Можно ли прожить 40 лет вместе и не замечать, что любимый мужчина любит не только жену? Как бы невероятно это ни казалось, но такое бывает.
Недавно мы обсуждали эту реальную историю, рассказанную подписчицей, в статье "Через 40 лет открылась неверность мужа. 3 варианта решения проблемы". У многих читателей возник резонный вопрос: как муж умудрился 40 лет скрывать чувства, адресованные другой женщине, и почему он это сделал?
Я не знакома лично с этим удивительным мужчиной, поэтому не могу знать наверняка. Но у меня есть три предположения, точнее, три психологические версии. И я готова ими поделиться.
Версия первая: страх завить о своих настоящих потребностях
Мне эта версия кажется самой вероятной. За 14 лет работы блогером я получила не одну тысячу запредельно откровенных писем от женщин и мужчин. Многие из них оказались в такой сложной ситуации, когда приходится разрываться между двумя привязанностями.
Когда я спрашивала, что побуждало сохранять обе привязанности, многие отвечали так: "Меня бы не поняли родители. Мать считает, что жена дана от Бога, и надо сохранять брак любой ценой. Дети этого не поймут, сочтут за предательство. Друзья жены тоже не простили бы. Не хотел показаться каким-то не таким". Вот такой нехитрый набор - угодить всем, кроме себя самого.
В обсуждениях под публикациями на тему супружеской неверности часто читаю комментарии о том, что думать о себе - эгоизм и недостойное поведение. Но если опираться не на мнение обывателей, которые зачастую транслируют нездоровую созависимую позицию, а на позицию психологии, то получится совсем наоборот. Признание своих настоящих потребностей - качество психологически зрелой и эмоционально здоровой личности. Но есть понимание потребностей, а есть выбор. И выбор основан на личных психологических границах, то есть, на том знании, которое помогает понять, что для человека допустимо, а что недопустимо.
Если у мужчины была какая-то эмоциональная потребность, которая не удовлетворялась в семье, понадобились ещё одни отношения для восполнения эмоционального дефицита. Но честно сказать о том, чего не хватает, муж, видимо, не мог. Для него было недопустимо прямо и открыто говорить о своих потребностях, недопустимо разрывать семейные узы, недопустимо бросать детей, а это ситуация, в которой человек не может выбирать, потому что у него нет психологического ресурса для совершения взрослого выбора.
Версия вторая: невозможность просить
Эта причина вытекает из первой и тесно с ней связана. Когда в отношениях возникает какой-то дефицит, партнёры, доверяющие друг другу, могут открыто говорить о том, чего им не хватает.
В здоровых отношениях просьбы озвучиваются в форме "я-послания". Проще говоря, здоровая просьба - не обвинение и не недовольство, а сообщение о том, чего не хватает, и что хотелось бы получить. Такие сообщения начинаются не с "ты", а с "я" и "меня".
Например, так: "Дорогая, мне очень не хватает твоего внимания. Мы стали реже разговаривать, мы давно не были в кино, мы не ходим в гости к друзьям, и мне очень некомфортно из-за этого. Давай подумаем, что мы можем сделать в этой ситуации?" Или так: "Пожалуйста, найди время, чтобы побыть со мной. Мне очень не хватает прежнего общения. Давай подумаем, как освободить твоё время, чтобы ты смогла уделить его мне".
Два правила здорового общения: чёткое и ясное изложение своей потребности и готовность что-то сделать вместе, чтобы создать возможность устранения дефицита.
К сожалению, частое поведение - замалчивание своих потребностей, обвинения "ты во всём виновата, все беды в нашей семье из-за тебя, раньше ты такой не была", но это не ведёт к сохранению здоровых отношений. Судя по сообщениям обманутой жены, она ничего не знала о потребностях мужа. И это общая ответственность. Жена и муж вместе создали эту неприятную ситуацию с помощью взаимного молчания и отсутствие интереса к потребностям друг друга.
Версия третья: страх отвержения и потери
Эта причина входит в "букет" из трёх причин. Именно она может дополнять страх говорить о настоящих потребностях и невозможность просить. "Если я скажу, что мне чего-то не хватает, не будет ли жена смеяться надо мной? Не будет ли она высмеивать мои желания? Не отвергнет ли она меня?", - это естественные, хоть и не очень здоровые страхи мужчин.
Если у мужчины уже был болезненный опыт отвержения в детско-родительских отношениях, может возникнуть естественный страх повторения уже известной модели. И для мужчин с таким опытом проще принять решение обманывать и молчать о настоящих потребностях, чем оказаться отвергнутым и брошенным.
Эта версия может предполагать, что мужчине всё-таки не безразлична жена, он ценит её присутствие рядом, дорожит отношениями и не хочет их разрывать.
Когда участники обсуждения сыпали обвинения в адрес мужа, я просила их подумать о том, что, возможно, муж так старательно берёг семейные отношения, что 40 лет прилагал максимум усилий, чтобы жене было комфортно, чтобы она никогда не почувствовала себя ущемлённой.Давайте отдадим должное мужу: 40 лет создавать иллюзию благополучной семьи - для этого нужно очень сильно постараться!
