Так как мы, наконец-то, встретились, я и "многоуважаемый шкаф", хочу предложить вам для обсуждения тему, можно ли перенасытить человека своей любовью?
Обнялись мы с псс Антона Палыча как с родным. Мне его на 16-летие подарила бабушка. Открыла наугад один из томов, а там - письмо Ольги Леонардовны, датированное 17 февраля 1904-го: "Или пиши каждый день, или разводись со мной. Середины нет".
Безусловно, принимая во внимание характер их отношений - актрисы и писателя - мы всего лишь грустно улыбнемся. Они могли бы быть очень счастливы. И, возможно, и были (правда, на расстоянии, во время редких, скорее, эпизодических встреч), но об их любви мы можем судить исключительно по письмам и воспоминаниям современников.
По теме: Крокодил, Олька, собака. Может ли ирония разрушить брак?
А я все думаю: а не будь их любовь именно такая, скоротечная, преимущественно, на расстоянии, остались бы они вместе? Характер-то у Антона Палыча был сложный. И вообще с талантливым, умным, ироничным человеком тяжело жить. Нужно постоянно ему соответствовать. Или я не права?
И можно ли своей любовью поработить партнера так, что единственной мыслью его будет - вырваться из этого плена? Нет, это не диктат, не принуждение, не насилие, наконец, это такое количество любви, которого, как говорят знающие (пережившие подобную ситуацию) люди, с гаком хватает на двоих.
И тому, кто в "сухом осадке", становится немного неудобно, что он не может пылать столь же ярко, неуютно в подобных отношениях. Ему начинает казаться, что он не заслуживает этой великой любви, потому что сам в себе не уверен. Может, это и не любовь вовсе, а так, взаимная симпатия. Для того, чтобы она прошла проверку, нужно огонь, воду и медные трубы пройти. И не повернуть назад.
А еще бывает так, что когда в человеке слишком много любви, он готов разделить ее со всеми. И это не та, что "ко всему человечеству". Это - сложность нравственного выбора: одну женщину (или мужчину) люблю всем сердцем, потому что она (он) мать (отец) моих детей, а другую или другого - всей душой. Почему? Потому что. Был такой порыв. Отступать некуда. Плохо это или хорошо - покажет время. И никто мне не судья.
Поговорку, что в отношениях один всегда любит чуть больше, знают многие. Дескать, равновесие чувств в паре - вещь редкая, краснокнижная. Один горит, другой позволяет себя подпалить. А если он еще до конца не определился в своих чувствах, поэтому не оказывает сопротивления, то рискует сгореть целиком.
Помню, как много лет назад выдавала замуж такую вот, до конца не определившуюся, московскую подругу. Она была красива, юна, соблазнительна и наслаждалась этим по полной, потому что муж ее, который был почти вдвое старше, пылинки с нее сдувал и не давал даже яичницу на завтрак приготовить, хотя она рвалась и умела.
Через год она сдалась. Перестала рваться, что-то уметь и вообще заниматься домом, потому что поняла, что ее принимают и так. У нее было все, кроме любви. Точнее, любовь со стороны мужа, граничащая с обожанием, у нее была. Но шага навстречу уже не было. Ей было душно.
Когда они разводились, он попал в больницу. Развод отсрочили. Потом ей просто стало неудобно бросить его, раз он "столько для нее сделал".
Они прожили вместе 11 лет ни шатко ни валко. Родили сына, с которым постоянно возился отец. Мы встретились с ней несколько лет назад, и я с трудом узнала ее, она не была похожа на свои фото в соцсетях (хотя по-прежнему эффектна).
Мужа похоронила, сын пренебрежения к нему не простил, общаются редко. Замуж ей больше не хочется, нет. Но хочется такой же испепеляющей все вокруг любви, которая была у ее Толика.
Сейчас, перейдя жизненный Рубикон, она готова на нее ответить. Она научилась "правильно дышать".
