Процитирую один из комментариев к статье "С абьюзером может выжить только сильный":
"Нормальные женщины бегут от абьюзеров, роняя тапки, в тот самый момент, как понимают, кто перед ними.Жить с абьюзером много лет..зачем? Не сила это, а дурость".
Не соглашусь, но понимаю, откуда "ноги растут". Этот счастливый человек вероятнее всего имеет представление об абьюзерах по фильмам, которые активно крутят по "Домашнему".
В кино все быстро. Помните, как в "Человеке с бульвара Капуцинов": "Дорогой! Сделай мне монтаж!" ? Вот так примерно и в большинстве картин про киношных абьюзеров.
Классический сюжет: они встречаются, все такие воздушные и паточно-ванильные, свадьба великолепная, а после нее буквально на следующий день резко озверевший муж чуть ли не заковывает свою принцессу в кандалы. Утрирую, конечно, но уж очень быстро они там закручивают гайки. Если бы в жизни так было, то естественно любая женщина удрала бы, теряя тапки и дальше, чем видит.
В реальной жизни первые нотки абьюза может рассмотреть только опытный натасканный психолог. Уж поверьте. Во всяком случае в те времена, когда мы с моим бывшим начинали встречаться, слова "абьюзер" вообще никто не знал. Мне 41 год, для справки. Это сейчас любой поисковик радостно выдаст вам весь список признаков ядовитого змия) Почитали, сравнили, удрали искать адеквата - все просто.
В моей истории, да и наверно в большинстве других тоже, сначала все хорошо. И это благостное время длится не один год. Ты влюбляешься, сживаешься с ним.
Учтите, что тиранище далеко не с пеленок становится таковым. Он эволюционирует, растет вместе с вами, прощупывает почву, питается.
Сразу на профессионала наткнуться можно, то только если он уже кем-то наелся. Ну вот мой бывший - это просто ПРО-абьюзер) Модель верховного уровня. Рекомендую)
Такой вот краткий опус. Погода пакость, но жизнь прекрасна и удивительна. Всем сахарных печенек и теплого молочка)
