Прошло почти два года, как я опубликовала свои первые статьи в Дзене. Учитывая, что это были всего пять публикаций, отзывы были неплохие. Я была рада, но так и не продолжила. Перфекционизм – мой враг – всё, что я делаю, кажется недостаточно хорошим, чтобы предъявлять это публике. И всё же, я делаю это искренне, хоть и не идеально. Да и кому сегодня нужны идеалы…
Моё желание вернутся в Дзен возникло после нескольких, слившихся воедино событий – грядущей блокировке Инстаграм, «спецоперации» в Украине и разочарования в девушке, которую, я любила, кажется, больше всего на свете.
И вот, я тут, вдохновленная только что пересмотренным фильмом «Джули и Джулия. Готовим счастье по рецепту», преисполнена решимости писать чаще, и для начала меньше придираться к стилю, пусть всё будет как в дневнике, который читаю только я. Со словами паразитами, иногда комкано, и часто с излишней меланхолией, так мне присущей, но зато честно.
Два года. Что изменилось за эти последние два года? Я перечитывала свои прошлые публикации, и могу сказать, что глобально моя жизнь не изменилась, пожалуй. Я по-прежнему работаю на «дядю», а не на себя, как всю жизнь мечтаю. Я по-прежнему в поиске любви своей жизни. Я по-прежнему без машины и квартиры, и даже без водительских прав. Планы по приобретению квартиры в ипотеку, кстати, умерли буквально месяц назад, когда ставка подскочила до 20%.
Из хорошего – я стала значительно свободнее внутренне – не знаю уж, результат это моей самостоятельной работы над собой или просто естественное следствие зрелости. Почти все в моем близком окружении знают теперь, что я лесбиянка, и это дает свободу слова и, в целом, значительно облегчает жизнь. Я перестала стеснятся своих хобби, своего желания иметь собственное дело (тоже с уклоном в ЛГБТ-специфику) или выглядеть определенным образом, перестала бояться своих манер и того, что по всему вышеперечисленному можно обнаружить во мне квир-человечка. Не могу сказать, что страх улетучился абсолютно, но по шкале от одного до десяти, осталось, пожалуй, два.
За последние два года у меня было около десяти первых свиданий с девушками, некоторые из них переросли в отношения разной длительности. С тех пор как я перестала целенаправленно прятать свою гомосексуальность, я просто пребываю в афиге – сколько вокруг квир-людей! Причем, более открытой я стала скорее внутренне – я всё еще не размахиваю ЛГБТ-флагом на улицах Москвы, но всё же притягиваю «своих». Мы буквально на каждом шагу. Мы на работе – причем даже в госструктурах, мы взрослые и юные – этим как правило всё по барабану уже, они и не скрываются, мы живем семьями и в одиночку, в поисках второй половинки, с детьми и без. Разнообразие сообщества, к которому я сама принадлежу, стало для меня настоящим открытием за последние два года. И оказалось, что знакомится с девушками совсем не обязательно в тиндере – мои последние два романа к тиндеру не имеют никакого отношения.
…Ах да, совсем забыла, я же вернулась поплакаться на то, как разочаровалась в любви всей своей жизни. Так вот. Долгая предыстория: когда мне было двадцать пять, (я тогда только переехала в Москву), я жутко влюбилась в одну прекрасную барышню, хотя на тот момент еще встречалась с парнем. Наша история с парнем была обречена – сейчас мы прекрасные друзья, но наш любовный союз потерпел крах через небольшое время после окончательного осознания моей гомосексуальности. А вот барышню – назовем её Ляйсан, я любила безумно, хотя мы не встречались, и она даже не знала о моих чувствах.
Ляйсан – родная сестра моей подруги (назовем её Юля). Я познакомилась с ними на первой своей работе в Москве. Юлька была моим начальником, а Ляйсан – её начальником – так уж сложилось. Они обе казались мне тогда, (да и сейчас) образцами selfmade девушек. Из провинции, без денег и связей, немодельной внешности, но умные, упорные и самодостаточные – они действительно добились всего сами. Это сейчас им действительно есть чем похвастаться – успешная карьера и дополнительный бизнес, путешествия, движимость и недвижимость, у Юльки любимый и любящий муж. Тогда я уважала в них именно мышление, которое мне во многом откликалось, но ни о какой дружбе с ними тогда и речи быть не могло – только служба. Они были сильными руководителями – целеустремленными и жесткими. Я видела эту жесткость, которой мне так не доставало и хотела быть такой же. Мне нравилось, как легко они переключались с режима леди-боссов на девчонок из соседнего двора, когда это было уместно. Юлька, старше меня всего на три года гоняла тогда на красной спортивной тачке, а я мечтала, что когда-нибудь у меня будет также.
Несколько рабочих ситуаций вскоре столкнули меня и с Ляйсан лицом к лицу. И я увидела в ней мудрого наставника, которого никогда не встречала раньше в своей жизни. Я прониклась к ней запредельным уважением, а чуть позже стала думать о ней слишком часто, но теперь уже как о девушке. Мягкость женственности – плавность движений и спокойствие голоса, платья, юбки, блузки сочетались в ней с жесткостью и местами даже с жесткостью при принятии важных управленческих решений. Однако, были с её стороны и невероятно сильные жесты, указывающие на глубину её души, щедрость, милосердие и доброту. Это сочетание сводило меня с ума.
Спустя какое-то время я ни дня не проводила, не думая о ней. Это была настоящая любовная зависимость, но тогда я называла это любовью. Вся моя жизнь была подчинена ей. Все мои достижения я посвящала ей, втайне, конечно. Я никогда раньше не думала всерьез о полноценных отношениях с девушкой, тем более о семье, но она заставила меня всерьез задуматься об этом. При том, что… па-пам! Я понятия не имела какой она ориентации.
Абсолютно феминная внешность, и повадки не выдавали ничего, что говорило бы о её гомо- или даже бисексуальности. Но я постоянно замечала её подчеркнуто уважительные и теплые высказывания о женщинах, а за всё время нашего знакомства (а это на данный момент уже почти семь лет, на минуточку!), я только единожды слышала о её романе с мужчиной, который продлился месяца три, не больше. Это очень напоминало мне мою собственную историю. Фото в семейных архивах, где она с юности сидит на коленках девчонок, кое-кого из них смело можно назвать «по-староквирному» дайками. Сейчас уже всё это не так важно, но тогда, я искала в каждом жесте подтверждение своих догадок в том, что она тоже «в теме».
После серьезного личностного кризиса, который я переживала в 2018, я решила, наконец, отпустить Ляйсан. Кроме болезненной зависимости, эта любовь больше ничего мне не приносила. Я жила от встречи до встречи с ней, эти редкие случайные рандеву у Юльки дома меня неизменно разочаровывали своей холодностью в нашем общении, а я так и не могла ни прямо сказать, ни намекнуть на свои чувства. Страх. Парализующий. Страх потерять её и потерять Юльку, с которой мы к тому времени успели очень сдружиться. Мне казалось, я полжизни поставлю на кон, если озвучу им правду. Сыграет ставка или нет – это еще вопрос.
Я стала встречаться, наконец, с другими девушками. И до последнего своего романа, который закончился буквально в прошлом месяце, я всегда ощущала её призрак во всех своих отношениях. Я не хотела этого, но где-то внутри меня, её образ по-прежнему цеплялся за мою душу, и я сравнивала всех с ней. Где-то в глубине, я всё еще думала – а что если. И знала точно – несмотря на то, что я теперь смотрю на неё совершенно другими глазами – я давно уже видела и подмечала в ней особенности, неприемлемые для меня, несовместимые с моим характером, которые были недоступны моему вниманию, когда она была просто нашим шефом, я всё равно брошусь к ней, стоит ей только позвать меня, хоть шепотом, хоть в шутку.
Я брошусь к ней, потому что не могу отпустить, пока не уверюсь, что в реальности, вблизи, она - та, которую я полюбила, лишь мираж. Я знала, что, если любая из моих девушек спросит – чувствую ли я еще что-то к Ляйсан – я честно отвечу «да». И оставила бы любую из них, стоило ей дать мне хоть призрачный шанс. Только ей было плевать на моё существование, и никакого шанса, она, конечно, давать мне не собиралась. Она и не знала, что мне нужен какой-то там шанс от неё. Она просто жила в удовольствие свою жизнь. А я чувствовала вину перед каждой из девушек, с кем встречалась, потому что знала в глубине души, что ни с одной из них у меня ничего никогда не получится в долгую, ведь мои чувства к ним так далеки от того, что я испытывала к ней.
(Часть вторая уже здесь)
