Часть 1
Многие знают это чувство, когда пытаешься управлять своей жизнью, но что-то мешает. Как будто едешь на ручнике. Выглядеть это может как запутанные отношения, финансовые проблемы, мучительные поиски своего предназначения и т. д. И кто бы мог подумать, что так проявляет себя незавершенная эмоциональная сепарация с родителями. Из-за этого человек не обретает настоящую самостоятельность и живет не своей жизнью.
Он раз за разом повторяете неосознанные попытки сепарироваться в отношениях: с руководством, друзьями и коллегами, мужем/женой и, даже, с детьми. И во всех отношениях, по привычке, не замечая того, занимает детскую позицию, которая выражается в стремлении либо доказать свою независимость либо, наоборот, найти авторитарную фигуру и слиться с ней.
Несепаровавшийся взрослый продолжает совершать те же ошибки, которые совершали его родители. Так возникают семейные сценарии, повторяющиеся из поколения в поколение. Несепарировавшаяся дочь с большой долей вероятности рискует повторить судьбу своей матери.
Будучи взрослым мы классифицируем людей и относимся к ним как к персонажам в нашей голове, сформировавшимся в детстве. Девочка видит как папа относится к маме, а папа — это первый мужчина в ее жизни. Она начинает конкурировать с мамой за любовь папы и, неосознанно, начинает копировать мамино поведение. Мальчик, соответственно, видит, как мама относится к папе, ему хочется завоевать маму и он начинает копировать папу. И, вот тут все очень зависит от «взросости» самих родителей и сепарированности их, в свою очередь, он их родителей. Если таковой не было, то результатом становится неадекватная коммуникация уже взрослого человека с миром.
Вот некоторые признаки незавершенной сепарации:
- Многолетние поиски себя и своего места в жизни
- Проблемы с партнерами и браком — слияние и созависимые отношения, либо страх душевной близости и контрзависимость. Соответственно, в отношениях такой человек постоянно ведет борьбу за власть или независимость.
- Обвинение родителей в своих неудачах, постоянные выяснения отношений с ними, т. к. человек переполнен обидами на родителей, и считает, что именно они виноваты в его проблемах. Ведь сделать по-своему, найти то, что полюбишь — это трудно и большая ответственность.
- Отсюда и неумение корректно и тактично защищать свои интересы и личные границы.
- Зачастую, низкий уровень дохода и нереализованность в жизни.
- Позже проблемы уже с собственными детьми, из-за того, что человек не смог отделиться от родителей, он передает свое незнание и неумение это делать своим детям, со всеми последствиями. Жизнь не будет его торопить, но и не спишет со счетов задачу сепарации.
И вот как это получается в жизни:
Для девочки, на бессознательном уровне, мать – это совершенно всемогущее существо одного с ней пола. Однако в возрасте с 3 до 6 лет она начинает конкурировать с мамой за внимание отца. Благодаря этому девочкам легче сепарироваться от мамы. Для мальчиков мама становится объектом любви. И, если сепарации не происходит, то это может привести к зависимости.
Не сепарировавшийся от матери мужчина ведет себя как подросток и провоцирует уже свою женщину стать его матерью. Но, как только возникает эмоциональная близость, он начинает бороться против женщины-матери.
Это происходит из-за борьбы в человеке амбивалентных чувств и разнонаправленного влечения: с одной стороны влечение к объединению, к отношениям, к близости, с другой стороны — к расставанию, к уничтожению связей, к отрыванию себя от источника жизни/любви, к индивидуальности, к разлуке.
Такой мужчина как бы, раз за разом проходит кризис 3х лет: он стремится к сепарации и боится этого (мама - уйди, мама — останься).
Женщина, вступив в отношения с неотделившимся мужчиной, вынуждена или тащить все на себе или покинуть его. Но она же его любит!!! И начинается «танец», она ругается, ведёт с ним разговоры. При этом, если мужчина воюет со своей женщиной как с мамой, то проекция перекидывается на нее, а с мамами не спят… Потом женщина обнаруживает, что мужчина начинает вести себя как-то странно. Вскрывается, что он завел роман на стороне, там, где его не ругают и принимают таким, какой он есть.
А, через некоторое время к психологу приходит уже та, другая женщина и говорит : «Он старше меня на 10 лет, я у него 3-я, я думала все будет иначе, а он ведет себя как подросток!»
Он и от этой женщины будет отделяться и искать следующую, т.к. потребность отделяться у него не удовлетворена, ибо отделиться он должен от мамы. Так он будет искать партнеров и отделяться от них каждый раз как от мамы. При этом разрыв — это не обязательно уход или развод, главное - эмоциональное отделение. Такие мужчины находят «дела» вне дома, всевозможные хобби, ведут себя как подростки.
Несепарировавшийся мужчина избегает ответственности. У него может быть много связей, но, как только возникают близкие эмоциональные отношения он тут же вешает проекцию мамы на женщину и начинают с нею «воевать».
Главная цель такого человека не расстаться с идеальным представлением о себе, сформированным матерью и избежать отношений с реальным человеком, т.к. с реальным человеком не может быть идеальных отношений.
Как только женщина понимает, что не может его изменить, она, как правило уходит.
А он находит следующую и «танец» начинается заново.
Даже, если отношения с таким мужчиной начинаются на равных, в последствии партнеры все равно вступают в битву за зависимость или независимость. Это зависит от того, как прошла сепарация, кто кого оставил: мать ребенка или ребенок мать.
Из этого формируются страхи:
- лишиться источника любви
- быть поглощенным источником любви, в случае, если мать не дает ребенку сепарироваться
В быту мы видим следующие симптомы мужчины, не прошедшего до конца эмоциональную сепарацию с матерью:
- пренебрежение личными обязанностями, в том числе стиркой, готовкой и т.п. (ранее за него это делала мама, а, теперь, жена)
- неорганизованность
- недостатки самоидентификации, не знает, кем хочет быть, не знает, какие у него способности
-неспособность отказать себе в сиюминутном удовольствии
В то же время взрослый мир предъявляет к мужчине требования:
- делай свое дело и не прибегай к самооправданиям
- отвечай за последствия
- плати по счетам как в прямом, так и в переносном смысле
- прибирай за собой
- обращайся с другими как с равными и не перевешивай на них свои обязанности.
Когда такой человек остается один и уже нет никого на роли мамы, то присоединяется депрессия, чувство невозможности управлять своей жизнью, изоляции, тревоги, паники, различные зависимости. Незаконченная сепарация является отличной почвой для формирования зависимостей различного рода, любовной в первую очередь. Он упорно продолжает поиск идеального партнера, который точно будет понимать и принимать его.
И, раз за разом он находит созависимого партнера, который начинает опекать и заботиться о нем. В последствии у него вызывает раздражение то, что женщина ведёт себя по отношению к нему как мама и он, снова эмоционально сепарируется он нее, т. к. ему, как ребенку, хочется получить любовь и заботу без контроля. Неотделившийся «делает» «мамочку» из любого близкого человека, жены/мужа, друга/подруги.
Сначала такой человек близок к любимой/любимому, потом, так или иначе, покидает ее/его, прекращает роман или бросает жену/мужа.
Это происходит на бессознательном уровне. Также как животные покидают своих родителей/гнезда, так и мы покидаем родителя, чтобы стать самим собой, совершить психологическое рождение.
Женщина в таких отношениях, недовольна, т.к. обнаруживает, что вместо мужа он вступил в брак/отношения с ребенком, безответственным, который все забывает, которому ничего нельзя доверить.
На консультациях женщины спрашивают: «Как перестать раздражаться на мужа, что же со мной не так!?» Часть вторая
#психология жизни #сепарация #сепарация от родителей #психология семьи #психологияотношений #личностный рост #личность психология
