Опекать это наша обязанность. Но иногда опека превращается в гиперопеку и начинает вредить ребенку. Гиперопекающий родитель очень обеспокоен безопасностью своих детей, его цель состоит в том, чтобы защитить детей от любого вреда - реального и потенциального. Мысль о том, что ребенок должен учиться жизни на собственных ошибках, рисковать и получать свой трудный опыт, способна довести такого родителя до полуобморочного состояния.
Социологи высказывают мнение, что гиперопекающих родителей в современном мире гораздо больше, чем их было во всех предыдущих поколениях. Современные родители почти всегда рядом, готовы поддержать, подсказать, уберечь, защитить. Можно даже сказать, что гиперопека это новая норма родительства, потому что если ребенок на детской площадке получает травму, общество сразу же предъявляет претензии к родителям: где вы были и куда смотрели. И таким образом получается, что даже в управляемом риске и небольшой ответственности за свои поступки ребенку отказано и мамой, и тетей на лавочке.
У этой нормы есть негативная сторона: мало того, что ребенок упускает возможность выработать навыки ответственного поведения и развить самостоятельность. Ребенок к тому же не культивирует уверенность в себе, потому что не может понять, на что он способен, где его пределы, а из-за отсутствия уверенности не растет и чувство собственного достоинства, самоуважения, не формируется адекватная самооценка. Откуда им взяться, если ребенок не может принимать решения. Если он все должен делать под контролем мамы и папы…
Вряд ли мы хотели бы вырастить своих детей такими.
Посмотрите на этот небольшой список черт, присущих гиперопекающим родителям. Сколько из них присущи вам? Если лишь некоторая часть - это нормально. Но если практически все черты ваши, это сигнал задуматься о своей линии поведения с ребенком. Пока не поздно, надо себя исправлять.
1. Вы выбираете друзей своему ребенку или направляете его к дружбе с конкретными детьми.
2. Вы не позволяете ребенку заниматься своими делами. Вы всегда находите варианты, чем ему следует заняться.
3. Вы постоянно следите за своим ребенком. Например, вы часто посещаете его спортивные тренировки, чтобы проверить, как у него дела, или постоянно проверять его оценки, чтобы убедиться, что он не пропустил ни одной работы ни на одном уроке. Если у ребенка есть пропущенная работа, вы убедитесь, что он выполнил ее и сдал до того, как это повлияет на итоговую оценку.
4. Вы предостерегаете ребенка от совершения любых ошибок, даже некритичных. Например, не позволяете своему пятилетнему ребенку намазывать блины кетчупом, потому что знаете, что ему это не понравится. Вы не позволяете совершать мелкие ошибки типа этой еще и потому, что хотите предотвратить эмоциональное расстройство ребенка.
5. Вы не позволяете ему ходить в гости к друзьям или куда-то еще без вас.
6. Вы точно никогда не разрешите остаться ребенку на ночевку у друга. Лагерь тоже под большим вопросом.
7. Вам важно знать каждую мелочь, которая происходит в жизни ребенка, особенно, когда вас нет рядом, вы в подробностях расспрашиваете ребенка о том, как прошел его школьный день.
8. Вы стараетесь направлять ребенка так, чтобы он не допускал ошибок, чтобы был в безопасности. Например, будете отговаривать его от секции по боевым искусствам, потому что боитесь, что он получит травмы. Не разрешите записаться в клуб натуралистов, потому что не видите в этом перспектив. Да и потом все эти мухи с тараканами…
9. Вы во всем принимаете решения за ребенка. Даже в том, что ему надеть и как добираться до какого-нибудь места.
10. Вы всегда готовы вступить в родительский комитет или быть активным родителем в классе вашего ребенка, сопровождать класс на экскурсиях, например, потому что хотите «следить за тем, что происходит в классе вашего ребенка».
11. Вы не позволяете ребенку иметь секреты или личную жизнь. Например, ему не разрешается иметь запертый дневник, секретный аккаунт в соцсети, некоторые родители даже запирать дверь своей спальни ребенку не разрешают.
Если вы увидели за этими пунктами себя и осознали, что быть таким не есть норма, то давайте выбираться из этого гиперопекающего состояния.
Для начала заставьте себя ослабить контроль над ребенком. В ситуациях с низким уровнем риска (назовем это так) дайте ребенку полную автономию. Ну пусть он съест этот невкусный блин с кетчупом! Не умрет же он, в конце концов. Пусть сделает выводы. Пусть качается на лошадке-каталке так сильно, как ему хочется, а когда упадет, поймет, где проходит предел и научится его контролировать сам, потому что будет знаком с последствиями. Шишка или синяк дело неприятное, но совершенно нормальное в деле познания окружающего мира.
Следующий шаг: изучите методы воспитания, которые применяют авторитетные родители. Мы несколько раз писали об этом стиле воспитания, но лучше все же прочесть специализированную литературу. Родители-авторитеты тоже защищают и контролируют своих детей, но при этом дают детям развивать самостоятельность.
Вот лишь несколько правил, которым следуют авторитетные родители:
1. Установите для себя разумные, соответствующие возрасту ребенка ожидания. Не ждите от них большего, но и не преуменьшайте их способности. Например, перейти дорогу на светофоре по зебре, при полном соблюдении правил безопасности может уже и первоклассник. Не водите его за руку до окончания средней школы.
2. Стресс и тревога должны быть в жизни каждого ребенка. В небольших количествах, разумеется. Дети должны учиться их обрабатывать и перерабатывать, чтобы развить навыки совладания со стрессом. Иначе взрослая жизнь им вообще не понравится.
3. Поощряйте в детях независимость, так как это помогает детям обрести уверенность и чувство собственного достоинства.
4. Неудачи - это не плохо. Когда дети маленькие, на своих маленьких неудачах они учатся тому, как брать себя в руки, не отчаиваться и пробовать снова. Умение справляться с мелкими неприятностями детства поможет ребенку быть готовым к серьезным неудачам в юности: к расставаниям, несчастной любви, неуспеваемости в школе…
Еще я посоветовала бы вспомнить наших собственных родителей из поколения 80-90-х. Гиперопекающих среди них было мало. Мало кто знал, чем мы занимались днем, пока они были на работе. Лично я со своими соседскими друзьями лазила по стройкам, ходила одна в лес за грибами, ела подножный корм (“калачики”, дикий лук, медуница и прочие природные деликатесы), строила убежища из настоящих бревен и досок, ездила на велосипеде в соседнее село и постоянно участвовала в драках. Телефонов у нас не было, а ключи от дома обычно болтались на шее, на веревочке…
Нет, я не призываю вернуться к советскому стилю воспитания, он не подходит нашему времени. Но я хочу, чтобы вы вспомнили себя - как вы чувствовали себя, когда принадлежали себе, когда у вас была свобода и право определить собственные возможности самостоятельно, поссориться и помириться без участия взрослых, наплакаться из-за разбитого велосипеда или разбитого сердца… Дайте и вашим детям почувствовать хоть немного такой свободы, по-настоящему испытать жизнь. Терять контроль над ребенком для этого совсем необязательно. Просто будьте рядом, а не вокруг. Ведь ничто так не помогает нам быть успешными, счастливыми и компетентными, как собственный жизненный опыт. А он, как говорил Великий, “сын ошибок трудных”...
Ольга Ракитина
