В жизни бывают вызовы: трудные, посильные, даже запредельно трудные. Все эти вызовы формируют нас как личность. И только нам выбирать, остаемся мы на дне или стремимся к будущему.
Что нужно иметь в виду вне зависимости о того, насколько легким или трудным был опыт в жизни: если вы НЕ испытываете фрустрации вообще, вы перестаете стремиться. Однако стремление возможно, если вы даете себе ресурс. Фрустрацию себе создаете не вы (пока это для вас не управляемый процесс). Но дать себе ресурс – то, что ВЫ САМИ себе должны (да, прямо должны и никто это за вас не сделает). Это то, о чем должен заботиться человек, переживающий страх и тревоги. Вы фрустрированы, а ресурс себе не даете.
Я хочу, чтобы вы понимали: постоянная тревога – это «поломка» на очень глубоком уровне психики. Там, где у здорового человека находится базальное доверие к миру, у нездорового его там нет. И поскольку эта поломка так глубоко, все остальные личные структуры ПОДТЯГИВАЮТСЯ к ней. Некоторые, чтобы компенсировать. Некоторые, чтобы поддержать ее (да, чтобы ни в коем случае не перестать тревожиться, ведь человек по-другому не умеет).
Так, человек, который находится в тревоге, часто запрещает ее себе, хотя у него нет власти над этим состоянием. Или ставит перед собой слишком высокие цели, которые НЕ мог бы выполнить даже в ресурсе. И тревога подпитывается: на каждое «ты должен!» приходит свое «не могу!».
Что самое интересное, в жизни тревожного человека обычно много достижений! Но они его не радуют. Ведь стоит ему расслабиться, он снижает темп, ему перестает быть интересным развитие и т.д. Чем больше он удовлетворяет свою потребность в безопасности – тем меньше ему надо по жизни. И это не нормально. Это значит, что даже безопасность-то ему не нужна. Она, по его мнению, ДОЛЖНА быть и все это он делает, когда должен. А когда уже вроде бы и не должен, состояние «хочу» не возникает.
Еще таким людям нужны «кайфовые эмоции». Они не готовы исцелять сами себя, но хотят «впрыгнуть» в жизнь без боли и страха. Событие с максимальными эмоциями как раз создает иллюзию квантового скачка. Так люди создают себе созависимые отношения, бесконечную череду влюбленностей, потребность в безбашенных поступках или просто привычку проводить вечер пятницы в баре. У них нет проблемы влюбиться, но есть проблема – получить удовольствие, а оно возможно только на максимальных оборотах.
Я уже сказала, что все компоненты личности тревожного человека направлены на обеспечение его тревоги. Его убеждения тоже. Он выбирает из реальности тот опыт, который подтверждает ему небезопасность мира. Он помнит то поведение родителей, которое было про это. А если и не помнит, то себя «накрутит».
Он ведет себя так, чтобы вокруг него были люди ненадежные. Он делает так, что случающиеся с ним обстоятельства не оставляют ему выбора (который он ненавидит делать). Ищет общество или идею, в которой можно не выбирать. Однако, когда ему нужно от страха избавиться, для этого зачастую приходится выходить из сообщества, в котором он ассимилирован. Или подвергать сомнению идею, за которой он прячется. А тревожный человек это очень не любит, потому что придется показать, что у него есть мнение, а, следовательно, оно может быть не правильным.
Все потому, что он парентифицирован: в детстве был вынужден нести взрослые (родительские) функции. И тогда же он приобрел гипер-ответственность в сочетании с магическим мышлением. Первое – потому что он ДОЛЖЕН (якобы) справляться с родительскими проблемами. Второе – потому что он явно не властен с ними справиться, следовательно, надо искать «волшебную палочку».
Склонность сводить происходящее к некой фундаментальной предопределенности – как раз свойство такого выросшего ребенка. Так он хоть как-то избавляется от ответственности. Но вместе с этим часто теряет адекватность. Естественно, это способствует избеганию жизни из-за страха вообще с этой жизнью столкнуться. Например, если его один раз избили на улице, то он размажет эту историю в «я привлекаю маньяков». Он будет искать знамений, «божественной подсказки», астрологической предопределенности и прочей…, лишь бы не выбирать. И обратно: если с ним что-то плохое случается, то это воспринимается как кара и «божественная предвзятость», а, значит, дальше можно не стараться.
Если мы мало что делали в сторону своей осознанности, наша личность представляет собой набор поведенческих установок, которые возникают как адаптивные механизмы в детстве. Вы так смогли выжить. И если затем никак не изменяли адаптивные модели поведения, то будете сталкиваться с тем, что мир не соответствует вашим ожиданиям (т.е. тому, как вы привыкли себя вести). Пока вы не обретете СВОИ собственные смыслы, опоры, мнения, будь то даже культурные, религиозные и иже с ними, будет трудно найти точку спокойствия внутри.
Подумайте, что вы чувствуете, представляя себя младенцем на руках у матери. Ощущаете ли вы принятие и уважение СЕБЯ? Спокойно ли вам, чувствуете ли вы заботу? Или вы видите, что родители в ступоре от того, что им нужно заботиться о вас? Попробуйте ощутить реакции своего тела. Там и должно быть базовое доверие.
Если вам не спокойно, попробуйте войти в картинку и взять себя-младенца на руки. И снова обратите внимание на то, что происходит. Держите ли вы себя бережно, смотрите ли на себя с любовью? Если вы видите, как вы маленький плачете, что делает ваша взрослая часть? Утешает ли? Принимает ли спокойно? Или злится? Вот пока ваша взрослая часть не научится заботиться об этой маленькой, будет трудно достичь состояние глубокого покоя. Потому что у вас не доверия самому себе. Внутри нет глубокого понимания, что «я сам себя не обижу» …
Для преодоления тревоги важно научиться НЕ злиться на себя. Представьте, что ваша взрослая часть бесконечно трясет вашего внутреннего ребенка... Помогает ли ему это успокоиться или он просто однажды заткнется, потому что примет факт, что «никому не нужен»?
И поскольку постоянная тревожность – это поломка глубокого уровня, надо учиться быть для себя достаточно хорошим родителем всех возрастов.
Во-первых, взрослый человек должен себе давать тактильность и заботу вслед за своими родителями или вместо них. Это про внимание к своему телу, но опять же не «на отвяжись», а так, чтобы вы чувствовали, что тело говорит вам спасибо.
Во-вторых, требуется большое мужество, чтобы сказать себе, что вы не есть то, как с вами обращались в детстве. Ни один мамин\папин поступок, выбирал(а) ли он(а) вас или наоборот предпочитал брата или сестру, о вас НИЧЕГО не говорит. Об этом себе нужно раз за разом напоминать, чтобы снимать тот костюмчик, который вы привыкли носить с детства. Ведь расслабиться, думая, что «я заслуживаю наказания» и «мне ничего хорошего не положено» невозможно. В глубоком смысле, пока вы не научитесь принимать себя ПЛОХОГО, сдвинуться с точки страха будет трудно.
В-третьих, стоит пересмотреть набор правил, которыми вы руководствуетесь. Все потому, что он основан преимущественно на способе ваших родителей справляться с жизнью и, как следствие, вашей адаптации к плохим событиям. «Папа считал, что за все нужно бороться. Если я выхожу замуж и ухожу в декрет, у меня поднимается тревога. Расслабление кажется для меня очень тревожным, потом что нарушает папину норму».
Пошатывать свои деструктивные убеждения можно через допущение «Это может быть НЕ ТАК». Именно потому, что наша личность сложена вокруг тревоги, наши убеждения хотя не полезны, но носят характер ВЕРЫ. «А что, можно полагаться не только на себя?», «А что, если меня не любили родители, меня еще кто-то может полюбить?» - эту веру в неполезные мысли можно пошатнуть через допущение.
В-четвертых, пора искать новые способы контакта с другими людьми и миром вообще. Изменив их, мы можем изменить те точки, в которых тревога создается. Даже если вы переживаете отчаяние или стыд, но способны оставаться в контакте с другими людьми, – это уже полдела.
А еще иногда непроходящая тревога - сигнал к тому, что что-то в нас уже умерло, но мы это не признаем. Либо к тому, что что-то пора отпустить, а мы не хотим. Проще говоря, тревога говорит о том, что мы держимся за что-то, что не способны удержать. Например, чтобы начать жить своей жизнью, взрослым детям иногда требуется дать своим МЕРТВЫМ родителям умереть. Вроде как «они сделали это без моего разрешения, а теперь я разрешаю». Или даже дать «умереть» (хотя этого еще не случилось) матери, которая постоянно манипулирует своей смертью.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно.
Запись на консультацию по WhatsApp или Telegram +7 967 445 80 60
