Такой вопрос возникает в определённый момент у каждой мамы.
«Я люблю сына, мне его очень жалко, но, когда он плачет, я начинаю на него злиться. Разве это нормально: злиться на трёхмесячного малыша?».
«Я считала себя хорошей матерью. Но, когда дочери исполнилось три года, наступил ужасный период. «Не хочу! Я сама!» - её главные слова. Терплю, уговариваю, а потом начинаю выходить из себя. Мне хочется её побить».
«До подросткового возраста дочери у меня была прекрасная жизнь. А теперь – каждый день война. Одевается, как хочет. Приходит, когда хочет. Учиться стала хуже. И постоянные споры по любому поводу. Иногда мне кажется, что я её ненавижу!».
Отвечу сразу: каждая мать имеет право на любые чувства, в том числе и на злость. Проблема в том, что не каждая умеет с этой злостью правильно обращаться.
Основа женского начала в структуре личности – архетип Великой Матери, который раскрывается как в позитивном аспекте –Хорошая (питающая) мать, так и в негативном – Ужасная (пожирающая) мать. Первая ассоциируется с любовью, заботой, мудростью, защитой. Вторая – с безразличием, пренебрежением, раздражением. Время от времени Ужасная мать проявляется злостью или ненавистью к своему ребёнку, что может привести к агрессии. Ощутив эти проявления, женщина начинает себя винить в том, что не идеальная мать (то есть, та, которая всегда делает всё правильно и никогда не злится; та, которая терпелива и сдержанна, всегда принимает своего ребёнка и радуется ему).
Но можно ли стать такой идеальной матерью? И нужно ли? Идеальных матерей не существует. Психолог Дональдс Винникотт предложил женщинам быть не идеальной, а «достаточно хорошей матерью» - той, которая заботится о ребёнке с любовью (и это доставляет ей удовольствие), но разрешает себе ошибаться. Какая польза ребёнку от такой матери? Он получает право быть несовершенным и учиться на собственных ошибках, не боясь, что его за это разлюбят.
«Я очень хотела ребёнка и думала, что материнство – это постоянное счастье. Но действительность оказалась иной. Я уставала, раздражалась, винила себя и ребёнка. Злилась, что завишу от роли матери, которая заметно ограничила мою жизнь. Когда, в результате общения с психотерапевтом, я осознала, что не обязана быть идеальной, многое стало легче. Теперь я могу играть с сыном, не обращая внимания на немытую посуду или не глаженное бельё. Могу покормить его «не по расписанию» или дать возможность поиграть с соседским котёнком. Я заметила, что чаще радуюсь ему и смеюсь с ним».
Принятие права быть просто хорошей матерью создаёт условия для безусловного принятия ребёнка. Когда наши ожидания не оправдываются, у нас появляется разочарование. Особенно, если ребёнок напоминает какого-то неприятного родственника. Подавление в себе обиды, злости, разочарования отнимает много сил, которые нужны, чтобы ребёнка растить. Это может привести к развитию депрессивного состояния, которое становится оправданием негативных эмоций, направленных на ребёнка. Порой послеродовая депрессия приводит к страшным последствиям.
Что же делать? Во-первых, принять как данность, что мать – прежде всего живой человек, имеющий право на разные чувства. Она имеет право любить ребёнка, но злиться на его поведение или поступки. Во-вторых, вспомнить, что Вы – взрослый человек, который способен справляться со своими чувствами. В-третьих, признать, что мысли и действия – не одно и то же. Злиться можно, но причинять вред ребёнку нельзя.
Важно осознать, что эмоции – это Ваши чувства, а значит, Вы – их хозяйка. В ситуации «я злюсь» главная Я, а не злость. Чётко и ясно опишите своё состояние: «Я люблю тебя, но я злюсь на то, что ты не спишь (не ешь, не хочешь играть один, постоянно требуешь моего внимания…). Но я управляю своими эмоциями. Моя любовь сильнее злости. Ты – лучшее, что у меня есть!».
Быть счастливой матерью не так уж трудно. Нужно только дать себе возможность получать от этого удовольствие.