В дискуссиях важно не только сохранить свои личные границы, но и авторитетность своего мнения.
Авторитет — штука социальная. И поэтому основывается на «доказательствах» в виде дипломов, принадлежности к различным сообществам, семейным кланам, среде, финансовым статусом. Авторитетность можно подчеркнуть, в том числе, сравнив собственный статус со статусом оппонента. А если о статусе оппонента нет точных данных, этот статус может быть даже вымышленным. Впрочем, и свой реальный статус можно приукрасить .
Главное— сравнить собственную значимость с чужой, и чтобы чужая значимость была заведомо ниже.
Меня зовут Эвелина Гаевская , я практикующий психолог, веду этот канал об изменении поведения людей в новом информационном мире.
В этой статье, на примере одного диалога, обозначу несколько акцентов, характерных для дискуссий в интернете. Лично у меня подобные ситуации вызывают некую печаль о том, что люди не смогли договориться и понять друг друга. Но, как говорил Перлз, ничего не поделаешь.
Итак.
В обсуждении к статье Если начальник - Нарцисс я внезапно получила такой комментарий:
вы не руководили большим бизнесом и коллективом.
Не создавали ничего.
Я из семьи предпринимателей. Мой прадед создал новую отрасль в стране.
У меня своя компания. С 90 х. У меня опыт прохода кризисов.
Вассалы - это другое.
Создайте новый востребованный продукт, удержитесь на рынке. Это не купи продай... Собери коллектив и создай условия. Без кредитов и поддержки государства.
Этот комментарий из тех, которые возникают в результате срабатывания какого-то триггера.
Ничто не предвещало, но…
Один из маркеров срабатывания триггера психотравмы— это активизация психологических защит.
В данном случае —проекции, в виде абсолютно «внезапного» перехода на личности в обсуждении неких абстрактных рабочих ситуаций и собирательных образов.
«Внезапный» в кавычках, так как в контексте цикла травмы все закономерно, но в контексте логики обсуждения — совершенно неожиданно. Да и аргумент «я лучше разбираюсь» - такое себе. Силовое решение типа.
Что послужило триггером в обсуждении тоже видно, возможно, я сделаю отдельную публикацию об этой мотивации. Но это не точно. Впрочем, неоднократно уже писала об эффекте стокгольмского синдрома и о поведенческом сценарии в драматическом треугольнике Карпмана-Берна, все это признаки активизации психотравмы.
Обращаю внимание на когнитивное искажение в комментарии:
для того, чтобы сделать вывод о другом человеке, опора идёт на свои фантазии, а не на факты. И имеет место тотальное такое «не создавали ничего».
Комментатор явно чего-то не знает ни про моих предков, ни про меня, но отсутствие информации неважно.
А характерное «тотальненькое» обесценивание я периодически получаю. Из недавнего:
«Вы не в адеквате, если считаете себя инфлюэнесером, когда под этим постом в вк у вас три лайка»
Или:
«Ты не психолог, если не зарабатываешь 250 тр в месяц, и не блогер, если у тебя нет миллиона подписчиков»
Если следовать подобной «логике» (это манипулятивные приемы на самом деле), то любой, кто получает 250тр является психологом; показатель значимого информационного влияния от конкретной личности — это количество лайков под каким-то одним постом; а если ваш прадед не создал новой отрасли в стране, то вы не можете рассуждать о психологии бизнеса.
Ну и, конечно, в цитируемом выше комментарии присутствует внушение желаемого.
О том, как один из оппонентов внушает желаемые им эмоции другому оппоненту, я писала в статье про сохранение границ в общении с нарциссами:
Нарцисс настолько вожделеет определённой эмоции, что начинает внушать своей потенциальной жертве, что она переживает именно эту эмоцию.
В вышеприведенном комментарии оппоненту внушается некая информация о нем: чего этот оппонент никогда не делал, что знает, а чего не знает…
Подобные акценты в диалогах не способствуют развитию дискуссий.
И если не заканчиваются прямыми конфликтами, то однозначно приводят к прерыванию контакта и вообще к напряжению в общении.
А ещё иногда могут сопровождаться разочарованием.
Насколько я смогла понять, автор комментария покинул канал, и возможно, по моим субъективным ощущениям , с каким-то чувством сожаления или разочарования.
Разочарование в другом человеке — это тоже, кстати, маркер, что задета нарциссическая часть личности и какие-то выводы о человеке были основаны не на фактах, а на иллюзиях о нем, на проекциях.
Есть также мнение, что осознание своих иллюзий может вызывать депрессивные состояния, сопровождаемые чувством грусти, сожаления.
Мне тоже обычно становится жаль, когда уходят интересные комментаторы. Но увы, ничего не поделаешь.
Чем лучше человек осознает и свои собственные мотивы, и свои собственные уязвимости, свои триггеры и привычные реакции, чем меньше иллюзий (или ожиданий) — тем устойчивее его позитивное самоощущение в общении с другими людьми. Даже если мнения с оппонентом диаметрально противоположны.
И в таких случаях есть высокие шансы на конструктивную дискуссию, когда в споре родится истина, а не умрет от разочарования.
На что опереться в споре, чтобы реально самоутвердиться, сохранить авторитет?
Мой ответ: на факты.
Не на их интерпретацию в стиле «что хотел сказать автор» или «на самом деле там происходило вот что», а на реальные факты без интерпретаций: небо было голубым, трава зелёной, он/она подошли у окну и сказали дословно…
Если же речь идёт о фактах о человеке, его опыте, мотивациях, целях или даже чувствах, то точно незачем приписывать другим людям свои фантазии о них.
Я знаю, что я ничего не знаю…
Но можно свои представления о других проверить, просто спросив.
Используя вопросы-уточнения.
Далее цитата из статьи Как общаться с манипуляторами конструктивно?
Вопросы-уточнения
Вопрос: «Правильно ли я тебя понимаю, что…?»
Эту технику обязательно надо тренировать тем, кто любит читать мысли других людей, уверен в том, что чувствует другой человек в тех или иных обстоятельствах (особенно человек другого пола) и вообще тем, кто все видит по глазам и с семи нот.
Уточните.
Переспросите.
Проверьте свои чувства о другом человеке.
Полезные статьи о поведенческих моделях читайте в подборках Нарциссизм и Псипрактикум
Ваш реалистичный психолог
Информация о консультациях автора канала
Правила общения на этом канале
Ещё по теме:
Уважаемые друзья. Если информация в этой статье для вас оказалась полезной, поделитесь, пожалуйста, этой статьей с другими людьми , сделав «репостнуть» на свою страницу на Дзен или в другую соцсеть. Спасибо за лайки, комментарии и репосты.