«Нарцисс всегда обесценит. Если поддерживать общение с Нарциссом, то Нарцисса можно только перенарциссить»
— однажды так выразилась одна моя коллега. И, хотя я не совсем согласна с вероятным выводом о том, как лучше вести себя с нарциссом, в целом, это утверждение довольно реалистично описывает отношения с такими людьми. Действительно, люди определённого типа личности всегда обесценивают происходящее. Либо напрямую высокомерными оценками:
«Если я буду объяснять, ты все равно не поймёшь»
Либо саркастическими «шуточками»:
«Я-то похудею, а вот ты не поумнеешь»
Либо бесхитростным в своей искренней простоте удивлением, если партнёр реагирует не «по сценарию»:
«Ну что ты начинаешь, все же нормально было, мы же не строим отношения, мы просто получаем удовольствие»
Удивлению нет предела, когда оказывается, что то, что один считает удовольствием, для другого — совсем не по обоюдному согласию, да ещё и не удовольствие в принципе. Удивление — это закономерно, ведь из-за дефицита эмпатии сложновато понимать чувства другого человека. Особенно если и нет никакого «мы», сюрприз, да.
Меня зовут Эвелина Гаевская , я практикующий психолог, веду этот канал об изменении поведения людей в новом информационном мире.
Обратите внимание на авторские рубрики с подборкой статей:
#Псипрактикум_eg
#Мужчинаиженщина_eg
#нарциссизм_eg
Фразочки от нарциссов лично меня обычно умиляют. Сами посудите, как ещё реагировать, когда в интересной какой-то беседе вы задаёте уточняющий вопрос, а в ответ такое, типа: «я слишком крут для того, чтобы объяснять тебе, ты все равно не поймёшь».
Свеженький пример, из недавнего:
Однако иногда я бываю в ступоре от внезапности нарциссических высказываний, когда понимаю, насколько представления разных людей на одно и то же могут отличаться. Тотально просто.
Напомню анекдот, один из любимых:
Поймал рыбак русалку, посмотрел на неё и отпустил. Русалка уплыла в море, а рыбак стоит на берегу и грустно смотрит ей вслед.
Другие рыбаки его спрашивают:
— Зачем же ты отпустил русалку?!
Рыбак, вздыхая:
— Но как?????
Иногда различия в системе ценностей настолько существенны, что не оставляют шансов на взаимопонимание.
Иногда различия, проявляемые в высказываниях — просто оскорбительны. Ну, или триггерят #психотравмы Это по цепной реакции влияет на самооценку, поведение, принятие решений на бытовом уровне и в итоге снижает качество жизни. И именно этот вариант — поле работы психолога.
Чтобы не мучиться вопросами «почему он не позвонил», не оскорбляться и не терять уверенность в результате обесценивающих фраз, хорошо помогает различение личных границ. По классике гештальта, да: здесь заканчиваюсь я, там начинается другой, а здесь есть пространство, где мы можем взаимодействовать.
Распространённые обесценивающие фразы, которые не сразу распознаются, как обесценивание, примеры из жизни:
«Мы же просто встречаемся» (о близких отношениях»
«Хочешь, я объясню, почему ты не эксперт?» (в качестве начала разговора)
«Я уже запасаюсь попкорном, чтобы понаблюдать за вашей дискуссией» (комментарий в общем обсуждении)
Сохранять присутствие духа в общении с нарциссом может помочь понимание следующих моментов:
Есть контакт/нет контакта
Прежде всего, имеет смысл принять тот факт, что некоторые люди не находятся в контакте с другими людьми. Не понимают, не чувствуют настроение собеседников, не слушают даже, не допускают мысли, что у другого человека могут быть какие-то свои причины, чтобы реагировать именно так, а не иначе. Нарцисс не в контакте с другими.
Эмоции/имитация
Другие люди не чувствуют то же самое, что и мы. Эмоции и переживание эмоций у разных людей отличается, хотя внешне поведение может быть одинаковым. Но, грубо говоря, когда адаптированный нарцисс смеётся, он не веселится, а скорей имитирует веселье. Не потому что нарцисс плохой, а просто так работает его эмоциональный интеллект.
Поведение созависимого
Идея, что «нарцисса можно только перенарциссить», конечно, хороша. Особенно для тех, у кого у самих есть нарциссические черты и кто выбирает отношения на основе созависимости. Например, если угораздило создать семью с таким же нарциссом, а от расставания удерживает совместно нажитое имущество, дети и ипотека, то формат качелей «обесценивание-восхищение» обеспечен, это реальность. Тут главное найти более-менее безопасный вариант для себя и четко понимать, что вот это «сегодня ты, а завтра я» — характерный признак созависимых отношений.
Самообесценивание
Я довольно часто подчёркиваю, что термин «самооценка» отражает сугубо субъективное восприятие. Человек сам себя оценивает, или в соответствии с внешней средой, или нет. Обесценивание кого-то имеет целью активизировать этот процесс само-оценивания, но у другого человека.
И здесь важно понять, что то, говорит нарцисс —это не столько про обесценивание партнера, это про обесценивание нарциссом самого себя. Это про его самооценку, которая хочет привести внешнюю среду в лице окружающих его людей в соответствие с самоощущением нарцисса, точнее, Грандиозной части его личности.
То есть, когда вас обесценивают, типа «ты все равно не поймёшь, потому что не эксперт и вообще мы даже не в отношениях» — это про неуверенность и самооценку автора высказывания, которые он пытается стабилизировать, заставив другого человека подстраиваться.
Если отделить чужое от своего личного, есть шанс сохранить самооценку в общении с обесценивающим человеком.
Но это не точно.
Общение при постоянном обесценивании —это токсично.
О токсичности см здесь:
Постоянное пребывание в условиях обесценивания, хоть в шутку, хоть всерьёз, рано или поздно меняет восприятие и сознание человека.
Обесценивая, тем не менее, не избежать.
Самооценка: заклятье старых песен о главном
Мужская тактика влияния на женскую самооценку
Это бесплатно: неадекватная самооценка и личные выгоды
Главным способом сохранения своей самооценки, уверенности в себе и вообще, самоуважения и психологической устойчивости является внимание к себе и свои ценностям. Не только эмоционально-примитивное «полюби себя», а осознанное:
уважай себя, уважая свою жизнь, она важна.
Слова «уважение» и «важный» однокоренные. Уважение — это не столько про любовь и комфорт, сколько про направление внимания. Можно направить внимание на другого, пытаться его «перенарциссить». А можно — на себя.
То, что считаешь важным, то и влияет.
Ваш реалистичный психолог
По вопросам личных консультаций мне можно написать в Ямессенджер или в любую из соцсетей по ссылке выше или в TenChat.
Приглашаю присоединиться:
В связи с изменением на платформе ЯДзен, публикации каналов могут быть доступны только подписчикам каналов. Если вам интересен контент этого канала, пожалуйста, подпишитесь, чтобы продолжить читать.
Спасибо вам за ваши лайки и активность ❤️
#психология #отношения в паре #нарциссизм #самооценка