Если вы читаете мои статьи про привязанность с самого начала, то вы помните, что тревожную привязанность в ребёнке создает мать, которая отталкивает, не замечает потребности ребёнка, не удовлетворяет его желания и занята больше собой или своими проблемами.
Ей не до ребёнка, она на ребёнка внимания обращает мало – только тогда, когда ей что-то нужно или когда за счёт ребёнка ей надо поднять свою самооценку. Или она сама не умеет проявлять свои чувства и является «холодной» матерью, почему потребности ребёнка и остаются неудовлетворёнными. Она подавила свои потребности и не понимает, что у другого они тоже есть и важны.
А избегающий тип привязанности в ребёнке создает мать, которая, наоборот, живёт только его жизнью и отнимает его пространство, навязывая своё, живёт в личном пространстве ребёнка. У неё часто нет своих интересов, смыслов жизни и целей, её смыслом жизни является её единственный ребёнок, больше она ничего не смогла найти.
И это создаёт перегруз психики ребёнка, разрушает его личное пространство – почему ребёнок и бежит на расстояние от такой матери, защищается от неё – чтобы спасти свою психику.
Ребенок старается от такой матери держаться подальше и защищается границами, баррикадами, дистанцией, а она ещё больше пытается жизнь ребёнка присвоить себе. Отсюда избегающий начинает ненавидеть близость с другими и учится жить в сторонке от людей, независимо, самостоятельно.
Если вы хорошо поняли этот процесс, то здесь ключ. Вам не надо себя вести так же по отношению к партнёру, как вела себя его мать, иначе вы получите тот же результат.
Вам нужно вести себя по-другому, по-новому с партнёром. Избегающему вам надо дать свободу, какая ему необходима, иначе он вам не откроется и не пойдёт навстречу. Вы проиграете в отношениях.
А тревожному вам надо дать близость, тепло, создать ему ЧУВСТВО БЕЗОПАСНОСТИ.
Внимательно, заметьте!!!
Если вы тревожному дадите тепло, любовь, ласку, близость, тем самым рядом с вами он получит чувство безопасности. Если вы не даёте близости – то, он рядом с вами теряет чувство безопасности.
А как же дать избегающему рядом с собой чувство безопасности? Не отбирать у него его свободу, его личное пространство и его отдельность от вас. Не нарушая его свободу, вы создаёте ему рядом с вами чувство безопасности.
Если вы его напрягаете, перегружаете собой, то вы отнимаете у него чувство безопасности.
ВСЁ ЭТО КАСАЕТСЯ И ВАШИХ ДЕТЕЙ, которые рядом с вами не чувствуют безопасности. Так как вы её разрушаете.
Если вы по отношению к своему избегающему партнёру будете вести себя так же, как вела по отношению к нему его мать, то он будет вас избегать, обесценивать, защищаться от вас, выстраивать дистанцию.
Если вы будете к своему тревожному партнёру относиться так, как относилась к нему мать, избегать его, отталкивать, игнорировать его потребности и желания, не слышать его, не принимать, отказывать ему в отношениях с вами и выбирать вещи и дела вместо него, то вы все больше будете разрушать безопасность вашего партнёра и делать его тревожным.
Из чего можно сделать вывод, что рядом с вами ваш партнёр ведёт себя так и чувствует себя так, как вы к нему относитесь. Именно вы ведёте себя так, что рядом с вами ваш партнёр вас постоянно избегает, вы перегружайте его собой и своими желаниями близости. Вы не слышите его потребностей в личном пространстве рядом с вами. Вы думаете, раз для вас личное пространство не важно, то и для другого оно не важно. Слышите только себя.
Или, наоборот, именно вы не удовлетворяете потребности своего партнера, не слышите его внутреннего мира, его желаний, и выстраиваете с ним дистанцию.
Он не может получить рядом с вами то, на что имеет полное право – на близость с вами, для чего и создал с вами отношения. Иначе зачем ему отношения с вами, если вы самого важного – близости не можете дать?
И именно вы тогда продолжаете делать своего партнёра тревожным или избегающим, не помогая ему быть счастливым рядом с вами.
Если вы становитесь похожими на родителей партнёра и общаетесь точно таким же способом, как они общались с ним, то вы получите точно такие же отношения, как у них были.
Друзья, получается у вас слышать своего партнёра? Помогаете партнёру быть счастливым рядом с вами?
Говорите ему о своих потребностях и желаниях? Слышите его важные потребности? Или вы хотите, чтобы другой удовлетворял только ваши потребности, а вы делать первыми ничего не будете?
Как думаете, получатся у вас тогда отношения? Будете вы счастливы, если не будете идти навстречу партнёру и удовлетворять его потребности?
Расскажите в комментариях!
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить все самое интересное!
_________________________
Друзья, еще меня можно найти в Телеграм и ВКонтакте, где помимо полезных статей также можно посмотреть видеоролики на тему саморазвития и отношений. Буду очень вам рад!
