Недоверие К Самому Себе — 7 причин

Неумение доверять себе проявляется во всех формах и размерах — от хронической неуверенности в себе и синдрома самозванца до нерешительности и низкой самооценки.

Фото Наталии Вайткевич с сайта Pexels

И хотя все они болезненны в данный момент, настоящая трагедия всех сомнений в себе заключается в том, что они заставляют вас упустить жизнь:

• Сколько удивительных карьер было заброшено из-за того, что люди не доверяли себе?
• Сколько невероятных произведений искусства так и не появилось на свет, потому что люди не доверяли себе?
• Сколько прекрасных отношений так и не сложилось, потому что люди не доверяли себе?

К сожалению, низкий уровень доверия к себе у многих людей остается бесконтрольным и даже усугубляется со временем из-за одного основного заблуждения относительно того, что на самом деле является его причиной:

Не события из вашего прошлого мешают доверять себе, а ваши привычки в настоящем.

Если вы хотите начать больше доверять себе, обратите внимание на эти тонкие психологические привычки из нашей статьи, саботирующие вашу уверенность в себе. И поработайте над их устранением.

1. Зацикленность на прошлом

Если вам трудно доверять себе, это может быть связано с тем, что у вас появилась дурная привычка размышлять о прошлом, особенно об ошибках или неудачах.

Многие люди убеждают себя, что им необходимо постоянно анализировать и повторять свои прошлые ошибки, чтобы избежать их в будущем.

И хотя в жизни есть место здоровым размышлениям, по этим двум знакам всегда можно определить, когда они переходят в нездоровые размышления:

• Это непродуктивно. Здоровые размышления приводят к новому пониманию и изменению поведения. Нездоровые размышления продолжают идти и идти, не принося никакой пользы.
• Это навязчиво. Здоровое размышление является сознательным и намеренным: вы думаете о прошлом по определенной причине и в течение определенного времени. Нездоровое размышление, с другой стороны, — это то, что вы просто заставляете себя делать, как плохая привычка (а это так и есть!).

К сожалению, хроническое размышление о прошлых ошибках и неудачах не только вызывает у вас тревогу и депрессию, но и приучает ваш мозг считать, что вы не заслуживаете доверия.

Подумайте об этом…

Если вы постоянно напоминаете себе, что вы — неудачник, стоит ли удивляться, что у вас возникает недоверие к себе?

Если вы хотите больше доверять себе, живите своей жизнью, двигаясь вперед, а не назад.

Конечно, несите ответственность за свои ошибки. И учитесь на них, если можете. Но после этого наберитесь мужества и самосострадания, чтобы отпустить их и жить дальше.

«В процессе отпускания вы потеряете многие вещи из прошлого, но вы найдете себя».— Дипак Чопра

2. Беспокойство о будущем

Беспокойство о будущем — это обратная сторона размышлений о прошлом.

Люди убеждают себя, что их хроническое беспокойство неизбежно или даже необходимо, потому что кто-то же должен думать о негативе в будущем, верно?

Безусловно. Но вот в чем ошибка:

Беспокойство в корне отличается от эффективного планирования и решения проблем.

По определению, беспокойство — это бесполезные мысли о негативном будущем. Планирование и решение проблем могут быть трудными, потому что они негативны, но они приводят к результатам — они продуктивны и генеративны.

Единственное, к чему приводит беспокойство, — это стресс и тревога в данный момент и низкая уверенность в себе и отсутствие доверия в долгосрочной перспективе. В этом есть смысл, если задуматься: Насколько вы доверяете своему разуму, если постоянно беспокоитесь о всех возможных негативных исходах в будущем?

Так зачем мы это делаем? Зачем так беспокоиться, если это только заставляет нас волноваться и убивает нашу уверенность в себе, не принося никаких результатов?

Мы волнуемся, потому что это что-то создает для нас…

Беспокойство дает нам иллюзию контроля.

Мир полон печальных, разочаровывающих и расстраивающих вещей. И наша способность реально изменить большинство из них гораздо более ограничена, чем нам хочется верить.

Но столкнуться со своей ограниченностью и беспомощностью (а также со всем горем, которое с этим связано) очень страшно. Поэтому мы беспокоимся, потому что это дает нам ощущение, что мы контролируем ситуацию и можем что-то сделать.

Но в конечном итоге это ловушка: вы не способны контролировать столько, сколько вам хотелось бы.

Тогда лучше научиться понимать и привыкнуть к этой реальности, чем продолжать жить в отрицании, хроническом беспокойстве и низком доверии к себе.

«В моей жизни было много ужасных вещей, и большинство из них никогда не происходило».— Мишель де Монтень

3. Доверять своим эмоциям

Я люблю этот вопрос, потому что он всегда вызывает у людей раздражение:

Просто так странно слышать, как психолог говорит мне не доверять своим чувствам… Я думала, весь смысл в том, чтобы лучше ориентироваться в своих чувствах и эмоциях?

Вот в чем дело:

Есть большая разница между тем, чтобы прислушиваться к своим эмоциям и слепо доверять им.

Несколько коротких примеров:

• Когда ваш мужчина делает язвительный комментарий в ваш адрес во время ужина, ваш гнев закипает и пытается убедить вас сказать что-то столь же язвительное и саркастическое в ответ… Стоит ли доверять своему гневу?
• Когда ваш начальник предлагает вам повышение, ваша тревога может тут же начинать кричать, чтобы вы отказались, потому что это повлечет за собой большую нагрузку и ответственность, и вы можете не справиться с этим. Стоит ли доверять своей тревоге?

В культурном плане мы склонны возносить эмоции на пьедестал и романтизировать их. Но в действительности они являются лишь одним из многих аспектов человеческого опыта — не более особенным или авторитетным, чем любая другая умственная способность, такая как ощущение, восприятие или логическое мышление.

Помните:

Ваши эмоции будут сбивать вас с пути так же часто, как и помогать вам.

Это означает, что, хотя вам почти наверняка не помешало бы улучшить свой эмоциональный самоанализ, слепое и импульсивное доверие к эмоциям — это рецепт страдания и низкого доверия к себе.

Как вы можете доверять себе в том, чтобы сосредоточиться и выполнить важную работу, если вы всегда доверяете своей тревоге и используете откладывание для ее снятия? Как вы можете доверять себе, чтобы быть любящим партнером, не испытывать ревность, если вы всегда доверяете своему разочарованию и вымещаете весь свой гнев на супруге? Как будете строить отношения с противоположным полом, если доверяете своему страху и робости?

Во что бы то ни стало прислушивайтесь к своим эмоциям. Главное, никогда не доверяйте им.

4. Перфекционизм

Перфекционизм — это результат мышления по принципу «все или ничего»:

• Если я не получу 5+, то я неудачник.
• Если она меня не любит, значит, я нелюбим.
• Я не могу опубликовать эту статью, потому что знаю, что она не понравится многим людям.

Если вы ставите перед собой невыполнимо высокие требования, то, конечно, вы никогда не сможете поверить в то, что сможете их достичь!

Но почему мы это делаем? Почему так много людей попадают в ловушку любви к перфекционизму, несмотря на стресс, беспокойство и низкую самооценку, к которым он приводит?

Вот что касается психологии перфекционизма:

Перфекционизм заключается не в том, чтобы делать все идеально, а в том, чтобы чувствовать себя идеально.

Большинство перфекционистов охотно признают, что их завышенные стандарты достижений совершенно нереалистичны. Но они продолжают придерживаться их… Почему?

Потому что в глубине души перфекционизм — это не столько страх перед неудачей, сколько нетерпимость к ощущению себя неудачником.

Например:

Когда художник-перфекционист отказывается выставлять собственные работы на всеобщее обозрение, это происходит потому, что мысль о том, что кто-то может подумать, что ее работа плоха, вызывает огромную тревогу. И потому что он не желает терпеть эту тревогу — это чувство несовершенства — он позволяет очередному произведению искусства, своему ребенку, простаивать в студии.

В конечном итоге, внутренний перфекционизм мешает доверять себе, потому что он убивает вашу эмоциональную уверенность — веру в то, что вы можете поступить правильно, несмотря на то, что не чувствуете себя так, как вам хочется.

Если вы хотите начать больше доверять себе, потренируйтесь чувствовать себя плохо и все равно делать то, что нужно. Состояние эмоциональной терпимости — это суперсила.

«Мое счастье растет прямо пропорционально моему принятию и обратно пропорционально моим ожиданиям».— Майкл Дж. Фокс

5. Прокрастинация

Промедление означает, что вы нарушили данное себе обещание. И ваш мозг обращает внимание…

Например:

Вы сказали, что наконец-то закончите работу над презентацией сегодня днем. Но поскольку работа над ней вызывает у вас тревогу, вы избегаете этого и вместо этого наводите порядок в своем кабинете. Вы рационализируете это решение, говоря себе, что не можете работать в грязном офисе.

Эта рационализация может помочь вам почувствовать себя лучше в данный момент, но давайте будем честными: вы никого не обманываете — точно не себя.

Когда вы откладываете и нарушаете данное себе обещание, вы учите свой мозг тому, что вам нельзя доверять в выполнении взятых на себя обязательств.

Так что если у вас есть привычка хронически откладывать дела на потом, стоит ли удивляться, что вам сложно доверять себе?

Я не хочу сказать, что промедление — это что-то такое, с чем можно справиться одним щелчком пальцев. Нет, это бывает очень сложная проблема, имеющая множество тонких психологических причин начиная с травм детства.

Но в конце концов, если вы хотите покончить с проблемой недоверия к себе, вам важно решить проблему привычки откладывать дела на потом.

«Мотивация часто приходит после начала, а не до. Действие порождает импульс».— Джеймс Клир

6. Поиск заверений

Поиск заверений — это, явный признак перекладывания тяжелой работы по управлению сложными эмоциями на кого-то другого.

Кроме того, что стремление к заверениям приводит к обидам и конфликтам в ваших отношениях, оно имеет еще одну отрицательную сторону: оно полностью убивает вашу уверенность в себе и способность доверять себе.

Что не должно удивлять…

• Если каждый раз, когда вы чувствуете тревогу и беспокойство по какому-то поводу, вы сразу же звоните для общения супругу, чтобы он вас успокоил, то какое сообщение это посылает вашему мозгу?
• Если каждый раз, когда вы чувствуете разочарование в себе, вы сразу же идете к своему лучшему другу, и он заставляет вас чувствовать себя лучше, говоря вам, какой вы замечательный, какое сообщение это посылает вашему мозгу?
• Если каждый раз, когда вы чувствуете недовольство на работе, вы выплескиваете его и жалуетесь своим коллегам женщинам, какое сообщение это посылает вашему мозгу?

Если вы привычно уклоняетесь от ответственности за управление своими болезненными эмоциями, вы говорите своему мозгу, что не можете справиться с ними самостоятельно.

Я имею в виду, почему ваш мозг должен доверять вам, если он постоянно получает именно такое сообщение?

Очевидно, что нет ничего плохого в том, чтобы иногда опираться на других людей в поисках эмоциональной поддержки. Но если вы делаете это в отрыве от самостоятельной работы над ситуацией, это приводит к снижению силы и мешает восстановить доверие к себе.

В конечном счете, ваши эмоции — это ваша ответственность, и только ваша.

7. Игнорирование своего любопытства

Будучи психологом, я снова и снова слышал одну из самых печальных историй о том, как люди отказывались от своих детских мечтаний и увлечений, потому что их не одобряли родители либо другие авторитетные личности:

• Хирурги, которые втайне ненавидят свою профессию, потому что на самом деле они увлечены архитектурой или фундаментальными исследованиями.
• Адвокаты, которые хронически выгорают на работе, потому что они действительно интересуются музыкой или психическим здоровьем.
• Инженеры-строители, которые терпеть не могут свою работу, потому что на самом деле они любили столярное дело или графический дизайн.

Что вы говорите своему разуму, если десятилетиями подавляете свои подлинные интересы и любопытство в угоду тому, что считает важным общество или ваша семья?

Да, вы учите свой разум — себя — тому, что то, чего вы хотите и что вам интересно, не имеет значения. И что еще хуже, что ваши желания стали не так важны, как желания других людей. Ваша жизнь завит от других.

А это, друзья мои, настраивает на хроническую борьбу с неспособностью доверять себе.

Потому что, если подумать, вы приняли одно из самых важных решений в своей жизни — о своей профессии и карьере — и сказали: «Мне нельзя доверять, что я буду следовать своему любопытству и интересам, когда дело касается моей работы, поэтому я буду полагаться на других людей, которые примут это решение за меня».

Я повторю это снова: Почему бы вам не иметь проблемы с доверием к себе, если это так?!

С другой стороны, один из лучших способов начать восстанавливать базовое доверие к себе — это набраться смелости. Да, иногда это требует смелости! — следовать своему любопытству и заниматься тем, что вам действительно интересно, быть счастливым. Даже если это идет вразрез с мнением общества, вашего супруга или кого бы то ни было.

«Не быть тобой — рискованный способ стать».Цитата — Аниеки Точукву Эзекиль

Все, что вам нужно знать

Если вы хотите больше доверять себе, первым делом научитесь определять привычки в своей жизни, которые мешают доверию к себе, и работать над их устранением:

• Живя в прошлом
• Беспокойство о будущем
• Доверять своим эмоциям
• Перфекционизм
• Прокрастинация
• Поиск заверений
• Игнорирование своего любопытства