Сторонники НПЛ высказывают мнение, что любая коммуникация между людьми является манипуляцией.
Я не разделяю этой идеи. Все же люди — сложные существа, мы не только на уровне потребления мотивированы, есть у нас и мечты о великом.
Однако, манипуляции — это действительно часть привычной и обыденной жизни. В этой статье я предлагаю к обсуждению способ, чтобы более-менее конструктивно выходить из ситуаций, когда вами манипулируют. То есть способ выхода из формата Манипулятор-Манипулируемый.
Меня зовут Эвелина Гаевская , я практикующий психолог, веду этот канал об изменении поведения людей в новом информационном мире.
Рубрика #псипрактикум_eg
Не спешите осуждать манипуляторов!
У них есть основания действовать именно так, как они действуют. Манипуляции — это проявление скрытой агрессии. А скрывать что-то приходится тогда, когда напрямую не получается получить желаемое.
Грубо говоря, у манипуляторов есть причины так себя вести.
Это или прошлый негативный опыт в семье, или это тип личности, что, в свою очередь, тоже во многом обусловлено воспитанием и отношениями с родителями, но также связано и с физическими и/или генетическими качествами человека, с той же скоростью выброса адреналина в кровь. А с возрастом врожденное и приобретённое уже составляют единое целое, поэтому при «благоприятных обстоятельствах» манипуляции могут стать привычной моделью поведения.
В статье мы, конечно, не сможем рассмотреть все возможные варианты манипулирования.
Рассмотрим вариант манипуляции Игра «да и нет не говорите», или «догадайся сам».
Такая игра в намёки изрядно выбешивает собеседников, которые могут довольно агрессивно требовать объяснений: ну что ты хочешь, просто скажи, словами, через рот!
«Просто скажи, что тебе нужно»— что не так в этой фразе
Очевидная причина этой игры — на поверхности.
Манипулятор не может сказать прямо.
У него буквально «не поворачивается язык». У него в детстве «голос отняли», мама или папа запретили петь прямо говорить о своих желаниях, выражать свои потребности и чувства. Или же прямого запрета не было, просто им приходилось по повороту ключа в замке угадывать настроение значимого взрослого, и быстро решать— сразу прятаться или же можно более-менее безопасно пообщаться. Или же в данной ситуации манипулятор не может сказать прямо, потому что опасается за последствия. Все может быть использовано против вас, да.
Я хочу сказать, что у любого выбора есть свои объективные, реальные причины. Поэтому на субъективном уровне «просто перестань это делать, просто измени своё поведение, просто скажи прямо» — так вопрос не решается. Манипулятору работать с причиной возникновения привычного поведения. Но статья не только о них.
Итак, манипуляторы не говорят прямо. Вместо этого намекают на проблему, жалуясь на свою жизнь.
Анекдот:
Дед , бабкой решили вспомнить молодость, заняться любовью. Дед бабке:
— Ты бы постонала, что ли!
Бабка:
— Ой, денег неееет, деенеееег нееееет…
В общем, манипулятор не говорит вам прямо, ничего не просит. Вместо этого в разговоре постоянно рассказывает, как ему не хватает денег на что-то, как он устал, как давно не был в кино, не делал маникюр, не был на море, не читал книг в тишине, не ел мороженого… То есть человек жалуется на какой-то дефицит в его жизни.
И здесь возникает пространство для личной ответственности, а значит — для восстановления личных границ, которые всегда нарушаются при манипуляции.
Чтобы конструктивно общаться с манипуляторами , надо брать ответственность на себя.
Три шага, чтобы вывести общение с манипулятором в конструктив :
- «я-сообщения»
- уточняющие вопросы
- предложения
Я-сообщения: формат формулировок от первого лица.
Такой формат позволяет оставаться в своих границах, открыто говорить о своих чувствах. Но поскольку любая манипуляция всегда провоцирует ответные манипуляции, довольно часто эту технику пытаются использовать для манипуляций тоже. Не надо так. Смысл я-сообщения — именно в сообщении о своих чувствах и желаниях, а не в просьбе, чтобы другой эти желания исполнил.
Пример корректного я-сообщения:
«Я вижу, что ты нервничаешь, я беспокоюсь за тебя. Для меня важно, чтобы с тобой было все в порядке. Я бы хотел/а помочь, но не знаю, как, я могу помочь так-то…»
Пример некорректного я-сообщения, с манипуляцией:
«Я беспокоюсь за тебя, не хочу, чтобы ты нервничал/а, давай поговорим о приятном»
Когда приглашение мужчины это манипуляция, а когда - нет
Вопросы-уточнения
Вопрос: «Правильно ли я тебя понимаю, что…?»
Эту технику обязательно надо тренировать тем, кто любит читать мысли других людей, уверен в том, что чувствует другой человек в тех или иных обстоятельствах (особенно человек другого пола) и вообще тем, кто все видит по глазам и с семи нот.
Уточните.
Переспросите.
Проверьте свои чувства о другом человеке.
Это нормально, уточнить: «Ты побледнел, ты хорошо себя чувствуешь сейчас?». Ненормально думать: «Девушка какая-то бледная, у неё точно токсикоз от беременности, свитер балахонистый вот надела, живот прячет, чтобы с работы не уволили «по собственному», мужа нету, бедняжка…»
Уточняющие вопросы нужны для того, чтобы не проецировать на другого человека свои влажные фантазии о нем, оставаться в границах, сохранять адекватное восприятие реальности.
Предложения
«Я могу сделать это и так-то»
Предлагайте решение, исходя из своих реальных возможностей и доброй воли. И в этом случае важно именно ваше действие, а не совет, что должен сделать другой.
Почему женщин раздражает то, что мужчины предлагают как заботу?
А ещё ваша готовность полностью сделать то, что предложили.
Манипуляторы, целью которых является манипуляция, то есть доминирование , скорей всего отвергнут ваше преложение.
Травматики, которые манипулируют вынуждено, потому что по каким-то причинам не могут сказать прямо, чего хотят — скорей всего, примут помощь.
Важно не путать одних с другими.
Эти три шага помогают сохранять эмоциональную устойчивость к чужим манипуляциям, не втягиваться в чужой сценарий ролевых игр Агрессор-Жертва-Спасатель.
Эти три шага — про личную ответственность как опору для управления и владения ситуацией.
По алфавиту: как обозначить границы, не разрывая отношений?
Ответственность здесь не только в том, чтобы находиться в отношениях в позиции «более сильный». Ответственность и в том, чтобы не делать слабого более слабым. То есть не делать за манипулятора его дела. Не есть булочки за него.
Во всех этих ситуациях мы берём на себя личную ответственность в общении с манипулятором, но делаем это сознательно, а значит свободно, не вынуждено, делаем то, что хочет от нас другой человек. Когда мы принимаем условия— выбор становится свободным.
И ещё. Если вы думаете, что манипулируют только вами, а вы — вот никогда, вы не такой/не такая, и никогда и никем не манипулируете— скорей всего это не так. Вполне возможно, что вы тоже манипулируете людьми, так как не имеете возможности напрямую получить от них то, что вам нужно.
Маркер: если вы чувствуете себя жертвой чьих-то манипуляций — ищите ситуацию, когда вы сами ведёте себя как агрессор.
Человек в роли Жертвы всегда бывает и в роли Агрессора.
Признание своей реальности — первый шаг к началу управления ею.
Ваш реалистичный психолог
В связи с изменением на платформе ЯДзен, публикации каналов могут быть доступны только подписчикам каналов. Если вам интересен контент этого канала, пожалуйста, подпишитесь, чтобы продолжить читать.
Спасибо вам за ваши лайки и активность ❤️
#психология #общение #манипуляция