Как повысить самооценку и уверенность в себе? Мнение психолога

С раннего детства человек получает информацию о себе из различных источников. Собирая все поступившие сигналы психика формирует ощущение собственной значимости в обществе, на этом фундаменте строится не только поведение и способность делать правильный выбор, но и эмоциональная стабильность.

Масштаб личности определяется ситуацией, способной вывести вас из себя. Так говорится в одной из популярных цитат, но на самом деле речь идёт совсем не о масштабе личности. Всё, что с нами происходит, берёт своё начала в самооценке.

Дурацкие отношения, неудачи, успех, бесконечная чёрная полоса или непрекращающийся полёт. Мы сами приходим к какому-то результату делая выбор каждую минуту. А способность делать правильный выбор, как уже было сказано выше, напрямую зависит от адекватности самооценки.

Как формируется самооценка?

Каждое наше действие подобно радиосигналу уходит во внешний мир, ударяется в конкретный объект и получает ответ. На основании этого ответа создаются суждения и психика анализирует их. Вот этот процесс и формирует самооценку.

Допустим маленький ребёнок решил похвастаться своим рисунком. Прибежал к маме, показал. Это действие. Мама покачала головой и заявила - что за каляки маляки, тебе 7 лет, а ты циркулем квадрат нарисовал. Не твоё это, иди уроки делай. Это ответ.

Ребёнок расстроился, он ожидал другого, но не получил должного внимания, поддержки и одобрения. Возникла обида, которая в свою очередь является разрушительной эмоцией. Психика проанализировала всё произошедшее и запустила защитные механизмы. Она определила травмирующий элемент, то самое действие, которое привело к отрицательно окрашенным эмоциям и в будущем будет блокировать их.

Заниматься творчеством и считать свои способности интересными ребёнок не сможет. Делать уроки - хорошо, это одобряется значимым взрослым. Проявлять свою самоидентичность и выделяться - плохо, меня могут осудить, высмеять и упрекнуть.

Вот по этой простой схеме самооценка ребёнка падает. Отсюда делаем вывод,что адекватная самооценка может сформироваться только в условиях безопасной зависимости, когда значимый человек не проявляет эмоционального насилия, в любой ситуации поддерживает, понимает, не отвергает, проявляет заботу и дарит безусловную любовь. Слово "безусловная" здесь ключевое.

Самооценка, которая упала в детстве, будет оказывать влияние на всю жизнь. Человек продолжит попадать в отношения, где безопасной зависимости тоже не будет и давление на психику продолжится. Всё это похоже на замкнутый круг, но существуют методы повышения самооценки даже в ситуации, когда её, казалось бы, уже не спасти.

Как повысить самооценку через самоидентификацию

Самоидентификация личности - это оценка самого себя, определение своих талантов, способностей и навыков, принятие и одобрение не прибегая к мнению других людей. Если совсем просто, то это опора на "Я".

Как мы помним наши действия направлены на другие объекты и уже от них психика получает нужные ей сигналы, на основе которых формирует самомнение. Здорово, если обратная реакция адекватная и лишена психо-эмоционального насилия. А что если все вокруг будут говорить, что вы урод? Придётся поверить.

Эксперименты в этой области показывают феноменальные результаты. Маленькие дети в саду должны были назвать цвет пирамидок, одна из которых была черная, другая белая. Всех, кроме одного, подговорили и попросили сказать, что обе пирамидки белого цвета.

В результате ребёнок, который был не в курсе заговора прислушался к окружающим и заявил, что пирамидки обе белые. Хотя потом признался, что прекрасно понимал всю абсурдность происходящего.

Наша психика слепа и делает выводы на основе поступающих сигналов. Если 10 лет говорить человеку, что у него руки из задницы, то вскоре он и шнурки завязать не сможет. Исключая из процесса формирования самооценки мнение других людей, даже значимых, мы наконец то опираемся на себя, свои чувства и свою реальность.

Как это сделать? Психологи рекомендуют чаще хвалить себя за какие-либо достижения, даже самые незначительные. В мире точно есть люди, которые умнее, красивее,богаче и успешнее вас. Будете на них равняться, всю жизнь проживёте с ощущением собственной бездарности. Вы это вы. Уникальный человек, успешный в чём-то конкретном.

Сходил в магазин и приготовил ужин? Уже молодец, чем-то был занят, собрался ведь, дотопал, не запутался в отделах, разобрался как терминалом для оплаты воспользоваться. Пишите картины? Не спрашивайте мнение о них, делайте для себя. Давно хотели изменить причёску и наконец сделали это? Здорово. Вам нравится? Не спрашивайте мнение окружающих.

В этот момент важно воспользоваться второй рекомендацией специалистов - нащупайте свои границы и наберитесь смелости защитить их. Оценивать вас без вашего разрешения никто не имеет права. Люди с низкой самооценкой часто не понимают этого.

Вы не нарушили закон, не нанесли вреда окружающим, значит всё что вы делаете нормально. Любая попытка высказать своё негативное мнение должна пресекаться. Вежливо, но жёстко. Я спрошу, если мне будет важно ваше мнение, сейчас это не так.

На одобрение можно отвечать банальным "спасибо". Но возьмите за правило в первую очередь опираться на свои чувства и эмоции. Вам понравилось, значит нужно повторить! При отрицательных оценках следует обозначать свои границы, при положительных слышать их, но не придавать значения. Не опираться на мнение других людей.

Как повысить самооценку через заботу о себе

Если рассматривать примеры тирании в любых отношениях, то всегда можно увидеть два ключевых момента - контроль и ограничения. Помните пример с мальчиком и его рисунком? Мама ограничила ребёнка, поместила его в оценочный фрейм, где рисовать глупо, делать уроки правильно. И никак иначе.

В итоге человек перестаёт быть собой, а в уроках не находит ничего интересного, не понимает зачем ему это. Разве только для того, чтобы быть хорошим и получить любовь значимого взрослого. Заслужить закрытие базовой потребности в любви. Но в этих отношениях всё не для мальчика. Не про него, не о нём. Во взрослой жизни он угодит в такие же отношения, где будет заслуживать, а про себя забудет.

Забота о себе это не позволять нарушать свои границы, уделить время своим увлечениям, иметь право на собственное мнение и выбор. Чтобы развить эту способность психологи советуют выполнить несколько заданий.

Попробуйте акцентировать внимание на том, что вы делаете конкретно для себя. Посетить массажиста, отправиться в спортзал, добраться до дантиста, почитать книгу вечером в одиночестве, посмотреть любимый сериал.

Здесь есть один секрет, как не перегнуть палку и не стать человеком с завышенной самооценкой. Нужно уметь отличать заботу о себе от эгоизма. В первом случае речь идёт о действиях, которые нацелены на себя и оцениваются только самим собой. Поступок, совершенный не с целью что-то получить или заслужить, а для удовольствия.

Если кто-то говорит "ходить в спортзал глупо, ты что, фитоняшка? У тебя дети, муж голодный, полы не мытые,  а ты на тренажёре прыгаешь", мы уже знаем что делать. Ваша оценка мне сейчас не требуется, пойти в спортзал я решила САМА для СЕБЯ, Имею право.

А грани этого права лежат там, где начинается эгоизм, который в свою очередь можно описать так - "если мне не надо, то и тебе ни к чему". Это уже про ответственность, зона которой определяется в диалоге со своим окружением. Выявляются потребности того самого мужа и тех самых детей, после чего вы берёте на себя определённые обязательства. Всё, что находится за пределами этих обязательств, ваша личная свобода.

Люди с низкой самооценкой и тут допускают ошибку, потому что опираются на мнение других людей, а оно часто диктует сомнительные правила жизни. В здоровых отношениях на вопрос "где вкусная еда?", жена отвечает "там, где ты её приготовил".

Ведь мы не договаривались, что я буду каждый день готовить изысканные блюда, ты меня сегодня об этом не просил, я тебе сегодня этого не обещала. Претензия в данном случае является нарушением моих личных границ. А я этого не допускаю.

Когда самооценка низкая, человек так не скажет. Потому что он эмоционально зависим от партнера,  он не ощущает и не готов отстаивать свои границы, он опирается на мнение окружения, а не на собственные чувства.

Вместо итога

Самооценка влияет на убеждения, а всё, что связано с их изменением, процесс длительный. Никакой волшебной таблетки не существует, только планомерный труд. С помощью психолога повысить самооценку намного быстрее и проще, потому что специалист создаёт зону эмоционального комфорта и позволяет быть собой, услышать свои потребности, нащупать свои границы.

Вся работа заключается в исключении посредников при формировании психикой самооценки. Когда личные границы найдены, приходит время их обозначать для окружающих. Говорить открыто, искренне, о себе,без обвинений, претензий, агрессии.

Избитая женщина, долгое время находящаяся под воздействием абьюзера, не способна отказать даже там, где зона её ответственности закончилась, зато часто избегает полезное и нужное, просто потому что человек, предлагающий это, не значим. И это далеко не единственная проблема людей с подавленной самооценкой. Пора задуматься и начать действовать.

Если публикация показалась вам полезной и интересной, прошу поставить лайк и поделиться ей в соцсетях. Не забывайте подписываться на канал. Спасибо!