества, помогает избегать возможных рисков и изменений.
В то же время этот паттерн ведёт к сценарному итогу: "закончить свою жизнь в одиночестве". И прожить собственно в одиночестве тоже - без близости, без любви, без удовольствия и без поддержки.
Что делать с этим?
Есть люди, которые выбирают с этим ничего не делать. Не шатать сценарную систему, оставить как есть. Пусть одиноко, пусто, холодно. Но зато стабильно и привычно. И не надо работать над изменениями, можно сберечь свой ресурс.
Изменения требуют инвестиций (времени, психической энергии, финансов).
Изменения это страшно, растёт тревога. Мало ли что там получится. А если сразу не получится, а если надо будет пробовать еще и еще, искать и нащупывать свой путь (да, так и будет).
Я уважаю выбор оставить как есть. Я понимаю, что это очень глубокая тема для проработки, и бывает что путь к изменениям весьма непростой и не быстрый.
Бывает что ко мне приходят клиенты с запросом на проработку сферы личных отношений. И в процессе терапии понимают, что не хотят этого, не готовы к отношениям, лучше оставить как есть.
Однако, я всегда ЗА изменения, за рост, за развитие, за освоение новых горизонтов, за раскрытие потенциала.
Но если клиент не хочет - я тут бессильна. Это его право. Я не могу, не хочу и не буду заставлять меняться. Я могу сопроводить человека к изменениям, но идти он будет сам, своими ногами.
Меняться, развиваться и расти нужно с кем-то. В одиночку не получится. Ребенок растет с родителями. Если взрослый человек хочет дорастить и изменить определенные аспекты себя - то нужен тот, кто будет рядом, будет поддерживать и сопровождать.
Рост в одиночку - это иллюзия. На самом деле это топтание на месте и варка в собственном соку.
С темой отношений я работаю с клиентами:
1. В индивидуальной терапии.
Это работа со сценарием жизни в индивидуальном формате, когда мы встречаемся каждую неделю на личных консультациях.
Поскольку это персональный формат, то можно проработать самые глубинные аспекты сценария (которые самостоятельно вообще не увидеть никогда), и самые неочевидные, сложные или тяжелые травмы.
2. На групповой программе "Кто Я: Фундамент".
Наша группа становится тем самым безопасным пространством, где можно почувствовать как это - быть в здоровых отношениях (где безопасно, где можно быть собой, где можно иметь границы).
Постепенно формируется навык (навык это когда Вы не только знаете как, а когда Вы умеете это, чувствуете и можете это делать).
Дальше этот навык как быть в здоровых отношениях участники переносят в свою жизнь - в свои отношения с партнерами, с детьми, с родителями, с друзьями, с коллегами и так далее.
Групповая программа помогает узнать себя, почувствовать как это - быть собой, и научиться быть в здоровых отношениях с собой и другими.
Так вот, возвращаясь к паттерну в отношениях.
У каждого из нас есть такой паттерн - КАК мы строим отношения. Что позволяем себе, что запрещаем. Что ищем и где ищем. Как ощущаем себя в процессе. К какому результату приходим в финале.
Я недавно досмотрела третий сезон фильма "Пациенты", про психотерапевта Пола. И увидела его паттерн в отношениях - как он ищет близости НЕ ТАМ и НЕ С ТЕМИ.
Подробнее напишу об этом в отдельной заметке в Телеграм. Подписывайтесь на мой канал https://t.me/veronikakraynova
Кстати, там у нас самое близкое общение и классное сообщество, в комментариях обсуждаем много интересного.
Что Вы думаете про доверительные балансные отношения? Бывает такое вообще?
