"Человек - социальное животное"- расхожее утверждение. И, разумеется, ключевое слово здесь - "социальное". Вне социума человек быстро превращается именно в животное. Это множество раз доказанный факт: если на несколько лет человек оставался на необитаемом острове, то очень скоро он вел себя как самый настоящий зверь. После спасения с такими людьми приходилось работать много месяцев, чтобы "привести в чувства", заново социализировать. А вот детей-маугли социализировать полноценно не получится уже никогда.
К чему я все это: успешность жизни любого из нас во многом зависит от умения жить внутри общества, успешно взаимодействовать с другими. Именно поэтому необходимо на протяжении всей жизни совершенствовать свои коммуникативные навыки.
И вот о чем я хотела бы сегодня поговорить: мы часто и много манипулируем (или пробуем манипулировать) другими людьми. И, разумеется, на себе испытываем действия тех или иных манипуляторов.
И в целом это естественно. Не существует абсолютно бескорыстных людей. И это тоже нормально - если мы сами о себе не позаботимся, то кто же тогда позаботится.
Однако бывают "честные" манипуляции, не унижающие и не разрушающие другого, а бывают "нечестные", то есть те, которые наносят вред реципиенту. И вот с эти необходимо бороться. Следует научиться противостоять "черным" манипуляциям, чтобы сохранить собственное психологическое и социальное здоровье.
Но сначала разберемся, как действует "нечестный" манипулятор. О, уверяю Вас, приемы таких людей достаточно топорны, но все-таки чрезвычайно действенны.
Допустим, Вы не любите общаться со своими родственниками. И на это могут существовать вполне объективные причины: допустим, это неприятные, хамоватые люди, да еще и проявляют пренебрежительно-неуважительное отношение. Общение с ними для Вас - настоящая каторга. Но скрепя сердце Вы открываете двери своего дома для этих мучителей, заставляете себя улыбаться и проявлять гостеприимство. А зачем? А затем, что если вы этого не станете делать, то вас обвинят! В чем? Это уже неважно. В неприветливости, в отдалении от семьи, в эгоизме... Список можно продолжать до бесконечности.
А вот и самый распространенный инструмент манипулятора: Чувство вины. Если человека посадить на короткий поводок вины, то можно с ним делать уже все что угодно!
Так, муж, который когда-то "сходил налево", но был "прощен" супругой-манипулятором, попадает в крепкие сети, настоящий капкан. Жизнь его становится сущим адом. "Не дашь деньги на сапоги?! Конечно! Все на любовницу потратил!", "Не хочешь помогать моей маме на даче?! Ну-ну, любовнице, небось, весь огород перепахал!", "Что сложного подождать меня пару часов в машине у салона красоты?! Для тебя же делаю! Ты же у нас тот еще ходок!"... И так далее и так далее. И если вы, дорогие мужчины, думаете, что эти попрёки когда-нибудь прекратятся, то очень жестоко ошибаетесь. Нет. Не прекратятся. До самой смерти манипулятор будет держать вас на поводке. Не думайте, что Вашу супругу так заставляет себя вести чувство обиды, боль из-за измены. Ничего подобного. Просто ей намного выгоднее иметь под рукой безропотного слугу, чем по-настоящему простить Вас.
Следующий по популярности, но не по эффективности, прием манипулятора - ошейник долга.
Действительно, что может быть проще, чем сказать, что Вы кому-то что-то должны. Дети должны родителям, родители детям, супруги должны друг другу, а подчиненные должны начальству...и так далее и так далее. Да никто не спорит! Разумеется, долг - неотъемлемая часть нашей жизни! Но манипуляторы склонны "список долгов" растягивать до бесконечности.
Допустим, родители грозно шипят в телефонную трубку, что Вы должны позаботиться о них. Должны. Конечно, должны позаботиться. Но что в их понимании "забота"? Да ВСЁ! Любоя хотелка, любой каприз. Так, часто пожилые родители требуют от своих взрослых детей огромного количества внимания. Звонить по тридцать раз на дню и безропотно выслушивать пересказы сериалов и жалобы на здоровье-правительство-соседку-погоду. Конечно, слушаться дети тоже должны, пусть этим "детям" уже лет сорок. Не спорить, не перечить, не иметь право выбора и вообще право голоса - должны, должны, должны... А иначе: "Я всю жизнь тебе отдала! А ты и позвонить мне лишний раз не можешь! Неблагодарный!"
Да, Вы все правильно понимаете, этот прием манипулятора тесно переплетен с предыдущим: ошейник долга и поводок вины работают вместе.
А ведь справедливости ради, очень странно требовать от человека, пусть даже это ваш собственный ребенок, интереса к своей личности. Как вообще можно требовать интереса? Или любви? Или участия? Все это не выдается по требованию, а заслуживается. Сейчас от меня отпишется половина моих читателей, но все-таки нужно озвучить правду)) : если за всю жизнь вам не удалось стать интересным собеседником даже для собственного ребенка, то это проблема не ребенка, а ваша. Если с вами интересно общаться, если вы готовы проявлять истинный интерес к жизни родного человека, если вы относитесь к сыну или дочери с уважением, то "дергать за поводок" не потребуется - ваш номер телефона никогда не будет забыт, а мессенджер будет завален сообщениями.
Но вернемся к теме. Итак ошейник и поводок есть, а что дальше? Разумеется, дрессировка.
Задача манипулятора: полностью подчинить жертву себе, превратить в раба, в зомби, выполняющего все желания.
Все, наверное, знают, что при дрессировке используются два основных метода: поощрение и наказание. Поощрение - щадящий метод для манипуляции. Например, муж принес Вам цветы, а Вы за это испекли его любимый пирог - это поощрение и "честная" манипуляция, которая не приведет ни к чему плохому, и даже, напротив, укрепит отношения.
Нечестные манипуляторы предпочитают наказания. Основное из них - обида. В самой обиде нет ничего страшного. Вполне допустимо обижаться пару раз в год. Если это происходит с Вами или с близкими чаще, стоит задуматься... что-то идёт не так, неправильно. Давайте разберемся с сущностью этой эмоции.
Обида не является базовой эмоцией. Это смесь. Смесь жалости к себе, гнева и желания отомстить. Согласитесь, эдакий коктейль чувств не должен испытывать человек слишком часто. Постоянно жалеть себя? Постоянно гневаться на близких? Постоянно желать возмездия? - все одновременно и часто? Такое положение вещей не говорит о психическом и социальном благополучии.
Однако манипулятор может и не испытывать обиды, а лишь демонстрировать ее. Создавать искусственно.
Поэтому стоит отметить, что, как бы Вы себя не вели, манипулятор всегда найдет на что обидеться. И чем больше станете "прогибаться", тем чаще будут "обиды". Ведь это универсальное средство, чтобы "натягивать поводок и сдавливать ошейник". Обиды нужны для того, чтобы выставить Вас в роли злодея, а манипулятора в виде жертвы - подпитывание чувства вины.
Допустим, Ваша дочь-подросток ходит три дня с недовольным лицом и демонстративно не разговаривает. Что делать? Конечно, попытаться поговорить и выяснить, в чем же проблема. С чем связана ее обида? Если обида настоящая, то скорее всего, достаточно будет разговора по душам, разъяснение всех недопониманий. После - объятия и совместное времяпрепровождение. А если это манипулятивная обида, то поможет только новый смартфон или путевка в заграничный лагерь. Чувствуете разницу, да?
Второе средство для "черной" манипуляции - упрёк.
Он может быть как открытым ("Ты никогда не делаешь мне подарков!"), так и скрытым (А вчера маше муж шубу подарил...")
Особенно, разумеется, опасны скрытые упрёки. Потому что им очень сложно противостоять. Можно, конечно, спросить: "И что? Мне зачем эта информация про шубу?" Только в ответ Вы получите: "Я просто так сказала! Уже и рассказать ничего нельзя!" Если упрощать, то Вы получили удар, но не только не способны были его парировать, но и вынуждены делать вид, что никакого нападения и не было.
Скрытыми упреками особенно грешат женщины старшего возраста, свекрови, тещи... "Ой, Лизочка! Ты такая молодец! Ненарадуюсь! Другие прям культ из домохозяйства делают, а ты вот совсем не забиваешь голову порядком - вот и правильно! Не нужно тратить свою жизнь на истребление пыли! Подумаешь, комод в пятнах - ну и что?! - разве счастье в комоде?" - вещает свекровь с приятной улыбкой. И что Вам остается? Только улыбаться в ответ. Только подумайте: в Ваш лоб летят камни, а Вы можете лишь улыбаться в ответ... Да, "чёрные" манипуляторы - страшные люди.
Почему же манипуляторам так важно Вас "дрессировать"? Страх и выгода.
Страшно остаться в одиночестве. Требуется "привязать" близкого. Однако самая крепкая "веревка" - любовь - манипуляторами почему-то не рассматривается. Это может происходить по разным причинам. Чаще всего есть "дефектный алгоритм", сформированный в подсознании. Или чувство собственной неполноценности, которое требует либо самоутверждаться за счет другого (чувствовать себя лучше на фоне), либо думать, что просто так манипулятора любить никто не будет, любви он не заслуживает, а значит, лишь вина-долг любимого могут спасти его от одиночества.
Выгода чаще всего - мотив в деловых отношениях. Начальник не хвалит, не поощряет, не отмечает Ваших заслуг... Почему? - А вдруг Вы возомните себя исключительным специалистом и потребуете повышения зарплаты или, и того хуже,"рванёте" в конкурирующую фирму? - Вот и все. Как дважды два.
А теперь перейдем к главному. Как же все-таки не позволять собой манипулировать?
Ответ заложен в вопросе: просто не позволять собой манипулировать. Вся соль в том, чтобы вовремя распознать "кукловода" и не поддаваться на его ухищрения - вот и вся истина.
Иногда помогает поговорить с манипулятором откровенно. Хотя... поговорить не удастся. Точнее: высказать манипулятору свое отношение к ситуации:
"Дочь, я не стану покупать тебе сейчас новый телефон, потому что не считаю это разумной тратой денег. Я стану ждать, когда чувство обиды в тебе иссякнет и ты вспомнишь, что я очень-очень тебя люблю".
"Дорогая, сейчас мы не можем купить тебе шубу, как у Маши. И мне не нравится, что ты пытаешься так скрытно, подло заставить меня это сделать. Ты сомневаешься в моей любви? Или просто ведешь себя как та старуха из сказки про золотую рыбку? И в том, и в другом случае, Милая, ты не права".
"Мама, мне скучно обсуждать твою соседку. Не хочу больше об этом говорить. Мне жаль, что тебе интересна моя жизнь только с точки зрения "а вот как надо было поступить". Я взрослый мужчина и волен распоряжаться своей судьбой".
"Иван Петрович, я выполнил план продаж на 150%, как думаете, заслужил ли я премию?"
"Наталья Степановна, мне кажется, Вы пытаетесь меня обидеть. Люблю Вашего сына и не хочу таить обид на человека, который воспитал моего любимого мужчину"
И так далее... Конечно, Ваш откровенный монолог не понравится манипулятору. Вызовет негативную реакцию - будьте к этому готовы. Только ни в коем случае не пытайтесь что-то дополнительно объяснять или оправдываться - Вас прекрасно поняли. И пусть сначала к Вам попытаются применять всё из "арсенала": обиду, упрёки, долг, вину - чтобы попробовать вновь накинуть на Вас "ошейник", стойте твёрдо на своём.
Чуть позже, когда страсти улягутся, попробуйте просто возобновить общение как ни в чем не бывало - результат будет, гарантирую.
Упомяну в конце и о приятелях-соседях-знакомых, которые пытаются Вами управлять. Таких нужно гнать из своей жизни безжалостно и бесповоротно - в конце концов, Вы не 100 долларов, чтобы всем нравится)) "Вычищайте" свой круг общения смело от подобных личностей.
Будьте свободными! Будьте счастливыми! Все в ваших руках!
О классическом примере манипуляции читайте здесь.
А о том, насколько "черные" манипуляторы могут быть опасны, смотрите здесь.
Если Вам понравилась моя публикация, поддержите канал лайком и подпиской. А если Вам необходим разбор своей проблемы, то напишите на электронную почту Nem138@yandex.ru
С уважением, Светлана Ларина.
