У меня есть заветная мечта! Я хочу, чтобы у нас с дочкой были близкие доверительные отношения. Всегда. Возможно даже дружеские. Чтобы она в любом возрасте могла подойти ко мне с любым вопросом. Не только сейчас, но и после сепарации, когда у неё будет самостоятельная жизнь и своя семья.
В целом, я примерно представляю наше с ней будущее взаимодействие. Хотя теория и практика — разные вещи. Понимаю, что отношения с Сашей зависят от многих факторов, в том числе от социальных. В какое общество она попадёт, с какими людьми будет общаться — всё это повлияет и на наше общение.
И всё же, я верю, что у меня получится сделать так, как я себе это представляю. И сегодня хочу поделиться с вами 3-мя базовыми принципами, которые я ставлю в основу доверительных отношений.
Тотальное принятие
В идеале нужно принимать своего ребёнка таким, какой он есть, и любить безусловно. Естественно, так происходит не всегда. Очень часто родителей не устраивает поведение детей. Например, малыши в силу несовершенства нервной системы и непонимания “что такое хорошо, а что такое плохо” часто делают не так, как бы нам хотелось. Или ведут себя неадекватно ситуации.
И что делаем мы? Ругаем, затыкаем и требуем замолчать. В общем, не принимаем отдельные части личности наших детей. Но проявление эмоций очень важно, особенно в детском возрасте. И не имеет значения, где они выплёскиваются, в общественном месте или дома. Главное, сохранять спокойствие и быть рядом.
Конечно, это пример безусловного принятия. Но мы не идеальны, и я, как и многие, частенько не одобряю Сашино поведение. Но я очень стараюсь!
Слушать и слышать
Этот навык полезен в любых коммуникациях. Умение договариваться строится на умении слышать. Этот приём активно используется в коучинге. Но, несмотря на то, что уши есть у всех, не все ими пользуются. Особенно в конфликтах, когда люди гнут свою линию и не хотят воспринимать слова, звучащие с другой стороны.
У меня так иногда бывает в ссорах с близкими мне людьми, когда не получается выстроить диалог. Одна сторона отстаивает свою позицию и так увлечена обороной, что не способна услышать вторую сторону.
А бывает и так, что ко мне обращаются, а я нахожусь в своих мыслях и пропускаю 90% слов мимо ушей. Вот это про не слышать. На мой взгляд, умение слышать подразумевает искреннее желание понять, что человек хочет сказать на самом деле. Это когда один говорит, а другой полностью принимает и информацию, и что за ней стоит. И если ему что-то непонятно, переспрашивает и проявляет искреннюю заинтересованность к собеседнику.
Давать свободу
Уважать решения и принимать выбор своего ребёнка — это не всегда легко, особенно когда он взрослеет. Порой наблюдаю истории, когда родители навязывают детям свои нереализованные желания. – Ты должен пойти в юристы. – Ты будешь играть на пианино. – Никакой гитары и футбола, только бальные танцы!
Я целиком и полностью за то, чтобы давать ребёнку свободу. В рамках установленных границ. Например, если Саша суёт руки, куда не нужно (огонь, розетки) или выпрыгивает на проезжую часть. Эти моменты сразу блокируются, и я объясняю правила.
Какую свободу я предоставляю дочке в её возрасте? Она сама выбирает с кем общаться в садике. У неё сейчас начинаются “дружбы”, хотя обычно это происходит у деток позже. Саша сама решает какими игрушками ей играть и показывает, что купить в магазине…
В плане питания у нас тоже нет жёстких запретов. Санюня часто сама выбирает еду. Я имею в виду не первое, второе или третье, а перекусы. Например, она любит болгарский перец, морковку и мучное. Я могу дать Саше пачку печенья, и она съест столько, сколько захочет (правда, я слежу за составом, стараюсь покупать без сахара, нравятся Bitey).
Я за здоровое пищевое поведение и уверена, что оно не строится на запретах. Дочка не только налегает на сладкое, но и любит овощи. Глядя на это, убеждаюсь в том, что делаю всё правильно. И даю ей свободу.
Но у каждой свободы должны быть границы. Поэтому родители устанавливают правила. И чем младше ребёнок, тем эти границы жёстче. А по мере взросления детям нужно давать больше свободы, чтобы они стали самостоятельными и покинули гнездо.
У меня с моими родителями отношения не очень близкие. И я завидую, когда мои подруги и во взрослом возрасте находят с мамами общий язык. В принципе, я могу поделиться со своей мамой всем. Но она закрытый человек, и мы редко с ней общаемся открыто.
В отличие от папы. С ним я практически ничем не делюсь. Только выборочно отвечаю на его вопросы. Получается, что у меня от папы много секретов.
В общем, свобода, тотальное принятие и умение слушать и слышать — вот 3-и кита, на которых я строю доверительные отношения с дочкой. У меня вопрос к опытным родителям, у которых уже подросли дети и которым удалось создать и сохранить с ними близкие отношения. Поделитесь своими лайфхаками, как у вас это получилось?!
