Вам наверняка встречались люди, рядом с которыми вы чувствовали напряжение, а после общения ощущали себя опустошенным и уставшим.
Важно научиться распознавать токсичность, чтобы понимать, что происходит, не включаться в психологические игры и не терять свои силы и энергию на это общение.
Давайте рассмотрим некоторые признаки, по которым можно предположить, что рядом с вами токсичный человек.
1. Появляется в вашей жизни, когда ему что-то нужно
Например, коллега начинает с вами любезно общаться, когда ему нужна помощь по проекту.
Подруга появляется в вашей жизни после перерыва в общении. Вы общаетесь, а затем следует просьба ей помочь и что-то сделать для нее.
Это нормально — о чем-то просить других людей. Но если вы наблюдаете такое поведение из раза в раз, то обратите на это внимание.
2. Приукрашивает и преувеличивает
События, которые происходят с человеком, имеют налет драмы и большой эмоциональный заряд. Если он поругался с кем-то, то это грандиозный скандал — его оскорбили до глубины души и попрали его чувства.
Если он радуется и доволен, то ждет, что все вокруг должны разделять его чувства и будут радоваться вместе с ним.
В общении с такими людьми можно поймать себя на ощущении, что вы наблюдаете за драматической постановкой.
3. Сплетни
Общение строится на обсуждении сплетен про знакомых и не только: кто с кем и как живет, чем занимается, какую репутацию имеет, в чем ошибся, а в чем достиг успеха.
Посплетничать иногда — это нормально. Антропологи (ученые, которые исследуют поведение человека) говорят, что сплетни являются основой для выстраивания социальных связей, понимания, кому можно доверять, а кому нет и т. д.
Но если общение состоит только из сплетен и обсуждений других людей, при этом часто в негативном контексте, то это эмоционально опустошает. И может быть сигналом, что рядом с вами токсичный человек, который так же обсуждает вас за глаза.
4. Осуждение, критика других
Этот признак похож на предыдущий. Разница в том, что, когда человек сплетничает, он может передавать разную информацию — положительную тоже.
Здесь же можно заметить, что человек постоянно ставит себя выше других и негативно высказывается о внешности, отношениях, взглядах, жизни других людей.
При этом вы можете заметить, что осуждаются противоречивые вещи.
Например, ваша коллега нелестно высказывается о тех, кто не замужем, и считает, что это говорит о неустроенности в жизни. В другом разговоре она же осуждает замужних женщин и говорит, что ничего хорошего в браке нет и здоровый человек на это не пойдет.
5. Жертвенность: все плохо и ничем нельзя помочь
У такого человека всегда все плохо. Когда бы вы ни встретились, он страдает и что-то снова не так: партнер не понимает и не поддерживает, на работе не уважают, родственники портят нервы и пьют кровь.
Проблемы преподносятся так, как будто сделать ничего нельзя. Если вы включаетесь в игру и начинаете предлагать варианты, как решить вопрос, эти способы отметаются как неподходящие: «уже пробовал, не поможет», «с этим человеком все бесполезно», игра «да… но…».
Или бывает так, что человек соглашается с вашим предложением, собирается попробовать, благодарит, но в следующую встречу все начинается с начала, как будто между вами не было этого разговора.
Вы остаетесь в недоумении: вы все уже обсуждали и пришли к каким-то выводам и итогам, а проблема преподносится как новая, очень актуальная. И от вас снова ожидается, что вы выслушаете и поможете найти решение.
6. Нарушение границ
Нарушения границ могут принимать разные формы: человек задает неуместные личные вопросы, раздает советы и учит, как жить: «когда свадьба, дети?», «тебе не идет этот цвет, больше не надевай эту майку» и т. п.
Или подходит к вам очень близко, вплотную, постоянно нарушает ваше личное пространство. Занимает ваше время и не реагирует на слова, о том, что вы заняты, не можете сейчас говорить.
Это могут быть манипуляции или давление. Например, коллега просит сделать за нее работу: «Только ты можешь мне помочь, у меня так хорошо не получится никогда!» Или родители требуют внимания: «вырастили вас, а теперь все — родители не нужны. Можно не звонить. Отжили свое».
7. Ведет разговор только о себе и не умеет слушать
Наверняка вам встречались люди, которые любят поговорить о своих делах, но не умеют слушать. Любой разговор они сводят к себе. Вы делитесь историей и слышите в ответ: «а у меня…», «я в такой ситуации…», «о, тоже так было и вот, что я предпринял (-а)».
Делиться опытом друг с другом — нормально. Но если любой разговор сводится к одному человеку — это уже не диалог, а монолог, и он утомляет.
Вы стараетесь внимательно слушать, поддерживать, а если начинаете говорить, вскоре замечаете, как ваш собеседник зевает, отвлекается, задает вопросы невпопад. Все перечисленное может указывать на то, что вас эмоционально используют.
Что делать?
Постарайтесь для начала понять свои мишени для манипуляций. Определите, на какие крючки вы попадаетесь и какие неудовлетворенные потребности толкают вас вступать в подобные отношения и играть в психологические игры.
Это может быть желание помочь, жалость, альтруизм, какое-либо долженствование («я должен помогать тем, кому тяжело»), страх отказать, обидеть, неумение обозначить свои границы, желание быть значимым — поддерживать и заниматься проблемами другого человека, а не своими собственными.
Задайте себе вопросы:
- «С кем из значимых близких мне людей у меня были похожие отношения?»,
- «Что я получаю в этом общении? Что не получаю и не смогу получить?».
В отношениях участвуют двое. И важно понять, какая ваша роль в истории общения с токсичным человеком.
Может, вы не обозначаете своих границ, не говорите о том, что вам неприятно. Позволяете собеседнику обращаться с вами так, как он захочет, даже если это вам не подходит.
Часто проблему не решить, прекратив общение с одним человеком. Если внутри есть мишени для манипуляций, которые не проработаны, то скорее всего, в жизни снова будут возникать подобные ситуации, вы станете страдать от неприятного общения уже с кем-то другим.
Поэтому очень важно поработать над собой: собственными мишенями, своим поведением, которое позволяет другим вести себя некорректно по отношению к вам.
Марина Ступникова, психолог клуба КРОСС
#токсичное общение #токсичные люди #токсичность #токсичное окружение #манипуляции
