Чем меньше ребенок, тем больше он идеализирует своих родителей. Даже когда они его наказывают. Мне до сих пор разрывает душу воспоминание о моем старшем ребенке, когда муж наказал его и поставил в угол. Дочка какое-то время жила у бабушки с дедушкой, и день возвращения к маме был для нее настоящим праздником. Но именно в этот день чем-то она разозлила мужа, и тот поставил ее в угол, накричав предварительно за какой-то сущий пустяк. Когда после разговора с мужем я подошла к ребенку, чтобы его обнять и “снять” наказание, дочка стояла ко мне спиной и что-то говорила себе под нос. Прислушавшись, я разобрала слова: “Раньше у меня была другая жизнь, а теперь хорошая”.
Каждый раз после конфликта с уже выросшей дочерью в моей памяти всплывает этот день. Как она уговаривала себя, что жизнь с кричащим отцом, а на самом деле отчимом, гораздо лучше жизни с обожающими ее бабушкой и дедушкой. Сегодня она уже не думает, что жизнь у нее такая уж и хорошая, но не потому, что она стала хуже. Нет, отношения с мужем у нее сложились теплыми и доверительными, но уже нет того восхищения, с каким к родителям относятся все маленькие дети.
Если у вас были сложные и токсичные отношения с родителями, то вы наверняка теперь удивляетесь, как они могли так поступать с вами… Это сейчас. Примерно до подросткового возраста дети оправдывают в родителях все плохие черты и поступки. Каждый окрик, каждый шлепок, каждый день, когда папа или мама были, например, пьяными… Тут очень сложно и страшно, когда начинаешь распутывать клубок души такого ребенка. Как говорят психологи, если на ребенка постоянно кричат родители, он не перестает любить родителей, он перестает любить себя.
И вот чтобы защитить нервную систему маленького человека от агрессии самых близких и единственных людей в его жизни, природа дает малышу этот защитный механизм - идеализацию родителей. Или “вымышленную связь” с ними, которая есть только в голове ребенка. Этой связью он оправдывает любое поведение агрессивного, бросающего, равнодушного, нарциссического и любого другого родителя. Ребенок будет придумывать самые разные причины, побудившие родителя поступить определенным образом. Например, бросившего его отца он будет ждать и представлять, как отец изо всех сил стремится к нему, но на пути все время возникают преграды.
Вымышленная связь, оправдывающая поведение родителей, нужна нам, пока наша психика растет и крепнет. Это как вымышленные друзья, которые есть только в детстве, которые помогают справиться с отсутствием настоящих. Во многом это бессознательный процесс. Для психики маленького ребенка, пожалуй, даже опаснее видеть ущербного и беспомощного родителя, чем принимать вину на себя. Ведь в противном случае надежность мира пошатнется, возникнет тревога от того, что это родитель не справляется, а не я...
Независимо от того, был ли родитель отвергающим, обиженным, властным или психически неустойчивым, мы в детстве склонны считать, что это с нами что-то не так, а не с ним. Такой вывод помогает ребенку хоть что-то держать под контролем (себя), и чувствовать себя от этого в некоторой безопасности. Отсюда стремление угодить, приспособленность к плохому настроению родителя, умение смолчать в нужный момент, подобрать правильные слова и интонацию, возможно, и обидеться, но не переставать любить и оправдывать.
У этой спасительной связи, выдающей родителю беспроцентный лимит доверия, есть и темная сторона. Мы видим себя глазами родителя, наша самооценка складывается благодаря ей. И если родитель спешит поделиться с нами подробным описанием нашей несостоятельности, неуклюжести, плохости во всем, то именно так мы себя и воспринимаем. А если прибавить сюда еще и нашу потребность возвысить родителя, то у детей критикующих родителей самооценка вообще улетает в крутое пике.
Загляните внутрь себя, что вы обычно чувствуете, когда оказываетесь в малознакомой компании или даже в собственной семье, в своих отношениях с супругом? Чувствуете ли вы себя обузой, человеком, из-за которого постоянные проблемы, человеком, на которого приходится тратить много денег или человеком, который расслаблен и не боится глупо пошутить? А что вы думаете о своей внешности? Вот все, что вы думаете о себе бессознательно - это вы услышали о себе от первых людей в своей жизни, собственных родителей. И поверили им. Безоговорочно.
О понятии вымышленной связи с родителями я услышала от американского философа и психолога Роберта Файерстоуна. Именно так он назвал этот психологический механизм, который помогает нам сохранять чувство защищенности и безопасности, когда мы испытываем страх, боль и разочарование.
С возрастом мы начинаем видеть своих родителей более ясно, более реально, не такими всемогущими и непогрешимыми, какими они казались нам в детстве. В детстве такое мифологическое сознание нам просто необходимо для здоровья собственной психики: родители и должны представляться нам всемогущими силами, рядом с которыми ты будешь в безопасности.
Вспомните споры среди детей на тему, чей папа или мама круче: “а мой папа может машину поднять!”, “а мой папа может свистнуть так, что ты улетишь!”, “а моя мама самая красивая!”, “а моя самая добрая!”... Разрушать эти мифы о собственных родителях мы не давали никому! Можно было и в нос получить… Потому что мы правда верили в то, что родители именно такие - самые сильные, самые добрые, самые лучшие. А если и кричат, так это потому, что мы сами плохо поступили.
Став взрослыми, мы, конечно же, лучше понимаем, что наши родители - обычные люди со своими сильными и слабыми сторонами, и уже можем определить положительное и отрицательное влияние, которое они на нас оказали.
Но все равно, вымышленный нами самими их образ может и во взрослом возрасте продолжать оказывать на нас влияние. Не то, чтобы мы думали, что наши родители были идеальными, мы просто думаем, что они были лучше, чем были. Даже после многих лет споров, разногласий и физической разлуки, как бы на них не злились и не обижались, мы все равно подсознательно считаем, что родители обладали невидимой силой, которая не смотря на все их прегрешения, защищала нас.
Становясь взрослее, наша психика укрепляется и уже не нуждается в такой самозащите, как в детстве. Мы начинаем и сами приближаться к возрасту родителей и больше понимать об этом мире. У многих вымышленная связь тает. Хорошо, если медленно. Но бывает, что осознание неидеальности приходит вдруг. И тогда бывает очень больно. Дети не специально хотят демонизировать родителей, когда вырастают. Просто обиды, если их было действительно много, начинают кровоточить как рана, с которой резко сорвали пластырь. Если выросший ребенок говорит о маме с болью и обидой, это значит лишь одно: защитный механизм психики не справился. Значит, мама действительно перестаралась так, что пробила его...
Ольга Ракитина
