Постарайтесь проанализировать свои автоматические реакции на неприятное поведение родителей и заменить их другими, осознанными.
Родители должны уяснить, что <…> вы глухи к их провокациям, и они уже не могут управлять вашими чувствами и настроением, дергая за привычные ниточки.
«Большинство из нас реагирует на своих родителей автоматически, практически на уровне рефлекса. Наши реакции становятся более автоматическими, когда нас третируют эмоционально или когда мы подвергаемся нападкам. Так мы преподносим пульт управления нашими эмоциями другому человеку на блюдечке с голубой каемочкой», — пишет Сьюзен Форвард (прим. американский психотерапевт, автор книги «Токсичные родители»).
Вот почему и нужно выработать новые реакции. Например, в ответ на бестактное замечание не вспыхивайте, не бросайтесь оправдываться. Сьюзен Форвард рассказывает, как она помогла клиентке научиться по-новому разговаривать с матерью. Вот как было раньше:
Мать Сэнди: «Ты неблагодарная эгоистка!»
Сэнди: «Нет, неправда! Я все время забочусь о других. Все время забочусь о вас. Я убиваю себя, стараясь не расстроить отца и тебя. Может, вспомним, сколько раз я, еле доживая до зарплаты, оплачивала тебе покупку продуктов или готовила вам с отцом? Что бы я не делала, вам все мало!»
Форвард поясняет, что, отвечая таким образом, Сэнди защищается: продолжает извиняться, спорить и доказывать.
«Между тем ей было необходимо прекратить свои попытки “объяснить им и заставить их понять”. До тех пор пока Сэнди старалась получить одобрение матери, та продолжала контролировать ее. Если Сэнди хотела избавиться от этого контроля, она должна была перестать защищаться. Взаимодействие с матерью должно было стать как можно менее эмоциональным.
Отвечать, не прибегая к защите, — наиболее трудная для нас тактика общения. Большинство считает, что если они не будут защищаться, другие сочтут их слабаками и сомнут. На самом деле все происходит с точностью до наоборот. Если нам удается сохранить спокойствие и отразить попытку нападения, не прибегая к защите, мы сохраним контроль за ситуацией в наших руках. Нет ничего более важного, чем научиться сохранять спокойствие и безэмоциональность во время конфликтов с токсичными родителями. Подобные ответные действия помогают нам прервать цикл «атака — отступление — защита — эскалация насилия».
Чтобы научиться отвечать не защищаясь, Форвард предлагает потренироваться на людях, отношения с которыми не так эмоционально заряжены, как с родителями. Вот список нейтральных фраз, которыми можно реагировать на атаки: «Ну да», «Да, это интересно», «Ты можешь думать, что хочешь», «Мне жаль, что ты не согласен», «Я останусь при своем мнении».
От себя поясню, что смысл тактики — не в том, чтобы начать душить свои эмоции, а в том, чтобы избавиться от «нерабочих» схем, следование которым неизбежно погружает вас в расстроенные чувства. Ваш новый способ общаться приведет к тому, что вы все меньше и меньше будете страдать от нападок, которые раньше выбивали вас из колеи.
Кстати, попытки бороться, пытаться взять верх над родителями будут тем же самым реактивным протестным поведением, говорящим не о свободе от их контроля, а о том, что вы пока зависимы от них. Поначалу вас может опьянить эта мнимая свобода — открыто противостоять родителям, но не стоит это делать стилем общения с ними. Тот, с кем вы воюете, кому пытаетесь что-то доказать, — контролирует вас, как бы вам ни казалось иначе.
Это похоже на импульсивный побег пятилетнего под дождь, когда он обижен на родителей. Когда он убегает, ему кажется, что все, он ушел отсюда навсегда. Но, охолонув под ливнем, он возвращается, иногда получает пряник и кружку теплого молока… а после непродолжительной идиллии все возвращается на круги своя.
«Агрессивное поведение создает иллюзию борьбы, но в реальности также указывает на вашу зависимость. Ваши реакции являются не результатом свободно выбранного поведения, а необходимостью доказывать вашу независимость. Подчинение и агрессия — это две стороны одного и того же типа поведения», — пишет Сьюзен Форвард.
...Отказываясь от прежних реакций и выходя из оборонительной или атакующей позиции, вы постепенно «автоматизируете» новый стиль общения. И чем более вы будете психологически отделяться от родителей и становиться зрелой личностью, тем легче и естественнее это будет вам даваться.
«Для того чтобы быть эмоционально независимым человеком, необязательно разрывать отношения с родителями. Эмоциональная независимость означает, что можно быть частью семьи, но в то же время отдельным индивидом, самим собой и позволить родителям быть такими, какие они есть. Когда вы чувствуете себя достаточно свободным, чтобы иметь собственные убеждения и мнения, чтобы вести себя так, как считаете нужным и правильным, вне зависимости от того, что думают и как ведут себя ваши родители и другие люди, вы “самоопределяющаяся личность”», — пишет Сьюзен Форвард.
В новом ощущении собственной свободы бывает трудно редко обойтись без перегибов. Позволять себе поступать по собственному разумению не означает делать все, что заблагорассудится и плевать на чужие чувства.
«Всем нам необходимо найти точку равновесия между заботой о самих себе и заботе о чувствах других», — пишет Сьюзен Форвард.
Вы прочли отрывок из книги Тани Танк «Моя токсичная семья: как пережить нелюбовь родителей и стать счастливым» (18+): https://go.ast.ru/a000mjh
Книга о токсичных отношениях в семье, взаимоотношении родителей и детей, как они влияют на нашу будущую жизнь и самовосприятие.
...Как вы себе представляете плохих родителей? Это те, которые бьют и пьют?
Насилие над детьми многолико, и скрывается за фасадом как агрессии и равнодушия, так и жертвенной любви. Растете ли вы как трава или вам подают завтрак в постель, делают ли из вас второго Моцарта или «выковывают характер» пинками и оскорблениями результат примерно один, плюс-минус.
Поделитесь этой статьей в социальных сетях и не забудьте подписаться на AСT nonfiction :)
Если вам понравилась эта статья, рекомендуем другие по теме:
«Родитель, помни: слух детишек чуток»: хотелось бы, чтобы это стихотворение прочли все родители!
Вы когда-нибудь слышали выражение «вредные эмоции»?
Эти привычные нам слова наносят ребенку психологические травмы
